重庆孤男寡女

[damine]

（一）
　　
　　我这样站在车站，一定傻不拉叽的，因为不只一个人走过我身旁用莫名其妙的眼神打量我了。列车一到，我就高举着木牌。虽然我的个子还不算矮，可还是时不时被前面的一个高个子挡住。高个子也举了块木牌，一件满是汗渍的白汗褂挂在他瘦瘦的背上，象旗帜一样飘扬。本来这会儿我应该和老唐他们一伙儿劣等公狗一道喝酒，或是一个人蒙在卧室里睡大觉，可现在却傻不拉叽地站在车站出口的人堆里，举着一张同样傻不拉叽的木牌，迎接一个我根本不知道长相的姑娘，而且你面前还非得挡着这么一个高个子。
　　这件事从头到尾就是一个错误，而且这个错误后来看起来显而易见。
　　我的牌子上写着：花妖。也许就是这个牌子让我看起来傻不拉叽的。
　　我不知道这个姑娘是谁，但老疤网来的一定不是什么好货。昨天我正在我那窝和老唐他们搓麻将，刚刚推牌，老疤就打来电话，说他有个网友从成都到重庆来看他，非要我接待她一下。老疤大概马尿喝多了，完全语无伦次。电话里闹哄哄的，老疤颠三倒四地跟我说了一大通，我总算大概有点明白他在网上网了个网友，是个大学生，放暑假，到三峡来玩儿，过来看他。他还说便宜我了什么的。我说你他妈什么时候便宜过别人。他嘿嘿笑了一下，说你也知道我家那只老虎，再说头儿刚刚通知我明天出差，然后就挂断了电话。
　　晚上，我又和老唐他们喝了一夜马尿。第二天下午才醒来，听到楼下两个女人骂街，才想起要去接一个姑娘。我本来不打算去，可是，起床后实在无事可做，于是扒拉出一块木牌，写上花妖。我不知道是不是这两个字，或者是花谣、花药什么的。写好木牌，我又不想去了，把它扔到床底下，坐了一会儿，又嘟噜着爬进去把它捡出来。要是这姑娘长得让人恶心，我一定立马扔下木牌就走。让老疤骂娘去吧。
　　到了车站，我才发觉我来早了。反正我也记不住车次什么的。来一趟车我就急急忙忙地举起木牌。好几次有漂亮单身姑娘从我身边走过，我都把牌子举到她鼻子底下，定定地瞪着她，吓得这些姑娘仓皇而逃。真逗。
　　后来，就来了这个高个子。他对我一笑，居然问：“接女朋友？”
　　天下居然有举着牌子接女朋友的！
　　我郑重其事地点点头：“嗯，我们从五岁那年就恋爱了。”
　　他居然不动声色，一本正经地接下去：“青梅竹马？难得！我也是接女朋友，打算国庆结婚。”
　　我发现这家伙要不是特幽默，就是他妈的十足的豆腐渣脑子。
　　“我们不行，没钱，没房子，两地分居。”
　　他深表同情：“慢慢克服吧。中国，什么事都得等。重要的是感情好。你们恋爱这么多年，不容易。”
　　我他妈真想笑。恋爱，高三那年我倒是想过，倒还真有那么个姑娘让我动心。我热昏了头花了一夜写了一封热情洋溢的情书。她居然直接交给了班辅导，从那会儿起，我就知道我不会再恋什么掳了。这个女同学几天前我见过，在超市，抱了个小孩，正买尿不湿什么的，臃肿的身子，一脸的蝴蝶斑，和一个男的一道。那男的长得跟大猩猩似的。我想过去跟她打声招呼，她居然慌慌张张地躲开了。那男的朝我这边望了一眼，俨然一幅祖国领土神圣不可侵犯的样子，差点把我的大牙笑出来。
　　后来，高个子接了他那同样高个子但比他胖得多的未来老婆走了。他老婆把旅行包往他手里一塞，抱怨列车晚点了，好象列车晚点倒是这个高个子的责任似的。高个子赶忙接过旅行包，为列车晚点陪着小心。临走，还热心地邀请我国庆去喝喜酒。
　　“我住自来水公司……”
　　他老婆拉住他，对我疑惑地望了望，终于挤出一个笑，匆匆地拖着高个子走了。远远地抱怨：“你真是缺心眼，跟一个不认识的人亲戚似的。我不看着你，什么时候被人卖了还帮人家数钱呢……”
　　我的姑娘晚上九点才到。我也不知道我为什么会等这么久，好象有种不达目的誓不罢休的劲头。实际上，这些年我就没等待过什么。
　　居然真的是一派清清纯纯的学生模样，背了个牛仔旅行包，在我面前站了好一会儿。我没注意她，越过她的肩头往出口处张望。
　　她“哎”了一声：“你是……”
　　我望着她，突然明白：“你是花妖？”
　　她笑了，高兴地点点头。这可太奇怪了，以老疤的德性，怎么会网上这么个女孩！
　　“走吧。”我拿过她的旅行包，带她上了我的奥拓车。
　　“叫我妖妖吧，大家都这么叫我。我该叫你什么呢？玫瑰水手？”
　　我愣了一下，随即哈哈大笑：“好，好，就叫我玫瑰水手。”
　　靠！老疤居然起了这么个故作诗情画意侠骨柔肠其实不男不女狗屁不通的网名。看来，他在网上没少跟这位妖妖侃文学和人生吧。哈哈！！
　　
　　我把妖妖载到海怡酒店，帮她打开车门。
　　妖妖不下车，望着我。
　　我说：“这酒店不错，四星级的。”
　　她笑了笑：“可是我没有预备住酒店的开销啊。”
　　“那……”
　　“当然是到你那里蹭一晚。”
　　“你不怕？”
　　“怕什么？你是坏人吗？”
　　看来，我给了她一个错误的印象，或者老疤这小子在网上成功地把自己伪装成了一个谦谦君子。现在的女大学生也真大胆，敢和陌生男人共居一室。
　　我把妖妖带到我那窝。
　　打开灯，妖妖皱了皱眉：“真够乱的。”
　　“可别被吓着了，我这窝没见过姑娘。”
　　妖妖小心翼翼地踏进来，好象生怕破坏了某个犯罪现场。我依在门框，有趣地看着她。她好象在找什么东西，但终于放弃，问我：“床在哪里？”
　　每个进入我的窝的女人，用得最多的就是床，但妖妖这么单刀直入，还是让我吓了一跳，我把嘴一努：“喏！”
　　“就一间卧室？”
　　“对，双人床。”
　　大概我脸上有一种老被姑娘误认为坏坏的笑，妖妖立即脸红了：“没想到你嘴这么油。”
　　“我也没想到你这么快就尝出我嘴的味道了。”
　　这次妖妖笑了：“对不起，今晚你的双人床我征用了，看来你只好睡地板了。”
　　妖妖放下旅行包，被床头的一张合影吸引：“你当过兵？”
　　“是的，我还杀过人。”
　　“哈哈哈。”妖妖笑了，显然以为我在开玩笑，“这两个人是谁？”
　　“我的两个战友。”
　　照片上，扁脑壳和大傻冲着镜头傻笑。三个戴着军帽，却只穿着内裤的男人，互相抱在一起，裸露的身躯沾着几片树叶。
　　“看来你们的关系挺铁的。”
　　“是的，我们连裤头也伙着穿。”
　　“真羡慕你们的友谊，我们在学校，谁用了谁的牙膏也要吵半天。”
　　现在的姑娘，是不可能理解我们那时的友谊的。我、扁脑壳、大傻那时在云南缅甸接壤的一个小哨卡，一共就我们三个。这里离最近的村寨也有三十公里--不是内地所理解的三十公里，全是山路，甚至算不上路，全是偷渡客和走私者在丛林荆棘中开出的小道。这里蚊虫鼠蚁横行，我们得每天往身上涂一种味道很怪的树汁。由于天气闷热，我们通常都只穿一条裤头走来走去。他们两个，是我这辈子唯一的朋友。
　　“你是先休息一下，还是先出去吃饭？”
　　“乘了几个小时的车，一身臭汗，我还是先洗个澡吧。”
　　我指给她卫生间。妖妖从旅行包中拿出衣服，走进卫生间，关门，里面传来哗哗的流水声。隔一会儿，水声停了，传来妖妖的声音：“嘿，水手，帮我从旅行包中拿一下毛巾。”
　　我翻出毛巾，走过去，拍拍门。妖妖把门打开一条缝，伸出一只手，接过毛巾。门又关上了。满是水珠，白皙的手。我在门边呆了呆，走回沙发坐下来。
　　卫生间的水声还在响着。
　　我听到隔壁阿胜开门的声音，于是到他屋和他侃了一会儿，听他猛吹他的艳遇。我耐着性子听下去，主要是因为我可能要跟他借宿。
　　听说我要借宿，阿胜瞪大了眼睛：“不行，今晚不行，今晚我要办事！”
　　有屁事！除非今晚有只母猫误入他的房间。这个阿胜，除了吹牛，大概连女人的嘴都没有亲过，瞧他这阵居然人模狗样地跟我说今晚要办事。
　　他问我：“怎么了，你？不是有房间吗？让谁了？”
　　“不让谁，今晚有个姑娘。”
　　“姑娘，那不更对你的胃口？”
　　“靠！人家还是个大学生。”
　　“嘿嘿，看不出来，你现在连大学生也搞上了……”
　　如果我不给他一拳头，这小子指不定还要说些什么。
　　回到房间，屋子里居然整整齐齐的，我吃了一惊，以为走错了门。妖妖笑吟吟地站在那儿：“看你这屋乱得！我给收拾了一下，就当一晚的房租。”
　　我发现我失踪了半年之久的剃须刀和几双刚穿了一次就无故蒸发的袜子重新回到了眼前。床头柜上还多了一个相架。
　　“这人是谁？”
　　“我男朋友。”
　　见我露出不屑的神情，妖妖解释了一句：“我们同年级中文系的，校学生会主席，还发表过诗呢。”
　　我更不能原谅他摆出的那幅“恰同学少年，风华正茂”的姿态，象个傻逼，但我还是说：“呵，挺了不起的。好了，吃饭去吧。”
　　
　　驱车来到海怡酒店。
　　其实，随便在哪个路边摊我们就能对付一顿，但看了刚才那学生会主席的照片，我却把妖妖带到了海怡酒店西餐厅。昨天，我和老唐带了俩妞在这儿湖吃海喝，这会儿居然和一个大学生斯斯文文地坐在这儿，想着真好笑。这里其实没什么吃的，但可以花钱，并因为花钱而让女人崇拜。昨天那妞后来跟我到我那窝搞了一晚，今早才走。
　　妖妖显然还不习惯吃西餐，刀叉都拿不稳。见我看着她，干脆泄气了，直接用叉子叉起牛排，在嘴里大咬了一口。
　　“父母让你一个人出来？”
　　“为什么要父母同意？”她委屈地看着我，“我都快二十啦！”
　　我笑了笑，请侍应生给对面这位饥肠漉漉的姑娘再来一客火腿。
　　妖妖边吃火腿，边问：“你干什么工作啊？很有钱？”
　　“我没工作，钱也不是很多，够用。”
　　“够用还少？这么说，你中了彩票？”
　　“彩票期期都买，但从没有中过奖。”
　　“那你都干什么啊？”
　　“我有一家广告公司，不过快垮了。”
　　结帐。走出餐厅。
　　我略带嘲讽地说：“你那学生会主席男朋友大概没少带你到这种地方来吧？”
　　妖妖的脸又红了：“他很有上进心的，除了图书馆，我们很少去别的地方。”
　　回到我那窝。我说：“看来我得到别的什么地方借宿了。”
　　“这么晚了，我可不敢撵你出去。”
　　我看着她：“留下来？……对，这是张双人床。”
　　“我睡沙发。”
　　“你这么相信我？”
　　“你不能相信吗？”
　　我不知道这姑娘是傻还是天真，或者根本就他妈的是扮纯情。
　　“好吧，那我睡沙发。”
　　这一晚，我居然做了一回柳下惠。隔着那道早就坏掉了锁的门，我能清晰地听到妖妖均匀的呼吸。妖妖大概是太累了，和我说了一会儿话就睡着了。我在外间沙发安静地睡了一夜，居然整晚没有勃起过一次！他妈的，要是我把这事告诉老唐他们，他们一定以为昨晚发生了地震。

[damine]

嗨！
　　嗨！
　　今天怎么这么早就上来了？
　　我今天一天没出去。
　　为什么？
　　我这窝来了一个姑娘。
　　姑娘？呵呵，是啊，生活跟白开水似的，姑娘应该是个不错的调料。让我猜猜你们都干了些什么。
　　你觉得我们该干些什么？
　　孤男寡女独处一室，能干的事情很多。
　　比如？
　　比如交谈。
　　象我们现在这样。
　　比如睡觉。
　　是的，人都要睡觉。
　　你知道我指的不是那个。
　　：）
　　但我猜此时一个人在交谈，另一个在睡觉。
　　全中。
　　咱们不谈姑娘，我想听你上次没讲完的那个故事。
　　哪个？
　　关于那个哨所。
　　……
　　？
　　……我昨晚又梦见了那片丛林。
　　那一定是一个让你永生铭记的地方。
　　是的。那是个亚热带雨林。强烈的阳光从丛林上方照进来。我、扁脑壳、大傻只穿了一条裤头，在哨所附近的丛林里走来走去。虽然涂了树汁，身上还是被蚊虫咬得疙疙瘩瘩。
　　你们真傻，干嘛不穿上衣服？
　　太热。你不理解，有时热比蚊虫叮咬还难受。
　　哦。
　　我们在哨所附近挖了几个陷阱，插上削尖的竹片，盖上浮土、落叶。这里常有些野兽出没，也许能逮住只野猪什么的。
　　这违反边防纪律。
　　我们知道。可我们得找点事干。三个人，在一个与世隔绝的地方呆两年，并没有很多事情可以用来消磨时间。
　　
　　“三人行？”
　　我回过头，看到妖妖。
　　“你怎么起来了？”
　　“躺着怪闷的。”妖妖看着电脑屏幕，“你还有这个网名？”
　　我扶妖妖坐下，匆匆和百合道别，关掉OICQ。
　　“你的脚刚上了药，医生叫你卧床休息。”
　　“没事，看你上网，心里怪痒痒的。”
　　“那你来吧。”
　　妖妖坐下来，熟悉地点开OICQ，加上她的Q号，很快，Q里出现一群红红绿绿的头像。我看她手忙脚乱地敲着，于是跟她说我到公司看看。妖妖不回头地应了声。
　　今天早上，妖妖在卫生间崴了脚，脚脖子肿得老高，原定的三峡之行只好取消。看来我这张床还得被她征用几天。反正我也不吃亏，她征用我的床，方便我可以在适当的时候征用她。
　　刚出门，就接到老唐打来的电话，说豪门夜总会新来了几个俄罗斯妞，叫我一起去看艳舞。来到豪门夜总会，老唐早带了一个小姐占了二楼一间包厢，看见我一个人过去，远远地喊：“怎么没带个妞来？”
　　“这里的妞还少吗？”
　　我坐下，点烟，火光飘起的瞬间看见老唐正从裙子下伸手进去摸小姐的大腿。那小姐正坐在老唐大腿上唱一首缠绵的情歌，捏话筒的姿势象在啃玉米棒子。老唐和我是从小学到高中的同学，因为面相老，在学校的时候大家就叫他老唐了。他老爷子是市建委副主任，所以他高中毕业就出来办了一家装潢公司。因为他办了这家公司，市区街道护栏每年都要更换一次。这家伙虽然下流，但很讲义气，我的广告公司拖到今天还没垮，全靠他时不时从他老爷子那里讨点活儿给我。我们一起在外面玩儿，从来都是他买单。
　　宋经理带了个妖艳的小姐过来：“这位是吴小姐，安老板要多心疼哟。”临走的时候，在我耳边悄悄地说：“是个刚出来做的大学生，您慢慢玩。”
　　我点点头，那“大学生”顺势坐在我大腿上，穿着超短裙的滚圆的屁股在我那话儿上摩擦：“老板怎么称呼啊？”
　　“没听经理介绍姓安吗？”
　　“哦，安老板……”
　　“大学生”还要发骚，我看老唐张着嘴跟我说什么，于是拨开她。
　　老唐嘟噜了一句什么。
　　我没听清楚：“啊？”
　　老唐从小姐手上夺过话筒：“他妈的，我要结婚了！”
　　“恭喜恭喜，和那个代书话？”
　　老唐丧气地点点头：“是我家老爷子老战友的女儿。小时侯跟我邻居，我们没少打架。”
　　“丧什么气，小代长得也不错啦，而且在宣传部工作。”
　　“我看是我老爷子给我安的套，想让我收心。”
　　“收收心也好，不然你他妈这点身子早晚掏空。什么时候结？”
　　“下月八号。”
　　“那我送你什么礼物呢？”
　　“送屁！只要不给我送终就行。”
　　“别这么不吉利，要不结婚那天送你一美女吧？”
　　老唐笑了：“这倒对我的胃口。”
　　外面闹哄哄的一片。老唐把烟头摁灭：“算啦，安生，我们看艳舞去。”
　　红红绿绿的灯光中，几个只穿了三角裤的俄罗斯胖妞在舞台上放荡地扭动着腰肢，硕大的乳房象喝醉酒的光头不停地晃动，底下嘘声一片。老唐兴奋地大喊：“脱！脱！”这一声大喊在人群中引起共鸣。在一片脱声中，俄罗斯胖妞脱下最后的底裤，向人群中扔过来。一条透明的三角裤准确地扔在老唐头上，他疯狂地飞舞着三角裤，高声尖叫。
　　随后，我们又在包厢玩划拳喝酒脱衣服的老把戏。我一瓶红酒下肚，可“大学生”连裙子都还好好地穿在身上，弄得“大学生”都有些索然无味了，而老唐的妞已经脱得只剩下一条内裤了。
　　老唐问我：“怎么了？心不在焉的。”
　　“老唐，你玩着，我有事，先走了。”
　　“别他妈扫兴！老子快结婚了，让你陪陪也不成。”
　　“老唐，我真有事。”
　　“好，你走。”老唐把“大学生”拉过去，“来，你们俩跟我一起划。”三个人兴高采烈地一起玩起来。
　　
　　我在车库停好车，打电话叫了两份外卖。
　　打开门，妖妖正坐在沙发上看电视，见我进来，转眼看着我。
　　我见她看着我的眼神有点怪异，问：“怎么了，脚又疼了？”
　　妖妖不答。
　　“还是饿坏了？我在楼下叫了两份外卖。”
　　“你不是玫瑰水手。”
　　“？”
　　“刚才我上网。玫瑰水手在，他说他出差去了广州。”
　　“哦。”我笑了，“我也没说我是什么玫瑰水手。你说的这家伙是我哥们，他出差，托付我照顾你。”
　　“我知道。”
　　“他跟你说了？”
　　妖妖点点头：“他说你是个大坏蛋，起码和一百个女人睡过觉，叫我千万小心。”
　　“他说得对，我正在考虑怎么把你弄上床。”
　　“他还说你一定会坦白承认，并说这是你惯用的伎俩，以引起姑娘的好奇。”
　　“没错，这家伙和我是一丘之貉，我的一切他都了如指掌。”
　　“那我岂不是羊入虎口？”
　　“错了。”
　　“？”
　　“应该是羊入狼口，色狼的狼。”
　　“哈哈哈……”妖妖突然笑起来。
　　“你笑什么？”
　　“你看你一本正经的样儿！”
　　“你喜欢我不正经？”
　　“哈哈，你真逗。难道有说自己是色狼的色狼吗？”
　　“难道不能做一个诚实的色狼吗？”
　　妖妖泯着嘴，一本正经地说：“经过昨晚到现在的考证，安生同志是一个经得起考验的色狼。”
　　我也一本正经：“我认为安生同志还需要继续考验。”
　　“哎，说正经的，你不会赶我走吧。”
　　“不会，只要你不怕我吃了你，起码等老疤回来。”
　　“老疤？”
　　“就是你说的玫瑰水手。”
　　“哦。没关系，反正我也没见过他。”
　　“你不会想在我这里白吃白住一辈子吧？”
　　“哪里。我大学刚刚毕业，到重庆来，除了看看心仪已久的三峡，就是过来看看有没有什么机会。与其到劳务市场去瞎蒙，还不如到先你的广告公司打工，挣的工钱可以扣除我的住宿和伙食费。我是学电脑美术设计的。怎么样？”
　　“还能怎么样！只是我这里只有一间卧室。”
　　“没关系，书房旁边有间小屋空着，堆放杂物也太可惜了，收拾一下还能放张床和桌子。”
　　“红袖添香，我求之不得。”
　　“就这么说定了，不过床归你买，你是房东嘛！”
　　我笑着答应了。和一个大学生美女同居，真是他妈的天上掉下了个大馅饼，只是这么个单纯的姑娘，让人有些不忍心下口。

[damine]

我坐在办公室，透过半开的百叶窗看着外间无所事事的男男女女。小兰仔细地涂着指甲油，一边和阿惠有一搭没一搭地说话。阿惠穿了一套新的玫瑰色套裙，只浅浅地依在椅子边上，显然怕把裙子弄皱了，她整理着文件夹，懒懒地应付着小兰，不时拿眼角的余光有点轻蔑地瞟着妖妖。妖妖安静地坐着，想找人搭话，见大家当她只是空气，只好百无聊赖地翻着成航刚才扔给她的公司广告经营资料。成航则完全沉迷在暗黑破坏神游戏中。
　　这一帮人都是年轻的大学生。刚见着他们的时候，每一个人都雄心勃勃，现在却满足于公司两千多块的月薪。我也上过一年大学，但当我发现那里只能造就一些眼高手低的废物时，就主动退了学，并报名参了军。这事曾经引起过一点震动。一位晚报记者把它描绘成一个从小立志于保卫祖国的热血青年的英雄壮举。更多的人在心里骂我是傻逼，包括我的父母。我家老爷子气得卧床不起，并申明要和我断绝父子关系。老妈也生气，但看老爷子已经气成这样了，又反过来劝老爷子。老爷子的气直到死的那天还窝在心头。他患肝癌晚期，已经走到生命的最后一刻。但他叫老妈别通知我，所以我连他最后一面也没见着。后来老妈告诉我，他曾经联络过他的一些老战友，想让我分到一个好点的城市，弄个舒适的能学一技之长的兵种。但由于他的影响力有限，并由于我自己的坚决态度，我终于被分到云南边陲。当时我坚持申请到边疆，也是为了气气老爷子，既然已经退了学，一不做二不休，干脆把自己发配了。
　　那段时间，我的心情极为恶劣。老爷子或许以为是因为我知道了我不是他的亲生儿子的缘故，其实我对这个一点也不在乎。不管我是谁的儿子，我的到来都是一次他妈的意外事故。老妈年轻时是个美人胎子，追求她的人很多。以我老爸的五短身材，老妈正眼也不会看他一眼。那时，老妈因为已经怀了我，才无奈下嫁于他。老爷子一辈子都很严肃，跟我讲话从来象是上党课。当我从知情人口中听到这些的时候，竟有些快慰，觉得从此可以放下建设伟大社会主义的历史重任。当我从学校退学回家，老爷子又苦口婆心地教育我应该在大学学好知识，今后做一个社会主义有用的接班人的时候，我破口而出：“我不想接班捡破鞋！”老爷子当场晕倒。老妈也生气，但她把老爷子送到医院，抹抹泪，又到车站来送我去当兵。车站送行的人挤满了站台，很多人哭得稀里哗啦，我看着老妈，居然有些酸楚，但还是硬着头皮一句话不说，挤进车厢，坐在靠里的位置，不往外看一眼。
　　我那时就明白，生活就是他妈的一场错误。在错误的时间错误的地点，一个错误的人干一件错误的事。
　　
　　“笃，笃，笃。”
　　“进来。”我懒懒地喊，放下搭在桌上的脚。
　　阿惠进来，手里抱着一沓资料：“经理，这是你要的和西元公司广告策划相关资料。”
　　阿惠边说边把文件递给我，不小心一份资料从文件夹中滑出来。她蹲下去捡，套裙衣领微微张开，露出里面温润碧玉般的两个半圆。她蹲着把文件捡起，夹进文件夹，重新整理好，这才站起。我的眼睛刚刚好离开那个部位。
　　阿惠把文件递给我，见我看着她，问：“经理，还有事吗？”
　　“哦，没有了。”我回过神。
　　阿惠嫣然一笑，走出办公室。
　　我看完资料，走到外间办公室：“好了，美女们，有活儿干了！”
　　大家抬起头，看着我。
　　“我手头是西元商贸有限责任公司的资料，最近他们新到了一批紫罗兰高级内衣，主要针对中高档消费群体。这种内衣是第一次登陆重庆，消费者还不太熟悉，厂家和商家想联手搞点新颖的广告宣传。大家看看相关资料，下周一给我一个策划方案。”
　　我让阿惠把资料分发给大家。
　　妖妖没拿到资料，问我：“我不用策划吗？”
　　“我可不白养人，拿工资，当然得干活。不过，你刚来，情况不熟悉，你和阿惠一组，先跟她学学。”
　　“那请阿惠姐多指教啦。”
　　阿惠点点头，埋头看资料。
　　
　　晚上，在老唐家搓了挤圈麻将。我的手气出奇的好。这可不是什么好兆头，赌场得意，别的什么地方就得失意。
　　赌完，外出喝酒。喝完酒，阳阳要送我。
　　“瞧你醉成这样，哪能还开车，我送你。”
　　我把她拦住。她直把乳房往我身上挨，弄得我都有些意乱情迷了。
　　“发什么骚啊？”
　　“安生，有一段时间你没来找我了。”
　　“我头疼得厉害，想回去躺会儿。”
　　“要不，去我那里吧？”
　　“你烦不烦哪！”
　　“哼，我知道，你又有女人了。”
　　“谁说的？”我头脑清醒了一点。
　　“阿胜！你还不承认？”
　　“他妈的。”我莫名其妙地骂了一句，也不知道是骂阿胜，还是骂我又有了女人这种说法。妖妖我还没搭上手呢。
　　“你说，这会儿我上你那儿去，那骚货会怎么样？”
　　我的女人很多，阳阳不过是其中的一个。阳阳完全没有理由吃醋。我和别的女人来往她并不介意，她害怕我爱上别的什么人。
　　“你她妈少说两句！”
　　“怎么？说句骚货就痛了？”
　　我就讨厌女人婆婆妈妈的：“你他妈给我滚，在这儿喝什么干醋！要喝也轮不到你！”
　　阳阳赌气甩开我，挽住老唐的胳膊：“今晚我住老唐家！”
　　“爱住谁家住谁家！”
　　我也硬梆梆地扔下一句，摇晃着钻进车门，发动轿车。
　　华灯初上，刚下了一场细雨，街上湿漉漉的，街灯在地上昏成一片。我开车在中山路疾行，在一个转弯处突然“嘭”的一声，右保险杠象被什么撞了一下。我刹车，破口大骂对方司机，下去一看，却是我自己撞上了隔离礅。前保险杠撞落半边，右车灯被撞得粉碎。我往车上踢了一脚，准备继续驾车回家，却过来一个交警。平时交通堵塞没见他们有这么快的效率。
　　交警是个很帅的年轻小伙子，他向我亮了一下他的证件，让我配合他的检查。我老老实实地站住。他叫我往酒精测试仪里吹气，然后说：“瞧，超出一千多倍。”我以为他在跟我说，抬头却发现他在和一个拿话筒的漂亮女记者说话，女记者身后是一台摄象机，正对着我们一阵猛拍。
　　我笑了：“我说怎么这么快就到现场了呢，原来在拍新闻啊！”
　　那年轻交警一脸严肃：“请出示你的驾照。”
　　我掏了半天，找不出驾照，向他摊摊手：“忘家里了。”
　　“还是无照驾驶。”他撕给我一张罚单，“您的车我们暂扣，明天上午十点，带上驾照，到交警队接受处罚。”
　　一个交警坐进我的驾驶座，很快把车开走了。
　　这边，年轻的女记者拿着话筒，举向我：“您知道酒后驾车的危害吗？”
　　“知道。”
　　她却偏要打破沙锅问到底：“那您说说都有那些危害？”
　　“您都看到了，撞车，被交警开罚单，被一个漂亮的女记者逮住采访。”
　　“呵呵。”女记者笑了，“那您为什么还要酒后开车呢？”
　　“那不是有那么点侥幸心理吗！”
　　女记者点点头，大概对我这样的回答挺满意，看来这正是她所希望我说的。
　　“那您以后还酒后开车吗？”
　　“如果下次还有这么个漂亮的女记者现场采访，我只好再配合一次。”
　　这次，连围观群众都笑了。那个年轻的交警过来：“贫什么贫！还不快走，想堵塞交通啊？”
　　我向他敬个礼，拦了辆出租车回我那窝。
　　进门，我往我那屋摸。摸到门口，门锁着。我奇怪，我那门锁不是坏的吗？掏出钥匙捅半天，门一点动静没有。不捅了，门却开了。我站立不住，向里倒进来，扑在一个软软的身子上。
　　“你喝醉了？”妖妖扶住我。
　　“嘿嘿。”我傻笑。
　　妖妖想把我扶到我那屋，却没有成功，只好把我放到她床上躺下。
　　“怎么醉成这样！”
　　我想贫两句，胸口一闷，却吐出一口污物来。妖妖躲避不及，被吐了一身。
　　“对不起……”我话还没说完，张口又吐。
　　妖妖狼狈地站起来，不知所措。这个傻姑娘，一定被我吓坏了。
　　她终于镇定下来，把我安顿在枕头上，用热毛巾给我敷额头，又喂我喝水。我闭上眼，任由她摆布，感到她的手指细腻而温暖。迷迷糊糊中，我听见她在地板上来来回回地走动。一张毯子轻轻地搭在我身上。
　　睡梦中，我又梦见了那片丛林，亚热带的阳光突然变得很温暖。阳光透过丛林照射进来，象姑娘的手，温柔地抚摩着我的脸。

[damine]

“我--操--你--妈--”
　　老唐站在露台，对着城市下面熙熙攘攘的人群高喊。没有回声，一切都无动于衷。老唐有些泄气，邀请我一起喊。
　　“去，又不是我要结婚。”我懒洋洋地点燃一只烟，坐在自己的椅子上，转过来，面向老唐。
　　“你他妈还有一点同情心没有？”
　　“要不，结婚那天我帮你洞房吧。”
　　“操！”老唐这个发音短促有力。他随即把一只脚搭上露台水泥栏杆，一用力，站了上去，身子在上面晃了晃：“我从这三十七楼跳下去怎么样？”
　　“要跳上别处跳去，别害老子一个谋杀嫌疑。”
　　老唐没有回答，他眯缝着眼，若有所思。那天阳光很灿烂，天空很蓝。我看着他，纤毫分明。有一刻，我以为他真的要跳下去。
　　“笃，笃，笃。”办公室的门被轻轻地敲响。
　　老唐突然说：“如果先跨进来的是右脚，我立马就跳。”
　　我不理他，对外面喊：“进来！”心里还是有些莫名的紧张。门旋开，一双穿着乳白色皮鞋的脚安详地站着，门打开到一半的时候，那只小巧的左脚轻盈地跨了进来。
　　“经理……”声音顿住了。
　　我抬起头，是妖妖那张惊愕的脸，看着露台，勉强没有发出惊叫，但手里的文件夹已经滑到了地上。
　　老唐从水泥栏杆上跳下来，冲着地板咕噜了一句：“我操你妈。”
　　“我操你大爷！”这次，我回应了他一句。
　　老唐高兴地笑了，搂住我的肩膀：“我操你奶奶！”
　　我也搂住他：“我操你姥姥！”
　　“我操你姥爷！”
　　我们俩象革命战友似的亲切地操着。妖妖显然不明所以，脸色恢复了平静，从地板上收拾起文件夹，耐心地在一旁等着，有趣地看着我们。
　　“什么事？”
　　“紫罗兰内衣宣传策划方案……”
　　妖妖把方案递给我，却被老唐从旁边一把夺下扔在桌子上：“还看个屁，走，到豪门，庆祝我劫后余生。”
　　“操你远房舅妈，你什么时候劫后余生！”
　　“操你表姐的同学的二姨妈，不就是刚才吗？”老唐看看妖妖，又看看我，眨巴眨巴眼睛，“怎么样？把我的救命恩人也带上？”
　　“你他妈就别恶心了。”
　　“哈哈哈哈！瞧你那小样，象谁还把她吃了似的。”
　　我还真不怕谁把她吃了，正想叫妖妖放半天假，一起出去玩，老唐的电话响了。他一接听，刚才的嬉皮笑脸立马抛到九霄云外，老老实实地：“是，是……”
　　老唐收线，不顾我的一脸嘲讽，苦笑着说：“哥们，中统电话，叫陪她试婚纱。刚才我还真不如一头跳下去。”
　　自从老唐和那位代书话确定了婚期，这位未来家庭党委书记就一会一个电话，无处不在，老唐痛苦地说就跟他妈中统似的。他跟我说完，来不及发牢骚，匆匆走了。
　　我拿起妖妖递给我的广告策划方案，并没有什么创意，无非是在解放碑举行一场真人内衣秀。真是老掉牙。这种内衣秀解放碑至少每周一场，都是些外地民工傻乎乎地站在台下打望。
　　我把策划方案随便扔在桌子上，问妖妖：“你知道这种真人内衣秀有多少人观看吗？”
　　“效果好象还可以，几乎都是人满为患。”
　　“那你知道这些人中有多少会是这种牌子内衣的主顾呢？”
　　“这个……”
　　“让我告诉你吧，根本不会有人注意模特穿的什么牌子的内衣，他们会希望模特连内衣也别穿。这样的广场真人内衣秀除了造噱头，根本不会达到什么效果。再说，紫罗兰内衣是针对中高档消费群体，广场内衣秀反而会降低她们对这种品牌的认同度。”
　　妖妖点点头：“我也这样想……”
　　“你既然这样想，怎么还策划出这么个方案？”
　　“这个方案是阿惠姐设计的，我本来有一个想法，但被阿惠姐否决了。”
　　“哦，说来听听。”
　　“我想，紫罗兰内衣虽然是女性穿的，其实女性最在乎男人欣赏的眼光，特别是她们的情侣，所以男人对此的评价也很重要。”
　　“有道理。”我点点头，暗暗有些赞许。
　　“同时，女人都是比较感性的，需要一些特别温情的元素来打动她们。”
　　“你准备怎么做？”
　　“我想，我们可以在新女报连续登载一个寻人启事。”
　　“寻人启事？”我开始有点感兴趣，觉得妖妖可能会有个新鲜的主意。
　　“对，一个男人寻找他的那位梦中情人。在连续几期的寻人启事中，这位痴情的男士将温情地描述他的梦中情人的各个特征。”
　　“哦，明白了。你的意思是这个梦中情人就是紫罗兰内衣？”
　　“对，前面拟人化地描写紫罗兰内衣的优美特性，引起白领女性的广泛关注，最后揭晓，男人的梦中情人就是紫罗兰内衣。”
　　妖妖说完，探询地看着我。
　　我并不表示意见，问她：“阿惠否决这个方案的意见是什么？”
　　“阿惠姐说，在这个时代，是没有人关心寻人启事，并且等待结尾的。”
　　我绷着脸，点点头：“这也是我的意思。”
　　妖妖失望。
　　我暗暗好笑，语气一转：“不过，连续的寻人启事也许会引起读者的好奇心。这个主意值得一试！另外还可以在事后请几家媒体就此展开评论，对这种故弄玄虚的广告方式进行讨论和批判，不消半个月，紫罗兰这种品牌就会在重庆打响。”
　　“这么说，这个方案你采用了？”
　　“我采用了还不行，还得西元和紫罗兰通过。你下去好好弄个文案，下周一和我一起去参加这个广告竟标会。”
　　“好啊！”毕竟是个小姑娘，妖妖喜形于色。
　　妖妖根本不知道，刚才她进门的一瞬间，决定了一个人的生死。我突然想，如果刚才妖妖踏进来的是右脚，老唐会不会真的跳下去呢？操他妈，不会有答案了。

[damine]

自从和妖妖孤男寡女共处一室，我丧失了只穿一条内裤在房间里走来走去的自由，更别提在沙发上裸睡，把电视开到深夜了。最要命的是，早上起床，卫生间成了兵家必争之地。我尿急，捧着肚子在外面走来走去，她却在里面慢条斯理的化妆。生活秩序全他妈乱了。其实我也知道，要恢复正常生活秩序，唯一的办法就是把妖妖弄上床，但我却迟迟没有动手，连我自己都觉得奇怪。
　　妖妖倒很大方，每次洗完澡，都穿着件丝质睡衣走来走去，玲珑的身段欲隐欲现。这套75平方米的居室就我的卧室外面都一个露台，妖妖把她的胸罩、三角裤都晾在那里，象是万国旗。在这样的氛围中，没有翻云覆雨，谁都会怀疑气候不太正常的。
　　其实，我宁愿每天带一个妞回来鬼混，也不愿意窝藏着一个美女来碍手碍脚。答应妖妖住进这窝，我告诉自己那是因为我想上她，其实，有一个我也不愿意正视的理由：因为她长得象古萍。
　　古萍和我是从小学到高中的同学，她出身高贵（父亲是某局局长），长相漂亮，学习成绩优秀，平时不太爱搭理人。同学十一年，她和我讲过的话不会超过五十句。我从大学退学，临去当兵的前夜，和几个同学在酒吧一起狂欢，古萍也在其中，还是不爱说话，给人高傲的感觉。从酒吧出来，因为我们顺路，于是共搭了一辆出租车。路上，我醉得厉害，古萍只好把我扶进屋。老妈那会儿正在医院照顾老爷子，屋里没人。我不知道哪里来的冲动，一下子把古萍压在身下。古萍很倔强，拼命地护住自己，但她没有叫喊，我们默默地在地板上交锋。古萍终于精疲力尽，被我占有了身体。那是我的，也是她的第一次，殷红的血滴红了地板。其实，我对古萍并没有任何好感，只是当时有砸碎一切高傲的欲望。完事以后，古萍坐在地板上无声地哭泣，然后默默地穿好衣服，走出房间。整个过程，我们没有说一句话。
　　如果古萍告我强奸，我是罪有应得，那时，我的心里竟依稀有这种期待。第二天上列车，只有我妈和几个同学过来送我，没有警察，也没有古萍，我想，她一定恨死我了。
　　我没想到的是，古萍竟然一直等我。我一退伍，她就搬来和我同居。那时，她已经在银行工作，而我一无所有。在我退伍后无所事事的两年里，古萍一直和我同居，直到她意外死去。
　　古萍自从和我在一起，就完全变了一个人。她不再是那个安静的女孩，而成了喋喋不休的长舌妇。古萍曾经问我，你为什么不肯认真做哪怕一件事？说这话的时候，她一副得不到答案誓不罢休的架势，眼神固执而脆弱。我反问她，你怎么就不肯哪怕一件事不认真一回？这句话把她噎回去了，但我知道她还会在另一个不同的场合冷不丁地问出这个问题来。
　　古萍就是这样的人，她不厌其烦地用不同的语句重复同一含义，把她的苦口婆心浪费在一个根本就油盐不进的人身上。古萍能和我走在一起是个奇迹。这个问题我一直找不到答案。有时我想，古萍是以一种拯救的心态和我在一起的。也许，拯救我这个“浪子”已经成为她人生中的一个重要目标--虽然她所有的人生目标都是重要的，但显然只是在这一个目标上她遇到了麻烦。有时，我觉得古萍很有我不入地狱谁入地狱的菩萨胸怀，看着她百般努力又成徒劳后失落的可怜劲儿，我甚至想“变好”以满足她在这一目标上的成就感。
　　但我对自己无能为力。
　　古萍说完这句话没几天就死了。从阳台上失足掉下去，头撞在水泥地上，头骨都已经裂开，一汪脑浆孤零零地躺在离她的头有二十公分的地方。我匆匆跑下去，看到她象一摊泥一样安静地躺在地上--仿佛她从没有这样安静过。我转过去，看到她的头。我没有觉得她现在这副模样比她生前更恐怖，只是奇怪那汪脑浆为什么会独立地在离她身体二十公分的地方，而没有哪怕一丝血丝相连。
　　现在想起来，我为那时我的冷静感到愧疚。我一直以为，虽然我不耐烦古萍的唠叨，但我至少还是有那么一点爱她的--否则，就无法解释我会忍受她的那喋喋不休和她同居了那么久。
　　直到此时我也说不清那天我为什么会那样冷静，这就难怪古萍的家人为什么会一口咬定古萍是被我推下去的，而不是失足--如果没有事前的预谋和预知，对这样的惨剧表现得这么冷静几乎是无法解释的。
　　在派出所，当民警问到我这个问题的时候，我张口结舌。那个年轻的民警显然有着丰富的侦察经验，他先是问我古萍掉下去的经过。我告诉他，当时古萍在阳台上收衣服，一件胸罩不小心掉下去，挂在阳台外的电话线上。古萍伸手去勾，没够着，叫我帮忙，我当时在看电视，没理她。过了一会儿，我再看，古萍已经不在阳台上。接着，就听到楼下有人喊：“有人跳楼了。”我匆匆跑下去，看到古萍已经躺在血泊中。说完，我还补充了一句：“去年我这阳台还装了防护栏，但被城管局以妨碍市容的理由强制拆除了。”
　　那民警对我后一句补充充耳不闻，问我：“你听到楼下有人喊‘有人跳楼了’后马上就跑下去了？”
　　“是的。”
　　“你没有先看一看你女朋友有没有在其他房间？”
　　这个问题我当时倒没有想到，于是又语塞了。
　　民警看着我，认真地又问了一次：“当时你听到楼下有人喊‘有人跳楼了’，没有事先看一看你女朋友有没有在其他房间，就立刻跑到楼下去了？”
　　“……是。”
　　“这么说，你当时很肯定掉下去的就是你女朋友？”
　　“我没有！只是出于本能！”
　　他看到我情绪有些激动，喝令我坐下，随即问了一大堆问题，并要求我只许回答是或不是。
　　“你和死者经常发生争吵吗？”
　　“是。”（其实我们的争吵仅限于古萍对我的改造）
　　“你和死者有金钱来往吗？”
　　“有。”（实际上，那时，我俩的所有花费都由古萍提供）
　　“你和死者同居，她的家人反对吗？”
　　（和“死者”同居--这话听着怎么这么别扭）
　　“是。”
　　……
　　问完，民警让我在笔录上签字，并在每一页笔录上都摁上手印。摁手印的时候，我注意看了一下民警胸前的警官证，他叫马明宇，和国家足球队现任队长同名。我想，我被这家伙当成犯罪嫌疑人了。
　　从派出所出来的时候，我下意识地眯缝了一下眼。街上阳光灿烂，根本不象刚刚死过一个人。马明宇交待，要我在古萍的死亡真相未经查证以前，不得离开这座城市，并每隔一周到派出所报到。因为每周一次的报到，马明宇后来成了我的哥们。他结婚的新房，还是我找老唐帮他装修的。
　　我有点相信因果这回事，古萍死了，她的历史重任象鬼上身一样附到了马明宇的身上。这家伙一口咬定我本质上是个好人，苦口婆心地要我干点正当事业。后来，他说服我老妈把积蓄拿出来开办了这家广告公司，自己还把预备结婚的五万块钱借给我当流动资金。我他妈真搞不懂这些人，凭什么自以为是地对别人那么有信心？还好，老唐他老爸把当年城市建设户外宣传业务全给了我，我的公司总算没有垮，很快还了欠债。不然，也许马明宇的人生观将从此改变。
　　马明宇为此很得意，就象挽救了一个失足青年。我知道，我的成功给了他成就感。他现在也常来我的窝坐坐，有时见我带个不三不四的妞回家，就皱着眉头劝我：“三十出头的人了，正经找个对象吧。”一次，他看到妖妖在阳台上晾胸罩，笑着说：“好啊，总算收心了。谁家的良家妇女误入你的贼窝了？”我笑而不答，并没有对他“收心”的说法表示反驳。他高兴地捶了一下我的胸口。我知道他又一次获得了满足。
　　他妈的，世界就是这么稀奇古怪，当个活雷锋就是这么容易。

[damine]

中午，老唐突然给我来个电话。
　　“安生，出来陪我逛重百。”
　　“你有病啊？没事上重百瞎逛什么？”
　　电话那头的语气有气无力：“还不是那位！又拉我去重百选衣服，我他妈现在水深火热，简直比满清十大酷刑还难受，你就当拯救哥们，过来陪我说会儿话。”
　　“不去，公司这一摊子事忙着呢。”
　　“操！你那破公司有什么事是要紧的。”
　　“总比陪你废话要紧吧。”
　　“你他妈到底过不过来？”
　　“我说，你是不是得了那什么婚前狂躁症了？”
　　“症个屁！别他妈东拉西扯，过不过来？”
　　“不去。”
　　“那咱们十几年的兄弟就算完了。”
　　“完了也不去，你他妈罪有应得，早跟你说过，不是不报，时候未到……”
　　“操！”电话那头短促地说了一句，收线。我想起那天，老唐爬上我办公室的露台，瘦小的身子在三十七楼边缘晃悠。
　　
　　重百五楼，老唐百无聊赖地看着一幅胸罩广告，看到我来，并不转眼，对着广告上的外国女郎说：“我就知道你不敢不来。”那外国女郎骄傲地挺着胸脯，对所有的人批发着她的风骚。
　　“他妈的，也不知道是不是我欠你的。你那位呢？”
　　“喏！”老唐随便指了指，突然冲胸罩女郎说，“真臭，真臭！”
　　“哪里有什么臭？”
　　老唐这才把眼光转过来，坏笑着对我低低地说：“豪门的俄罗斯妞，虽然洒了一车香水，还是掩不住狐臭，他妈的，一千二百大元一晚，真他妈不值。”
　　“中统盯这么紧，还能从事地下工作啊？”
　　“我这不是为国争光吗？当年老毛侵占咱们，咱们侵略侵略他们的妞，总算在精神上胜利了一把。”
　　“得了吧，就你那点体力，是丧权辱国了吧？哈哈。”
　　老唐也笑了：“他妈的，老毛子劲特大，倒象老子被她强奸一样。”
　　“老唐，老唐，过来一下。”代书话也叫他老唐。不过声音一点不象中统，倒象诱惑地下党的女特务。
　　老唐赶紧过去，仔细地代书话身上的一件衣服评头论足，一点不象平时大大咧咧的那个老唐。我这才发现代书话身边还有一个漂亮姑娘。这个姑娘看着有点眼熟，但好象我并不认识。
　　我正在回忆里努力搜索，她倒冲我一笑：“原来是你。”
　　我也对她一笑，点点头：“对啊，我今天才知道原来是我。那么你是谁啊？”她于是笑得更灿烂了。
　　代书话看见我们俩说话，问：“你们认识啊？”
　　我说：“废话，不认识能这么亲热吗？”
　　那姑娘娇嗔地撅了撅嘴：“去，谁跟你亲热了。喂，你的车领回去了吗？”
　　我一下子想起她就是那晚那个女记者，想不到她白天不工作的时候看起来也蛮可爱的。
　　“还说呢，平时晚上那里哪有交警值班啊。你拍节目不要紧，害我罚款五百，还学习三天！”
　　“谁叫你自己不遵守交通规则，喝那么多久还驾车。幸好我们把你拦下来了，要不，没准开不多远你就得再出车祸，现在都成孤魂野鬼了。”
　　“这么说我还得谢谢你？”
　　“那当然。”
　　我发现这姑娘不光可爱，还挺好玩。我立马来了兴趣：“那什么时候我请你吃顿饭吧，算是感谢您的救命之恩。”
　　“别去。”老唐在一旁插嘴，“你去，他得吃了你。”
　　我推了他一把：“呸，这都什么时代了，别歧视咱们女性，还指不定谁吃谁哪！”
　　女记者笑了：“放心，我没有那么大的胃口。”
　　我长舒一口气：“刚才我正考虑那天要不要戴顶钢盔呢，既然你这样说，我就放心了。”
　　“去，又贫上了。谁答应你和你一起吃饭了？”
　　我还没有回答，女记者突然对我小声说：“帮我个忙。”还没等我问帮什么忙，她已经挽上了我的手臂，象一对亲蜜的情侣。我看见一个矮胖的青年男子走过来。
　　女记者招呼他：“申军你好。”
　　“你好。”申军看着我们，勉强露出笑容。
　　女记者介绍：“这是申军，晚报社会新闻热线记者。又出来采写什么大新闻吗？”
　　“不是不是，周末，出来逛逛。”申军打量了我几眼，显然有些底气不足。
　　女记者继续介绍：“这是我男朋友……”说了一句，望着我，有些尴尬地卡了壳。
　　我马上慈祥地和申军握手：“我叫安生，幸会幸会。”
　　申军显然对幸会并没有同感，寒暄了两句，落荒而逃。老唐和代书话不知转到哪个角落去选衣服去了。我们就在原地等着。
　　“上次我们台做一个节目，请申军做嘉宾，我主持。从那以后他就老缠着我，烦死了，今天谢谢你，今后大概他不会再来烦我了。”
　　“挺不错的一个小伙子，又同是记者，门当户对啊。”
　　“去，什么门当户对啊！”她在我肩上捶了一把，随后发现这个动作过于亲热，停下来，有些尴尬。
　　“为你充当了挡箭牌，你怎么感谢我啊？”
　　“怎么，举手之劳也要言谢？”
　　“废话，我又不是活雷锋。”
　　“那你说怎么感谢吧？”
　　“我不能有名无实啊，怎么也得来个安慰奖吧。”我指了指我的脸颊，她居然脸红了，但还是飞快地用唇在我的脸上点了一下。真是勇敢的姑娘。
　　“算是扯平了。”
　　“什么扯平了，这么一下，只能当利息。”
　　“什么？原来你这么无赖啊？”
　　“你算是认识我的姑娘中最有眼光的了，这么快就看出我是个无赖，恭喜恭喜。”
　　女记者想了想，从包里掏出一张名片，递给我：“什么时候上我们电视台来玩。”
　　“荣幸荣幸。”我看了一下，原来她叫余利，有线台一个都市话题节目的制片兼主持人。我压根就不看那些千篇一律的新闻专题，对这个节目一点没印象。
　　“我没带名片，写个电话给你吧。”我找不到笔，于是叫她把手伸出来，握住，用手指在上面轻轻写我的号码。大概余利觉得痒痒的，一直忍不住地笑。
　　“记住了？”
　　“记住了。你真有意思。”
　　老唐在收银台付过钱，提了一大堆衣服和代书话一起过来。
　　老唐抱怨：“叫你过来陪我吹龙门阵，你倒他妈的泡起妞来。”
　　代书话盯了老唐一眼，大概是因为他说粗话，老唐立即象小学生一样住嘴。代书话对我说：“你可不许打我同学的歪主意。”
　　我说：“瞧您说的，我和余利同志刚刚建立了牢不可破的革命友谊。”
　　走出重百，告别。我独自驾车，滑上主车道，汇入车流。街边行人行色匆匆，好象生活很值得忙碌的样子。一阵虚无突然袭来，我把车停在民生路地下车库，走进新华书店三楼的网吧。贵宾区人不太多，我打开一台电脑，输入自己的Q号，查找，上面唯一的头像是灰色的。我试着敲了个笑脸符号。许久，没有回应。百合不在，我只能自己回忆那片丛林。

[damine]

整个下午，阿惠和妖妖都坐在电脑前修改着紫罗兰内衣广告文案。文案已经是几易其稿，但还是不太满意，而明天上午，我们就要参加那个广告竞标会。
　　 当我在办公室宣布妖妖的策划将作为我们此次竞标的方案时，办公室里一片安静。随即，大家七零八落地向妖妖祝贺。
　　 “其实，大家的策划方案都不错，有的还相当成熟。采用妖妖这个方案，有一定的冒险性，这个方案可能会成功，也可能会一败涂地。我们天外天广告公司在行内是家小公司，并没有多大影响，要想成功，只能出奇制胜。一般中规中矩的策划方案，比如广场内衣秀，别的公司也一定想得到，而他们的承办能力比我们大得多，我们成功的几率微乎其微。这个方案由阿惠和妖妖写文案，成航设计版式，小兰协助，尽量给他们创造工作方便。至于报纸那边，我已经问过晚报、晨报、商报和新女报，他们都说没问题。好了，大家按分工开始做吧。这事成了，我请大家到万豪大酒店吃海鲜！”
　　 大家一声欢呼，分头忙起来。
　　 我进到里间办公室，手机响了，是阳阳。
　　 “安生，最近失踪了哈！”
　　 “我哪有失踪？”
　　 “没失踪怎么老见不着你呢？”
　　 “我公司不是正有一单生意忙着吗？有什么事，快说。”
　　 也许我的语气透着不耐烦，电话那头停顿了一下，然后低声说：“我不知道我已经变得这样讨厌了。”
　　 “怎么了？你还是阳阳吗？怎么跟个小姑娘似的！”
　　 “哈哈哈，操你大爷，你以为呢？老娘就是为一只猫心酸，也不会为你这条公狗有一丁点伤感。逗你呢，看你就优越成什么了！”
　　 “我优越什么了？再优越在你眼中也不过是只优等公狗么！说真的，我正忙着，你有什么事快说吧。”
　　 “哟，什么时候见你忙得跟正神一样啊！今晚我们在牛仔烧烤城聚会，完了上卡拉OK玩通宵，你过不过来？”
　　 “聚会啊？看情况吧。”
　　 “爱来不来！”电话挂了。
　　 阳阳是三峡国际旅游社的一名导游，长相象只小猫，性格却象只母狼。大概是导游时陪笑脸陪腻了，平时豪爽得不让须眉，烟、酒样样不拉，大声喊拳，大声骂人，一件事情从不搁到隔夜。我们是在老唐的一次聚会上认识的，她那时大概是老唐的一位同学的女朋友，样子挺文静，可是一坐上酒桌就恶俗得不行，拊着衣袖，叉着腰，喊拳声音比男人还大。那晚不知怎么我们就耗上了，单挑了整箱啤酒。第二天醒来，我和她睡在一张床上，浑身赤裸，也不知道是谁主动的。我看了看身边这张脸，如此安祥，象个婴儿。大腿处是一张薄薄的被单，掩藏不住玲珑剔透，只乳房迎着朝阳喷薄怒放。我动了动，准备起身穿衣服。她闭着眼睛靠过来，抱住我的腰，一只大腿搭上来，丰满的乳房贴着我的脊背，继续睡。我不再动，点了一只烟，慢悠悠地抽，突然一只手从后面伸过来，把烟夺过去。
　　 “你醒了？”
　　 她不回答，使劲抽了几口烟，然后问：“我们昨晚干没有？”
　　 “我也不知道。”
　　 她几口把烟抽了大半，然后直接在床头的不锈钢柱上掐灭，说：“那么，干吧。”
　　 我一乐：“小生乐意奉陪。”
　　 于是我们翻云覆雨，正如古典小说所说棋逢对手，将遇良才，直到大汗淋漓。完事，阳阳看了看表，说：“哟，时间到了，有一拨游客到丰都。”翻起身，也不冲凉，直接穿衣服。胸罩不知昨晚什么时候被扯坏了，她捡起看了看，随手扔过一旁，真空穿上衬衣，带着一身性爱味道匆匆走了。
　　 这以后我们一直没联系，直到又一次在一个朋友的聚会上碰面。我们没有喝酒，心有灵犀地找了个借口双双开溜。我把她带到我的窝，两人迫不及待地再次云雨。这次，我们互相留了联系电话，隔三岔五温习一下功课。我就喜欢她这个利落劲儿。要不是她逐渐变得有些黏糊，我们这种关系还能保持不短的时间。
　　
　　 外面，阿惠和妖妖在电脑前讨论着什么。阿惠有些心不在焉，不时向我这边瞟几眼。过了好一会儿，象终于下定了决心，向我的办公室走来。
　　 “笃，笃，笃。”
　　 “进来。”
　　 阿惠进来，把一只手撑在办公桌上，有些激动地说：“经理，我觉得妖妖这个方案实在有点冒险。”
　　 我示意她坐。她牵了牵套裙褶边，小心地在我对面坐下。
　　 “我不是说了吗，她的方案是有点冒险，但也完全可能出奇制胜。”
　　 “但我觉得你低估了这个方案的不足。”
　　 “说来听听。”
　　 “首先是受众的问题。这类寻人启事只能登在不太显眼的地方，很多人可能看也不会看，即使看，也可能是索然无味地一晃而过。况且是连载，一般来说，报纸大家都是随看随扔，有多少人会从头看到尾呢？”
　　 “吸引人的注意力，正是你们文案要做的事。另外，报纸那边可以在除头四版之外的任何版面给我们通栏甚至整版彩页。”
　　 “可是，最重要的还是西元和紫罗兰的认同。紫罗兰是第一次进驻重庆，他们一定志在建立良好的品牌形象，这种寻人启事的广告方式，严格说有些欺诈的成分，会有部分人觉得新鲜，同时也会有人感觉受了愚弄，这对紫罗兰的品牌形象是一个无形的损害。或者紫罗兰方面会有所保守。”
　　 “这确实是个问题，有可能名声响了，可是牌子臭了。我们肯冒险，紫罗兰未必肯，这个方案的冒险性主要在这里。但我们文案做好一点，应该能说服西元和紫罗兰。不管怎么样，值得一试。”
　　 “可是……”
　　 “好了，确定了方案，就别再讨论做不做的问题，应该集中精力想怎么把它做好。你刚才想到的问题，尽量在文案中去弥补。OK，时间不多了。”
　　 阿惠答应着出去了。
　　 阿惠算是公司里的元老，最初开办天外天广告公司时，就她和我。我是懒人，什么事都光动嘴皮子，我们能撑下来，阿惠功不可没。从文案策划，联系制作单位，到同棒棒讲价，大小事都是她一手包办。她是那种话不多，但做事很有条理的人。她在公司的地位仅次于我，我不在时，都委托她行使经理的职权。这次她的方案输给妖妖，也许她心里有些不平衡。
　　 文案直到很晚才做完，中间大家只吃了外卖。
　　 “大家辛苦了，今晚找个地方宵夜！”
　　 小兰和成航急急地收拾好东西，都说有事，先走一步。我知道他们最近都在谈恋爱，也就没有强留。问阿惠，阿惠踌躇了一下，说：“我就不去了，今晚我要参加一个商务英语培训班学习。”
　　 剩下我和妖妖。我们一起走向地下车库。
　　 “你说咱们上哪里宵夜去？”
　　 “累死了，还是回家吧，随便下点面条什么的。”
　　 “累死了还动手下面条？再说，你的手艺我不敢恭维。上次说下面条，结果弄成了面糊。”
　　 “哈哈，就这一档子糗事你老拿来说我，面糊怎么了？能吃到我下的面糊是你的口福，我爸妈还没吃过我下的面条呢！”
　　 “那是那是！幸亏只有那一次口福，如果一辈子这么口福，我都得变面糊了！”
　　 “你想啊！”妖妖伸手捶我，我躲开了。除了在公司，我和妖妖倒挺随便，她可以挽我的手，我可以刮她的脸，只是还没有随便到床上去。
　　 打开车门，发动车子。这时候，电话响了，我一看号码，是老唐。
　　 “你死哪里去了？怎么还不过来？”
　　 “过哪里来？”
　　 “是装糊涂还是怎么的？你他妈太不地道了，怎么说都跟人家有一腿，一日夫妻百日恩嘛，人家过生日，朋友三四的都来了，就你小子躲着，算什么事？快他妈给我滚过来。”
　　 “操，她没有告诉我是她的生日。”
　　 “现在我不是告诉你了吗？限你十分钟过来！”
　　 就因为常从他老爸那里给我搞点活干，老唐永远在我面前象社会主义制度一样优越。其实，他除了这点优越感，内心空虚得不行，我也就乐得成全他，在他面前总装孙子，所以我们俩倒能一直保持铁哥们的关系。
　　 我调转车头，对妖妖说：“跟我去参加一个朋友聚会吧。”
　　 “不去了，你那帮朋友我也不认识，怪没趣的。”
　　 “都是些好玩的主儿，去吧。再说，你住我那里那么久，再不把你带去和他们见见面，都以为我私自窝藏美女呢！”
　　 “呸呀，你把本姑娘说成什么了？是能随便窝藏的么？”
　　 “那是那是，哪能是随便窝藏的呢，怎么也得处心积虑地窝藏吧，要不，显得咱们妖妖不那么珍贵了，哈哈。”
　　 经过一家精品店，妖妖帮我为阳阳选了一只意大利产的毛公狗。我看她一路爱不释手的样子，便说：“你什么时候生日，我也送你一只吧。”
　　 “哼，没诚意，送东西一定要生日才送啊？”
　　 “也是，回头我给你买吧。”
　　 “别，开个玩笑而已，我干嘛要你送东西啊？”
　　 “咱们不是同居么！”
　　 “呸，说话这么难听，什么同居，顶多算室友，室友！”
　　 一路说笑着来到牛仔烧烤城，在路边找了个车位，停好，和妖妖一起进去。
　　 阳阳又以巾帼英雄的姿势大声划着拳，见我和妖妖进来，也不搭理，一仰脖，喝下一大盅生啤，拉着老唐喊：“再来，再来！”
　　 老唐已经喝得醉眼朦胧，抬眼看到我，摇摇晃晃地站起来，搂着我的肩：“你他妈这时候才来啊，罚酒三杯。”回头叫阳阳，“拿大杯。”
　　 阳阳拿出六个大杯，一一斟满：“迟到的都他妈得喝。”
　　 老唐在我耳边埋怨：“你怎么把你的妞也带来了？”
　　 我没有回答，举起酒杯：“好，我认罚。妖妖不会喝酒，就算了吧？”
　　 阳阳喊：“什么算了？你带来的妞，她不会，你帮她喝。”
　　 我不再言语，一气喝下六杯生啤。妖妖担心地看我喝完，把毛公狗递给阳阳：“生日快乐！”阳阳接过，随便扔在一旁，看着妖妖，对我说：“这就是你那妞？呵，款式不错嘛，换口味了！”
　　 妖妖尴尬地站着，不知说什么好。
　　 “阳阳，你喝醉了，妖妖不过是我的住客。”
　　 阳阳突然笑了，搂住不知所措的妖妖：“姐跟你开玩笑呢！安生窝藏你这么久，不带你出来见见面，真不够哥们！今天好不容易来了，好好玩！”
　　 气氛于是轻松起来，我叫妖妖自己去烧烤，这边，我坐下来和老唐他们划拳。喝完酒，又去卡拉OK唱歌。整晚，阳阳都十分兴奋，不停地喝酒、唱歌。在KTV包房，她滚在每一个人怀里疯闹，和不同的人接吻，独独错过我。
　　 我和妖妖挨坐着对唱“心雨”，唱着唱着，干脆腾出右手揽着妖妖的小腰。妖妖倒很配合，没有拒绝，甚至把头靠了过来。阳阳他们依然大笑着。
　　 我终于说：“我得走了，明天一早得参加广告竞标。”
　　 老唐拉住我：“操，你来得最晚，又要最早走，不行！”
　　 阳阳说：“安生，你有事就先走吧，老唐喝醉了，别管他！我们继续玩。”
　　 我不知道究竟是谁醉了。我和妖妖上车，驶上街道。妖妖好象很疲倦的样子，说了句：“你的这些朋友真好玩。”我没有回答，她也没再说话，于是我们一路沉默。
　　 我拿钥匙开门的时候，妖妖突然说：“那个阳阳……她喜欢你，是吧？”
　　 我没有回头，直往里走：“我们上过几次床。”
　　 我没有开灯，直接回到我的房间，抛下一句：“早点睡吧，明天还要竞标呢。”然后关上门。外面没有动静，许久，我才听到妖妖关门的声音。

[damine]

1989年的丛林，连阳光都深刻得一塌糊涂。
　　 我从望远镜里看着对方哨所。同样绿得发蓝的树叶，刺眼的阳光，安静的小屋。一个裸着上身的缅甸小伙子出现在我的视野，他靠在窗口，也在用望远镜百无聊赖地四下观望。他看到了我，向我挥挥手，灿烂得象少女的笑脸触手可及。如果他是个女人，我一定会爱上他。
　　 三个人，一个哨所，只有一堆学习文件和边防纪律，以及一个月前的被翻破的《解放军报》，另外就是一只时好时坏的收音机。
　　 “亲爱的听众朋友，你好，这里是云南人民广播电台空中走廊节目，我是主持人亚欣……嚓、啪啪、叽……呜……”
　　 “我操你大爷！”大傻使劲拍着破收音机。
　　 收音机我自岿然不动，继续保持坚强的革命气节。大傻气得把它望地上一顿。过一会儿，躺在落叶中的收音机自己响了：“在那桃花盛开的地方，有我迷人的故乡，桃林环抱着秀丽的村庄，桃花映红了姑娘的脸庞……”蒋大为满含深情的歌声在没有桃树的亚热带丛林里回响。大傻靠着树干半躺着，静静地看着丛林上方的蓝天。扁脑壳用军刀一丝不苟地削着竹片，刀锋削过竹片的“嚓嚓”声有节奏地应和在歌声里。一只蚂蚁在我旁边负着比它体型大几倍的虫子进行长途跋涉，我的注意力完全被它吸引。
　　 “好了，听众朋友，下面这首由崔健演唱的‘一无所有’是由边防某军战士……”
　　 大傻一翻身站起来：“别闹别闹！快听，咱们点的歌！”
　　 “谁在闹？就你他妈一个人在嚷嚷。”
　　 大傻把收音机捧起来，不料电波又断了，亚欣甜美的声音消失，代之于一阵“嚓嚓”的杂音。
　　 我埋怨大傻：“叫你他妈别动，这破收音机！”
　　 大傻不理我，仔细地转动方向，崔健那嘶哑的声音终于出来了。我们跟着收音机一起大声吼叫：“喔喔喔……你这就跟我走，喔喔喔……你这就跟我走……”
　　 “这三个战士很有趣，每次都点同一首歌送给自己。在这里，亚欣深深地祝福你们永远的幸福和快乐……”
　　 在哨所的两年，一直是亚欣甜美的声音和崔健歇斯底里的吼叫伴随着我们。我们在想象中勾画着亚欣的样子：一个二十来岁的青春女子，瓜子脸，大眼睛，一说话就笑，温柔，大方，善解人意……亚欣成了我们三人的梦中情人。
　　 大傻发誓：“我退伍以后一定要赚大钱，然后娶亚欣。”
　　 我嘲笑他：“你也不撒泡尿照照，你哪点象会发财的样子？再说，就算你有一天发了财，亚欣也不会看上你--瞧你尖嘴猴腮的傻样！”
　　 “你以为你帅？象个傻头傻脑的二百五。说不定人家亚欣就喜欢我这种粗犷型的！”
　　 “还粗犷呢，都粗犷成大猩猩了！”
　　 扁脑壳在一旁不屑地说：“你们的理想太他妈共产主义了，我比较现实，找个月黑风高的晚上，把她拉到一僻静之所，强奸完事！”
　　 “操，变态！”
　　 “错，不是变态--简直他妈的极度变态！怎么能强奸呢？咱哥儿怎么办？撂一旁黄花菜歇凉替你扛大刀呢？怎么着也得轮奸吧！”
　　 “哈哈哈哈！”
　　 大傻向树干猛踢一脚，说：“他妈的，哨所连母猪都看不到一个，出去以后老子一定要干一个班的姑娘来补偿补偿。”
　　 扁脑壳不服气，吐了口痰：“那我就干一个排。”
　　 “老子干一个连！”
　　 我对丛林喊：“我干你娘！”
　　 ……
　　 一年后，我离开哨所，第一件事就是来到昆明，完成大傻和扁脑壳的遗愿。我手捧一束鲜花，来到云南电台，向门卫打听亚欣。门卫让我在来访名单上登记。我在来访事由一栏上写道：“向亚欣同志转达两位边防战士的深深敬意。”我正埋头填时间，可是想来想去把日期给忘了，正想问门卫，门卫拍拍我的肩：“不用写了，亚欣来了。”我抬头，一只四十多岁的“母猩猩”正推着自行车出来，一照面，我他妈当时差点没把早饭吃的油条全吐出来。这就是“深深地祝福你们永远的幸福和快乐”的亚欣？这玩笑开大了吧？
　　 门卫冲“母猩猩”喊：“亚欣老师，这里有个同志找你。”
　　 我礼貌地跟门卫说：“对不起，我要找的亚欣是个男的，刚分来的大学生。”
　　 门卫想了想，肯定地回答这里没有男亚欣。
　　 “没有？他给我写信说他分到电视台的。”
　　 “电视台？同志，你找错了，这里是电台。”
　　 “啊？是吗？看我粗心得！”
　　 门卫还要热心地给我指电视台怎么走，我只说了声谢谢，落荒而逃。回头看的时候，只见门卫在跟亚欣说着什么，她一脸狐疑。
　　 我匆匆走上大街，把鲜花递给迎面走来的一个年轻姑娘，一本正经地说：“小姐，送你一束鲜花，深深地祝福你永远的幸福和快乐。”
　　 那姑娘吓得一声尖叫：“流氓！”立刻抱头鼠窜。
　　 我哈哈大笑，把鲜花扔进路边的垃圾桶，心里一阵轻松。
　　 大傻，扁脑壳，放心去吧，你们这辈子没有来得及干上的姑娘，交给我，我会圆满完成任务。
　　
　　 妖妖轻轻地捅了捅我，打断了我的回忆。会议室一片掌声，大地广告公司刚刚完成了他们的广告策划说明。
　　 “下面请天外天广告公司发布他们的广告策划，注意，时间也不得超过三十分钟。”
　　 我向妖妖鼓励地点点头，妖妖微笑着拿起话筒，镇定地走到电脑投影屏幕前。
　　 “大家好！紫罗兰内衣主要针对高中档消费群体，而白领女性是一个追求品质和浪漫氛围的群体，所以广告策划一定要有打动白领女性的独到元素，我们天外天广告公司的策划是一系列的寻人启事，用拟人化的方式，营造紫罗兰内衣人性化的魅力……”
　　
　　 走出重庆宾馆西楼会议室，我和妖妖心领神会地互相拍手祝贺。
　　 “你讲得太棒了，连我都被打动了！”
　　 “才知道啊？回去给我加工资吧。”
　　 “哟，给你跟竹竿就爬上天啦，弄到一笔业务就加工资，我这个老板还不得破产啊？”
　　 “瞧你吝啬的样！哼，不怕我跳槽啊？刚才你可看见了，大地广告公司的老总给了我一张名片。”
　　 “你在我的窝里，不怕你逃出我的五指山，嘿嘿。”
　　 “哟，抬举抬举，我可没有孙悟空的本事，话又说回来，你比如来佛也差远了。”
　　 “哈哈，我们就别彼此谦虚了。快，给阿惠他们打个电话，告诉他们这个好消息。我打电话到万豪大酒店定位置。”
　　 上车，发动，驶到停车场出口。一辆雅阁挤过来，车窗摇下，大地公司的老总熊伟探出脑袋：“安老板，祝贺你。”
　　 “客气了，对您来说不过是笔小生意。”
　　 “我是说，你有个好助手。”
　　 雅阁车绝尘而去。妖妖得意地说：“听见了吧？”
　　 “那是那是，我正考虑什么办法能栓住你这个广告界的奇才。”
　　 “准备给我加薪啊？我只是开开玩笑，可别当真，一次侥幸成功，我还没晕头。”
　　 “加薪？我可一点没想到这上头去，钱太庸俗也太廉价了。要不，我们上床吧？哈哈！”
　　 “去你的，又开始油嘴滑舌了。”
　　 “你不知道我承受着多大的舆论压力啊！每天和你同居，都以为我享受着神仙眷侣的生活呢，可是连嘴都没亲过，我冤啊！”
　　 “哟，越说越来事了！”妖妖有些微微的脸红。
　　 我马上转移话题：“说实话，今天咱们胜得实在侥幸，幸亏紫罗兰市场开发部的经理是位年轻女性，她坚持采用你的方案，否则，我们很可能一败涂地。”
　　 “是啊，我在发布前也注意到了这点，所以讲话中尽量迎合这种白领女性的心理，看来还算达到了效果。”
　　 “他们这只是第一期广告，我们做好一点，争取赢得紫罗兰的信任，成为他们在重庆的独家广告代理商。”
　　 “遵命，老板。”妖妖调皮地说。
　　 红灯。人流从车前川流而过，我侧身看了看妖妖。姑娘显然还有些激动，脸上带着余意未尽的微笑，额前一缕发丝随汽车空调轻轻飘动，胸脯微微地起伏着。我伸手过去握了握她的手。妖妖没有躲，会意地也用了用力：“谢谢。”
　　 人流过去，我在前面转盘掉头。
　　 “去哪里？”
　　 我笑而不答。
　　 车在学田湾停下来，我让妖妖在车上等着，一个人跑下了车。
　　 跑进那家精品店，我直奔橱窗旁的货架，昨晚的毛公狗已经变成了憨态可掬的沙皮。
　　 “老板，那种意大利产的毛公狗呢？”
　　 “哦，这种货我们进得不多，刚刚被一对年青人买走了最后一只。”
　　 “谢谢！”
　　 我跑上人行道，熙熙攘攘的人群在刺眼的阳光里匆匆而行，没有拿毛公狗的人。我沮丧地回头，却听见背后有人说话：“老板，刚才我买毛公狗的时候丢了一个包，蓝色的，你看还在吗？”
　　 问话的年青人身旁，一个女孩手里正抱着那只毛公狗。
　　 我激动地上去：“你这只毛公狗转卖给我好吗？”
　　 女孩用质疑的眼神看着我，把毛公狗抱得紧紧的。
　　 小伙子找到了挎包，连声对老板说谢谢。过来，看见我向那个女孩要那只毛公狗，说：“对不起，我们不能转卖。”
　　 “这只狗对我有特别的意义，我女朋友今天就要离开重庆，她非常喜欢这种毛公狗，可是之前我一直没有给她买。前几天我们因为一件小事闹别扭，我一定要毛到这种狗赶到机场去向她表白。”
　　 小伙子拉过女孩：“对不起，我女朋友也很喜欢这只狗。”
　　 “我给你们双倍的价钱，你们另外选一只吧？”
　　 小伙子看了我一眼，拉着女孩就走。
　　 我冲着他们的背影喊：“要不，三倍？四倍？五倍也行啊！”
　　 两个人站住了，我看见他们商量了一下。那个女孩抱着毛公狗走过来：“我们卖给你，只要你原价……你一定很爱你女朋友。”
　　 我忍住没笑，掏出四百块钱给她，连声谢谢。
　　 回到车上，我把毛公狗从背后拿出来：“当当当当！”
　　 妖妖高兴地把毛公狗抱在怀里：“我说你干嘛去了呢，让我等这么久。怎么突然想起给我买这个？”
　　 “既然你不肯接受我为你献身，我就只好买个毛公狗来笼络人心了。”
　　 “坏死了你，没一句好听的！我不要了！”妖妖假装生气，把毛公狗往后座一扔。
　　 “别，为了这只毛公狗我可是做了一回小人。”
　　 “怎么了？”
　　 我把刚才的遭遇绘声绘色地讲给妖妖听，妖妖笑得前仰后合：“你呀，没一点正经！”
　　 “我哪里不正经？既然你说我不正经，我就不正经一回给你看。”我说着，一手开车，一手去搂妖妖。妖妖“咯咯”笑着闪躲。
　　 突然，一声巨响，我的车腾空翻起来，我只来得及抱住妖妖，就什么都不知道了。

[damine]

　　 白色。白色。白色。
　　 我睁开眼，知道自己在医院，可是怎么进来的却一点印象也没有了。病床旁伏着一个老太太，头发花白。我正疑惑她是谁，老太太察觉了动静，抬起头：原来是我妈。看起来老了十岁。
　　 “安子，你醒了！”老妈激动地扑过来，拉住我的手，满眼泪花，就象我是久经考验的地下党员，在非人的折磨下死里逃生，迎来了亲人。可是我浑身上下没有一点感觉不对劲。
　　 “妈，我干嘛躺在医院？”
　　 “你呀，开车那么不小心，以后还是专门雇个司机吧。”
　　 我？开车？雇司机？我被老妈弄糊涂了。不过，她一向语无伦次，经受儿子躺在医院的刺激，她没有说出外星人袭击地球已经是比较正常的了。
　　 我试着坐起来，活动活动关节，嘿，一点事没有。他妈的，这不是坑我吗？没病没灾的把我拉医院来干吗？
　　 “医生，医生！”
　　 一个年轻的医生跑进来，见我站在地上，严肃地说：“躺回去，躺回去！”
　　 这种刚从学校毕业的医生就喜欢装严肃样，以为这样就能唬住病人，操，我可不吃这一套。
　　 “我好好的躺病床上干吗？”
　　 “你有病。”
　　 “你才有病呢！别以为你是医生就可以胡说八道，法官判定人有罪还得讲证据呢，我他妈能蹦能跳的有什么病？”
　　 “目前看，你只是暂时昏迷，其余一切正常，但根据临床经验，你还得留院观察……”
　　 “一切正常！这不就结了！妈，别理他，我们走。这些大夫，就知道坑人，一点感冒流鼻涕就让你住半个月，咱可不是公费医疗。根据临床经验？根据临床经验咱们得把家产全陪进去才能出院。”
　　 年轻医生苦笑不得。
　　 老妈拉住我：“安子，你听医生的，留院观察几天吧！出车祸这么大事，保不齐没个后遗症什么的。”
　　 “啊？我出车祸了？怎么我一点伤没有？”
　　 年轻大夫说：“你是没什么事，和你同车的那位姑娘可就严重了。”
　　 “同车的姑娘？”我努力搜索了一遍，没有印象，问医生：“她怎么了？”
　　 “小臂骨折，现在正用钢板固定着，起码得三个月以后才能拆线。”
　　 “这姑娘……跟我没关系吧？”
　　 “你说呢？送进医院的时候，你一直紧紧地抱着她。”
　　 “……她住哪房？”
　　 “就住对过，412。”
　　 我轻轻地推开412病房，一个姑娘半躺在病床，右手固定在床沿的钢板上，正打着吊滴。听到开门声，她转过脸。我一点不废劲地就认出了她：古萍。
　　 没劲！当年轻医生说我一直抱着一个姑娘的时候，我突然想，也许是一个陌生的漂亮姑娘，没准一场车祸给我带来一场艳遇什么的。原来是古萍！
　　 “你没什么事吧？”
　　 古萍看着我，有些吃惊：“这还叫没什么事？我的小臂都折了！”
　　 古萍就是爱大惊小怪，在家里她连老鼠都不怕，弄一根铁钳满世界去追，偏偏见到一只蟑螂都会大呼小叫东躲西藏。
　　 “这不是接上了吗？”
　　 “接是接上了，不过，医生说，以后这只手不能提重物。”
　　 “家里有什么重物让你提了？”
　　 “家里？什么家里？我跟你都‘家里’了？刚从病床起来就贫起来了。”
　　 “对，咱们不是家里，只是同居。”
　　 “同居也不是！我们只是室友。哼。”
　　 古萍就是这样，跟我同居，却满脑子清高，从来不敢正视我们奸夫淫妇的身份，跟她的同事老是谦虚地介绍：“这是我丈夫安生。”如果人家不了解情况，她干脆介绍：“这是我同学。”现在倒好，又突然换了爱好，我的最新款式又变成室友了！
　　 这时，一个护士走进来，看见我们，用和刚才那位医生一样严肃的表情说：“你们怎么进来了？出去，出去，病人需要休息。”
　　 微笑服务已经提了这么多年了，不知道这些个医生大爷护士小姐怎么就笑不起来，整天哭丧似的，怪不得医院总是看起来阴森森的。
　　 “我是这位姑娘的室友、同学兼丈夫，难道我不能来看望她？”
　　 “那也不行，医院规定有探视病人时间，请你们快出去！”
　　 “你轰什么啊？我也是病人！”
　　 “你是病人？哪床的？”
　　 “对过，411。”
　　 “那你更得回你的病房去！”
　　 她命令式的口吻把我惹火了，我做出一副视死如归宁死不屈的架势。
　　 护士拿我没辙，立刻跑到走廊喊：“刘医生，刘医生！”
　　 刚才那个年轻医生跑过来：“怎么了？”
　　 “你的这位病人，不好好呆在自己的病房，跑这里来捣乱，影响我的病人休息。”
　　 刘医生忙低声下气地求我：“你怎么跑这边来了，快回去躺在你的床上吧，我正要给你量体温呢。”
　　 我这才不情不愿骄傲地回到了自己的病床。
　　 老妈劝我：“安生，都这么大个人了，你的犟脾气怎么就改不过来呢？”
　　 “我哪里犟了？是他们跟我过不去。什么他妈的破规定，男人不能探望自己的老婆？”
　　 老妈一听，喜笑颜开：“对过那姑娘是你对象？”
　　 “妈，你怎么了？你不是见过吗？”
　　 “我再过去瞧瞧，人家一个人呆在那里，多不合适。”老妈乐颠颠地过去。一会儿又沮丧地过来：“人家说不能探视。”
　　 “不能探视，你怎么能留在这里？”
　　 “我是陪护啊！赶明儿，我改陪护那姑娘去。对了，安生，那姑娘叫什么名字？”
　　 “都跟你说多少遍了！古萍。”
　　 “古萍？这名字怎么听着怪熟的？”老妈一个人嘀嘀咕咕。
　　 突然，电话响了。我到处找，没有。老妈指着枕头底下：“你的手机！”
　　 我的手机？我什么时候有手机了？看来又是古萍干的。一次，古萍单位有个聚会，非要让都带家属。她怕我出去丢她的脸，给我买名牌西服，名牌皮鞋，还买了个传呼给我别上。我偏偏换了件脏兮兮的蓝布衣服跑去，上面还满是洗不掉的油漆--那是我漆我那窝时沾上的。你猜她怎么给人介绍？--“我丈夫是画画的。”天！弄得整晚不断有崇拜艺术家的女青年跑来向“安老师”请教人生哲学问题，也不管哲学和画画挨不挨边。那晚我煞有介事地阐述了一个高尚的人应该有的人生观、世界观、价值观，并以艺术的眼光发表了对婚姻家庭的看法，把那些青年女性哄得一愣一愣的。古萍后来对我的表现表示满意，但她还是批评了我：“你干嘛靠人家姑娘那么近？还把手搭在人家肩上！”我说：“我那不是为了表示艺术家的平易近人吗？”从此以后，古萍就再也没有带我去和她那帮白领同事聚会了，我倒乐得逍遥。
　　 我从枕头下翻出手机，接听。
　　 “最近你很忙啊？”是个娇滴滴的女声，但我听不出来是谁。
　　 我一本正经地说：“是啊，我正在和嫦娥商谈月球开发计划，但布什声称这将涉及美国的主权问题，我现在正在华盛顿和他进行亲切磋商。”
　　 “哈哈，你真逗！”
　　 “谢谢栽培，请问您有什么事吗？”
　　 “哦，听说你的公司拿下了紫罗兰内衣的第一期广告发布权，而且还是一个很有噱头的创意，我想在事件中跟踪采访，推出一期城市话题专题节目。”
　　 操，这傻妞是谁啊？我心里狐疑，但还是镇定自如地说：“这种小事情就不要麻烦我了嘛，不到两个亿的项目都请你找我的秘书，她会接洽你。”
　　 “秘书？她是谁？电话多少？”
　　 “貂禅，请拨12345转54321。”
　　 那边顿了一下，问：“你是谁啊？”
　　 我反问：“那你是谁啊？”
　　 “余利！”
　　 “余利？我不认识，你打错了，请别浪费我的宝贵时间。”
　　 挂线。
　　 放下手机，一会儿，又响了。我接听，还是那傻妞。
　　 “喂，笑死我了，刚才我打错了电话，一个二百五接听电话，说什么开发月球，哈哈……”
　　 我一字一顿地说：“对不起，我就是那二百五。”
　　 “啊？又打错了？”
　　 这次是那边挂线。我估计她又得第三次打来，饶有兴趣地等着。果然，一会儿，电话又响了。这次，那边的声音变得小心翼翼：“喂，是安生吗？”
　　 “是我。”
　　 那边长松了一口气：“总算找到你了，怎么回事，刚才两次打错电话，我还以为我把电话记错了呢！”
　　 “您没记错，三次都是我接听的电话。”
　　 “啊？原来你一直跟我闹着玩呢？”
　　 “你是余利？”
　　 “是啊，我是余利，上次不是给你名片了吗？”
　　 “可是我真不认识您。”
　　 “安生，你就别开玩笑了。这个选题我得赶紧给台长报上去，你现在给我个初步答复行不行？”
　　 “小姐姑姑奶奶姥姥，我是安生没错，可是我不是什么公司老板，我就一无业游民，我答复你什么啊！”
　　 “我不跟你闹了，今晚八时，玫瑰咖啡屋，咱们见面再细谈。”
　　 “可是我根本不认识您，跟您谈什么啊？谈谈人生理想婚姻家庭什么的？也许那样咱们还能有点共同语言。”
　　 “不管了，晚上八点，不见不散！”
　　 “嘟嘟嘟。”那边把电话挂了。
　　 操，这都什么事啊！我他妈凭什么跟一傻妞不见不散？你就等到海枯石烂天荒地老去吧，大爷没时间陪你！我倒头呼呼大睡。
　　 一会儿，爬起来，想了想，回拨了个电话：“喂。”
　　 “喂，安生啊，什么事？”
　　 “那什么……玫瑰咖啡屋在哪里？”
　　 “就在民生路。”
　　 “问你一句话，你得老实回答。”
　　 “好。”
　　 “你长得漂亮不？”
　　 “哈哈，真逗，你不是见过吗？”
　　 “见过也要你回答。”
　　 “那还用说？闭月羞花，沉鱼落雁！”
　　 “好，我准时来！”
　　 我倒要看看你是怎么闭月羞花沉鱼落雁法，你要真他妈闭月羞花，老子就充当一回摧花狂魔！

[damine]

暗红的灯光，暧昧的情侣，无聊的侍者，繁复的饰物，理查德的钢琴曲“秋日的私雨”象尿撒落马桶的声音。我站在门口，没有找到打错电话的傻妞，却看见老唐陪两个姑娘在一张桌子上神侃。他看到我，抬起头，打了个响指：“安生，这里。”
　　 我边走边东张西望，还是没有发现有孤身女子的出现，管他的，先跟老唐坐一会儿，顺便泡泡他身边那两个漂亮姑娘。
　　 老唐看着我：“操，怎么穿成这样？”
　　 “在美女面前文明点，操什么操！我从医院偷跑出来，所以只能穿病员服。”
　　 “出什么事了？”
　　 “他们说是车祸，其实屁事没有。”我看看那俩妞，穿着象正经人家的孩子，模样真他妈不赖，老唐什么时候人模人样带这样的姑娘在咖啡屋里正襟危坐过啊！我对老唐眨眨眼：“嘿，长进了。”
　　 “什么长进了？我他妈现在是妻唱夫随，党到哪我就跟随到哪。”
　　 “你从良了？”
　　 “你他妈别告诉我今天才知道我和代书话小姐于下月八号结婚啊！”
　　 “代书话？”我疑惑地看了看老唐身边那姑娘，别说，真还是她，“哈哈哈哈，就是从小住你隔壁，鼻涕挂得老长，老被你欺负，后来搬走了的那个小姑娘？我记得有一回你还弄条毛毛虫扔她碗里，弄得她从此不敢用碗吃饭，真是不是冤家不聚头啊，恭喜恭喜。”
　　 代书话一脸的不自在。老唐也有点不高兴：“你他妈这是怎么说话呢？”
　　 一旁的另一个姑娘撇撇嘴，在旁边插话：“别理他，今天下午他也跟我绕了半天圈子。”
　　 我看着她：“我跟你绕圈子？请问小姐贵姓？住哪里？家中可有父母？”
　　 那姑娘冲着老唐说：“看看，又来了！”
　　 老唐倒很感兴趣：“你小子怎么跟人家绕圈子了？老实说，是不是看上人家余利了？”
　　 哦？她就是余利？虽然谈不上闭月羞花沉鱼落雁，也还真有几分姿色。原来她跟老唐认识，这就好办多了。
　　 我伸出手：“余利同志，您好！初次见面，请多多关照。”
　　 余利笑了：“去！”但还是把手伸给我，我们象革命同志一样礼貌性地握了一下手。
　　 余利笑着问：“你真出车祸了？怪不得你神叨叨的，别是撞傻了吧。”
　　 “真的？你别吓我。你是医生？给我诊断诊断，看我是不是真傻了。”我说着，挪动椅子，挨着余利坐下，两眼直勾勾地望着她。
　　 余利在我的眼神的逼视下居然脸红了，打了我一下：“可不是真的傻了！”哈哈，有戏！
　　 代书话不屑道：“老没正经。”
　　 余利收住笑，一本正经地对我说：“下午跟你说那事怎么样？”
　　 “什么事？”
　　 “就是紫罗兰广告的事。”
　　 “我不跟你说了吗？你找错人了。我不是什么广告公司的老板，我就一无业游民。诶，不信，你可以问老唐！”
　　 老唐做出左右为难的样子。代书话在一旁开腔了：“安生，余利是我最好的同学，她在有线台做城市话题节目，她对你那个广告的事很有兴趣，这其实也是对你们的宣传，你就别推托了。”
　　 “我说你们都怎么了？非要把我当老板！我不是不想当老板，不是眼下时机还不成熟么。老唐，你倒是说句话啊！”
　　 老唐苦笑着说：“要我说什么？你他妈装疯卖傻，我怎么知道你葫芦里卖的什么药！”
　　 “你们这不是合谋起来欺骗人家无知少女么？我可不能干这么缺德的事。余利，我告诉你，你可别信他们两个。我说的都是真的。”
　　 余利被我真诚的样子弄糊涂了，看着老唐和代书话。
　　 老唐腾地站起身：“你他妈闹也闹腾够了，现在就一句话，你帮不帮余利？”
　　 “帮，这么漂亮的姑娘，谁忍心不帮啊？”
　　 老唐这才坐下来。
　　 我问余利：“你是要我帮你杀人还是生孩子？”
　　 老唐当下气得鼻血狂喷。代书话气愤地说：“余利，这小子不识抬举，咱们别理他，走！”
　　 我也站起来：“好，我也走，古萍还在医院呢。”
　　 老唐气急败坏：“你他妈还有心吗？连古萍也拿出来说事玩儿。”
　　 我倒糊涂了：“我怎么说事玩儿了？她是在医院嘛！跟我一块出的车祸。”
　　 老唐和代书话打了个冷战，互相看了一眼。老唐还伸手摸了摸我的额头：“没发烧啊！”代书话勉强笑了笑：“老唐，咱们怎么都得去看望看望……古萍吧？”
　　 走出咖啡屋，我正要伸手打的，一辆别克停在眼前，我想绕过去，车门打开，老唐伸出头：“干嘛？快上啊！”
　　 我上车：“呵，什么时候连车也买了？”
　　 “你真不记得了？这车咱们哥儿俩一起去挑的，上次你去九寨沟还借出去，把车给我挂花回来呢。”
　　 “真他妈逗，我什么时候学会开车了？”
　　 老唐不再说话，一行四人来到医院。
　　 推开412房，老妈正守着古萍唠嗑。古萍看见我进来，“哧哧”直笑：“阿姨跟我说了好多你小时候的事。”
　　 老妈就是这样，我每认识一个姑娘，她都要向人家介绍我小时候怕鬼，半夜听到猫头鹰叫，把头蒙在被子里直发抖；一次在学校爬树，被老师发现，滑下来的时候擦破了小鸡鸡的皮，整一个月只能蹲着撒尿；因为长得秀气，在学校体检的时候被错编进女生的队伍里，结果检查时吓医生一跳……
　　 老唐指着妖妖问：“这就是你说的古萍？”
　　 我没好气地说：“操，你不是认识吗？”
　　 老妈倒数落起我来：“你看你多粗心，连人家姑娘的名字也记错，人家不叫古萍，叫妖妖。”
　　 “妈，你瞎插什么嘴啊！”
　　 老唐同情地看着我：“安生，医生没说你有什么病？”
　　 “你他妈就这么盼着我有病？”
　　 “没病你干嘛把妖妖说成是古萍？”
　　 我哭笑不得，问古萍：“你不叫古萍？”
　　 古萍认真地点点头：“我叫妖妖啊。”
　　 我笑了：“你们都怎么了？合谋欺骗我啊？想达到什么目的？”
　　 老唐、代书话、余利互相望了望。老唐终于郑重地对我说：“安生，你可能失忆了。”
　　 我急了：“你他妈才失忆了呢！告诉你，往事可是历历在目。近的，前天你带我到伊甸园去泡妞，你嫌那里的姑娘不漂亮，又换到METO，消了火带姑娘出去消夜，在大排挡跟一帮人打了一架。昨天你刚刚在工商局拿到装潢公司的执照，为了庆祝，你他妈又叫我去泡妞，结果出门踩了块玻璃，去医院缝了两针。远的，你小子读小学二年级的时候爬女生厕所窗户被老师逮住，差点被开除……”
　　 老唐一脸尴尬。代书话狠狠地瞪了他一眼，问我：“现在是哪一年？”
　　 “你不会这么白痴吧？一九九二年，怎么了？”
　　 余利惊呼：“他的记忆回到了十年前。”
　　 “什么？你们别告诉我现在是二零零二年，我他妈荣幸地活在上个世纪！”
　　 一屋的人都不说话，只有老妈拉着余利反复问：“我们家安子怎么了？”
　　 老唐把我拉到护士值班室，拿起电视遥控：“什么也别说，让你看看电视新闻。”
　　 田里，农民伯伯挥汗如雨；工厂，第一季度取得了好效益。没他妈什么特别。老唐于是另外换了个台。美国总统布什正在发表电视讲话。
　　 “操！这不是布什吗！”
　　 “你说的布什十年前就退休了，这是他儿子小布什！”
　　 我根本就不相信老唐的一派胡言，但新闻后的字幕明白地提示我，现在是二零零二年四月一日！操，愚人节，我他妈感觉被全世界愚弄了！
　　 我疯狂地换台，但只能更加证明老唐说得没错：我他妈失忆了失忆了失忆了失忆了失忆了失忆了失忆了失忆了失忆了失忆了失忆了失忆了失忆了失忆了失忆了我把十年来的我丢了！
　　 我故做镇定地问老唐：“那古萍呢？”
　　 老唐看着我，有些难以启齿。
　　 “你他妈告诉我！这世界还他妈有比失忆更严重的吗？！”我对老唐咆哮，把值班室的护士吓得脸都绿了。
　　 老唐一字一顿地说：“古萍死了。”
　　 我脑袋“轰”的一下，背贴着墙，慢慢地滑在地上。