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木子美--转来的,不知是真是假
在音乐中交欢并死去 “非典型肺炎”出现在广州的日子,我去了气氛最为阴沉的石牌。凌晨,巷道昏暗,醋味若有若无。我走进去,有着向死亡靠近的快感,像要在灾难中做最后一场爱。所以,见到那个瘦削的酷爱音乐的男人,我问的第一句话是:“你在做爱时喜欢听什么?” 这问题比可怕的传染病更让他不安,屋子里只有微弱的台灯。“《The Million Dollar Hotel》,《百万美元大酒店》的原声大碟,那次我和她通宵达旦,音乐 今日焦点: 也循环了整夜,U2的Bobo,悲情色彩……有点恐怖。”他忽然停下来,喝啤酒、发呆,给了我一块巧克力,回忆很爱的女人和很爱的音乐,内心有些困难。接着他翻出另一张CD《Ketil Bjornstad / Pianology 》,“挪威的,钢琴曲,在做爱时和失恋时听,它比较写意,感觉手指触摸、弹跳、抚摸的节奏,也有高潮、激烈的部分,与做爱的过程暗合。”他又陷入沉默,钢琴曲在屋子里回荡。我说了些温和的话,再残忍地让他把《The Million Dollar Hotel》说完,他继续了:“最后一首是Punk音乐,比较吵,每次都跳过去,Replay第1或7,特别慢的环境音乐,变得性感……她的器官是最奇怪也最完美的,进不到最里面,像会转弯,变窄,平凡的音乐与她的神奇是背离的,让人兴奋……” 让人如此兴奋。眼前的他,敏感,多愁善感。我无意提起喜欢电子音乐,他会皱皱眉头:“快节奏,低音效果,喧闹,容易联想到酒吧的一夜情,不好。”我闷笑。“你会在一夜情时听什么?”“那是因为喜欢她的肉体,而跟她做,不顾及音乐,不刻意营造,听听也无妨,但选择什么无所谓。” 其实,我和他的今夜也是一夜而已,我们都明白。他从容地更换CD,最后放了一张类似小资介绍过的《REDHOT+Rhapsody》,Trip-hop Jazz风格的音乐,沉缓的鼓声与Bass,我们在黑暗中进行。阴湿的,温暖的,节制的,微痛的,抽动的,静止的。 “保重身体。”“呵,如果今天消失后就分别死去。” 我向恐慌的人群不断地问着同一个问题:“你在做爱时喜欢听什么音乐?” “我在做爱时听过最通俗的商场超市都有卖的《神秘园》,但我希望在做爱时听Pink Floyd的《迷墙》或贝多芬的《命运交响曲》。” “我有个男性朋友一定要听张国荣的歌做爱,我不知道。” “我喜欢Chill-out,常听Air乐队的,迷幻,舒服,还有很多男人喜欢Sade的音乐,也适合做爱。” “我喜欢交响乐和室内乐,但做爱时会听柔情一点的,最喜欢川井郁子的《红色迷情》,小提琴像温柔的倾诉,也有很快的节奏……我的情人是个疯狂的女人,喜欢后进和坐着。” 多可爱的答案。当我自问时,手头刚好有张歌特风格的LYCIA选辑,“与死去的君王交欢”的感觉,我最喜欢第7首《The Morning Breaks So Cold And Gray》。 |
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海市蜃爱
那个遥远的夏天,我迷恋吕克・贝松的影像,想知道潜到最深的海底,天空与地面完全从大脑抛开的感觉,独自一人飞去了三亚。在亚龙湾,我穿上连着蛙鞋的潜水衣,绑上复杂的配件,戴着面罩,像条难看的带鱼,被潜水教练放生到海里。和每个观光旅行的人一样,嬉戏着斑斓的水族,触摸到小灌木林般的珊瑚丛……不同的是,我的右耳发生了一次疼痛,匆匆浮出水面,脱下面罩的瞬间,看到另一条“带鱼”。 他也刚上岸,僵持着,裹在紧绷的潜水衣里,身材匀称,除了过分凸起的像男芭蕾舞演员的“中点”。该死的诱惑人的海,无法掩藏的不合时宜的“反应”。我自以为洞穿了秘密,眼神相碰,他掠过一丝尴尬的坏笑。 会发生点什么,也许,发生点什么吧。直觉、预感、天涯海角。迢迢而来的男女,不就为了一场荷尔蒙失调吗?还是一句话也没说,各自进了更衣室,各自离开潜水场。 回到酒店,狠狠睡了一觉。醒来已入夜。夜里的海最是迷幻,虽然起了风,挂了警报。我穿着大大的白色棉浴袍,坐在细软的沙滩,听浪拍打,海风中有盐花的味道。一个身影从海水的边缘慢慢放大,一个男人向我走过来,“喝点啤酒吗?”是他。呵,显然不是预谋,昏然的海滩,他可能遇到任何一个她,只是碰巧,又。 我们不禁笑了一下,然后并肩坐着观海。“你在想什么?”他问。“我在想《碧海蓝天》那部电影,我在想贾克抱着海豚游向大海深处,真像是……”“像跟一个女人做爱。”他直截了当接过我的话,聪明得有点可怕。“我没有在海里做过,水性极差,如果我套着救生圈在海里做爱,是不是很可笑啊!”“那也是可行的。不过你可以试着在浅水处。”“怎么做?”“面对着面,我托起你的脚,你浮仰着,搂着我的脖子。水有浮力,只要你挺身迎合,一点都不费劲。”他居然用了第一人称和第二人称,并若无其事地喝了一口啤酒。 浮力,性感的阿基米德定律:F=PVG。“好吧,我们来幻想。幻想在海的深处。”说出这话时,我开始迷离。他摊开双臂,让自己舒服躺下,“那需要一个气垫船,迷你型的,最好是红色或白色,我们漂出去,开始躺在船上,海阔天空地接着吻,然后用口……。”“69式?”“对,很有技巧地。到了非常动情时,下到水里,你双手抓着船,上半身浮在船上,我从后面摩擦着你,慢慢进去。”“要抹点润滑油吧,水那么涩。”“反正你也会带防晒油什么的出海吧。”他不喜欢我的打断,继续着他的幻想:“然后,再从侧面,我抱着你的腰,将你完全打开,快到顶峰时,我们一起潜到水里,紧紧相抱,亲吻着等高潮到来。”“会窒息的,会死在海里的。”“就是要那种双重窒息的感觉,自然而野性。”“哈,我胆小,有没有安全模式?”“那就从船上牵一条绳子,以绳子为圆心,船为半径,做完一圈就差不多了。我们再回到船上,看蓝天白云……” 不知什么时候,我们抱在一起。夜里没有蓝天白云,只有一次次冲刷上来的海水,一次次漫过我们的身体,呻吟和呻吟混在一起,最后连同湿漉漉的高潮一起退去。 他睡着了,我冻醒了。渐渐清晰的轮廓像消失的海市蜃楼。没等到天亮一起漂出海就离开。但愿没有金枪鱼袭击他。 |
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我的高潮,我说了算
不久前,朋友发来一份“关于自慰”的问卷调查,我坐在电脑前叭嗒了上千字,一气答毕。这种调查让我兴奋--我从未系统分析过自己的“自慰”问题,我似乎从来就是他慰主义者啊! 当我把答案又看一遍,发现了些很有趣的东西:“我第一次有意识触碰自己的私处是在6岁,在另一同龄女孩的诱导下。”“我第一次有意识摩擦自己的私处是在12岁左右,坐在椅子上,全身麻麻的,好像有股水要出来,很想让它紧压着什么……那时经常幻想有个连体婴儿般的男人,不分开。”“我自慰的次数很少,自慰时也没有高潮,也许因为没有好的手技或工具,也许因为性经验太丰富。”“自慰不影响做爱,我做爱时也很少高潮……” 真是惭愧,一直自以为懂得享受性的我,居然还没学会自慰!按照地球另一端的激进派女性主义者贝蒂・道森(Betty Donson)的观点,我根本就是个对自己的性高潮不负责的女人--她在《自慰》一书中写道:“对自己的性高潮负责,是个人独立性和相互平等的基本表达方式。”贝蒂・道森在众人面前宽衣解带,利用按摩棒、人工阴茎、润滑剂等工具,以自己的高潮作为示范,教导每个女性肯定并享受自慰,她甚至幻想在平安夜,所有的电视网都同意播放她的自慰表演录像带,全国人民都用自慰性高潮来祈祷世界和平! 贝蒂・道森是个疯子吗?有多少女人在自慰?一个生于上世纪80年代的女孩告诉我:“我没有自慰过,我不是个欲望很强的人。”(错了,生物学意义上的女人是远比男人更具性欲的动物);一个用过振荡器的女人告诉我:“它是真正的宝贝,至少我不需要对着一个糟糕的男人像三级明星那么卖力。”(你会不可自拔吗?);还有很多男人对我说:“没有女人在我面前自慰,因为我可以帮她啊!”。而我信手拈来的数据在说明一个事实:女人自慰比与男人性交更能获得高潮。比如:“国外一份性学研究资料显示:有自慰的女性占96.6%,其中能在自慰过程达到性高潮者为94%。”“日本《MORE》杂志调查,女性经由‘自慰’可达到高潮的比例为73%,女性经由‘性爱’可达到高潮的比例为36.0%。” 当上帝创造亚当夏娃,就造就了进攻与接受的模式,而女人从与男人性交的唯一快感途径中解放出来,自己的高潮自己说了算时,上帝死了。这个世界如此通情达理,它告诉女人怎么通过手法刺激、色情影碟的视觉刺激、浴缸浪动的水或花洒的冲击、用枕头或其他摩擦自慰,更先进的是成人用品网站上提供了各种振荡器,比如模拟射精现场的“喷水战神”;真人发声的“牛郎”;根据美国艳情男星阳具倒模制成的20cm长度,4.5cm直径的“金猫仿真”;被美国《playboy》杂志评选最富创意的女性枕边精品“震动口交器”……只要不漏电注意口径选择,女人的自娱自乐简直可以登峰造极。 噢,我无意虚张声势,自慰也不是诋毁男人的方式--尽管你经由了多少个男人或同一个男人的多少探索都不知道G点在哪。我只是想,自己动手,丰衣足食,又不会得艾滋,多好啊!再说,解放了的女人还可以是解放了的男人的导师。我们都热爱高潮,追求进步,对吧? |
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以车为床 我的理想
我有一个“帅气老太太”的理想,就是50岁的时候嫁给卡车司机,终日在公路上奔波,旅行,在大卡车上做爱……心中充满《燕尾蝶》的青春图景和Tom Waits的在路上情怀,就像回光返照那样,在经历了沧桑而毁损的人生后,开始单纯的流浪,白头到老。 我向10个人说起我的理想,结果均被宣判为“白日梦”。其中一个的理由最充分:“中国哪有那么多卡车啊,就算有,到了你50岁,也未必有合适的卡车司机啊。”唉,本来只是很小女子的想法,只是对40%的女人的理想的小小发挥――有个很八卦的网站做过一个很八卦的调查,说如果不睡床,女人们最喜欢睡在哪里?答案五花八门都有,什么浴缸、阳台、草地、客厅地板甚至是别人房间的沙发上,但没想到有40%的女人认为是大卡车上,结论是女人比男人更希望成为“车床族”。 的确,大卡车是最雄性的交通工具,粗犷度可与火车相比,但拥有私人火车的可能性为零,加上火车循轨而行,比较乏味,不是我的那杯茶。而在既没卡车又没火车的情况下,我在一辆吉普车上完成了“车床”初体验 那是一次冒险有余,浪漫不足的经历。一圈人在犹如沉睡森林的酒吧喝到醺然时,我瘫软着滑进身旁的中年画家的怀抱,“喜欢吗?”“喜欢。”“走吗?”“走。”简短确认后,他像扛一棵桃花树那样把我扛在肩上,大义凛然地穿过酒吧,走到泊在门外5米的吉普车前,扔进去。“去我家还是你家?”“就在车上,不好吗?”“哈,我还没试过。”他犹豫着在马路上绕了一圈,居然又绕回酒吧门口,搞艺术的都是疯子!在我凌乱的挎包里找安全套时,他一一关掉车灯,发动机停止了喘息。迫不及待地钻到后座,手忙脚乱地扒衣服,但在比沙发还小的座位上难以施展,我的脖子被车窗抵得酸痛。“等等。”他把后座椅背都拉了下来,这时,空间宽裕了,车真正变成床了。手机不合时宜地3次响起也只能置之不理,但酒意渐渐醒了,车窗外的树影渐渐清晰了。我们是如此地无遮无拦。当有人影在车外晃了几下,并传来手拍车窗的声音时,我们马上停止了动作,像黑猫潜伏半晌。然后,放弃了继续,开始清醒地检讨:怎么没把车开到白云山上去呢,酒吧里的熟人都还没走吧。对啊。车窗应该贴上隔热纸或遮阳板,外面的人就什么也看不见的。对啊。怎么能放肆地叫呢?对啊…… 所以,我“车床”初体验,就像初夜男女的性爱一样,没什么借鉴价值。如果要学,就学“车床文化”最兴盛的台湾人,曾看过他们写的《车床族完全入门手册》,从“春光不外泄”之准备隔热纸、遮阳板、汽车避震针;到“软体教战”之利用方向盘、排挡杆、天窗,以及前后座最佳交合姿势;再到“享乐升级”之到山上晒月光以及利用车内视听设备制造前戏……应有尽有,学无止境。 不过,迄今为止,我最浪漫的一次,却与车有关与“床”无关。那是冬天,开往清晨的出租车上,他把我抱到腿上,背对他坐着,只褪出裤子关键部分,遮掩完好,很顺利就进去了,然后,伴着车的节奏,我们轻轻地上下动着,若无其事地聊着天,看城市一点点亮起来。 |
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避孕意外事件的前因后果
第一次买避孕药是在21岁那年夏天,初夜过后的早上。 从那个我爱但永远伤害我的男人家里出来,找最近的药店。因为做完爱,他问还在疼痛中的我:“你上次月经什么时候?”“上个月11号来的。”他皱了一下眉头:“很危险。 你得去买药吃。”“什么药?”“你自己去问。”我感到冷。 在此之前,避孕药对我是个很抽象的名词。所以,站在药店的柜台前,我只会很小声地说:“我要避孕药。” “什么样的避孕药?”我支吾不清:“就是,就是吃了不会怀孕的。”她懒得多问,扔了盒探亲时服用的避孕药给我(我忘记它的名字了,却非常清晰地记得,说明里有“探亲”两字。) 我吞了几粒,回到学校,忐忑不安过了2天。越想越觉得可怕,有种强烈的预感:怀孕了。第二天夜里,我去找跟男友同居的师姐,问她怎么办?她诧异地看了我一眼,然后体贴地说:“你应该吃一种叫‘毓婷’的事后避孕药。趁着还来得及,我带你去买药吧。”她领我去学校外面的药店,买12.5元一盒的“毓婷”,“现在先吃一片,过12小时再吃一片。”说明上写着:房事后72小时内有效。心情放松了一些,虽然初夜情人在外地度假,并准备向他的女友求婚。“不管你做了什么,只有你能对自己负责”是当时最深刻的感受。 但是,半个月过去了,该来的月经没有来,白带倒是增多了,还感觉有点痒。我躲在学生宿舍楼的浴室里发呆,那个乌鸦式的预感又冒出来:怀孕了。焦虑、不安,但无法跟同学说,因为这是个很严重的隐私。我在学校旁边的小书店里,看到一本《女性健康知识》的书,小小翼翼地翻开有关怀孕的章节,盯着“怀孕初期反应”的段落,反复读了几遍,感觉手在发抖。后来,验孕棒的两根红线证实了预感,我在一家私人门诊做了人流。 第一次买避孕药就买错了,第一次做爱就怀孕了,第一次做爱的男人玩人间蒸发了。这是我人生中最戏剧也最悲剧的一个事件。 半年后,跟第二个男人做爱。后来,跟很多男人做爱,一夜过后就算。而且对“毓婷”有种偏执,总在非安全期无防护措施的做爱后立即服用,以此对抗第一次服用的失败(我不能相信72小时),尽管它让我的月经紊乱。我没吃过常规的避孕药,因为我没有固定的性伙伴,我想过打长效避孕针,但一直没去打。也许,潜意识里有点冒险和自虐,好几次怀疑自己怀孕了,甚至试打4年前那个私人门诊的电话,看医生还在不在,临摹一遍当年的对话,做好各种应对措施后,居然没有怀孕,就觉得自己赚了(预算中的手术费可以乱花掉啊)。 当然,几年来,我都会随身带两片避孕套,给愿意用的男人用的。家里也一定会放一盒避孕套,超薄的,颗粒的,螺旋纹的,有色的,无色的……都买过。站在药店柜台前说:“我要一盒持久型杰士邦。”时,丝毫想不起第一次买避孕药的尴尬。 |
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不属于任何一种嫖客
假日里收到鸡尾酒品尝会的邀请,为自己是否要夜夜笙歌犹豫了很久,临近子夜才出门。到场时正式酒会已结束,但主人热情不减地让调酒师现做几个作品给我鉴尝,喝过了温柔的“性感沙滩”,喝过了tequila成分浓厚的“冲撞”……迷离中看见对面的英俊男子,长得像我几年前正常恋爱时期的某男友,我走过去,他当仁不让地跟我喝了个交杯酒,然后问我的号码,然后离开。 这是个谜语般的游戏开端,我不喜欢摆谱的男人,又因他的不轻易成全产生好感。过了几天,收到他的短信,盘问我的职业和收入状况,又问我想不想跳槽?“你是猎头吗?”我没好气地反问。后来的约会出乎我意料,他不是一个猎头,他是一个奇怪的“逛街”爱好者。 在我的蓝色房间,开着浅浅的“海豚”台灯,和浅浅的音乐,预设着一夜情氛围。但我们衣衫完好地促膝而谈,话题从大学生活开始。“那时,我还没开始恋爱,我好像是个天生的爱情怀疑主义者,但和舞蹈队里的一个男生关系很好,他的身体很柔软,有一种女人气质,我们经常在一起玩,无所不谈。有一次,我和他在学校舞会上跳舞,他慢慢搂近我,越搂越近,我的脸上感觉到他呼出的热气,说不清的诱惑,他忽然吻了一下我的唇,我顿时像触了电,很兴奋。我不知如何让心情平静,几天后,我约了一个喜欢我的女生去跳舞,强吻了她,然后就恋爱了。”说这段转折性经历时,他流露出似花非花的忧郁,青春期时忽如其来的性取向问题让他慌乱,那个触电般的吻无法拂去。我问他是否想过同性恋,他说不排斥男人,只是他的尊严无法接受男人的“插入”。至今,他仍与当年的女生维持着恋爱关系,但两个人并不同居。“呆在她身边时,我心里特别宁静,这是其他女人都无法给我的。但她不在时,我总有遏止不住的逛街念头,半个月就会爆发一次,每次我从杨箕村出发,沿着车流灯火,走进一间又一间发廊,看看里面的小姐,又离开,有的小姐的确很诱人,但我控制着自己不停下来,我会一直逛,逛到天河北,或者更远,走到两腿发软,走到很渴,走到想哭,走到走不动,最后栽进某个发廊,随便挑个小姐洗头、按摩,我并不与她们性交,我只喜欢让她们用手指插入我的身体,……完了,失落地打车回家,心情低沉好几天,但没多久又想去逛街。很少数时候,我逛得精疲力尽但终究什么都没做地回家,心里就有种成就感。” 感受着一个“逛街”强迫症者的内心挣扎,我的欲念全消。我的常识不足以“医疗”他,虽然我也有过“逛街”经历,去年出差深圳时与情人走进一家又一家酒店打听钟点房,在路上走到累,走到终于可以成全的钟点房时,我们忽然决定放弃,也很有成就感。但这与他的“逛街”完全不同。哪怕是李师江的小说《比爱情更假》,写到艺术型嫖客与功利型嫖客的区别,写到“我”与一个妓女从宾馆聊天散步到海珠广场,又与另一个妓女从海珠广场散步回来――都不能解释他的“逛街”。他不属于任何一种嫖客。在我郑重思考时,他起身说:“我走了。”我点头。几分钟后,他在街上打我电话:“今晚很怪啊。”“你应该快乐,又一次什么也没做。” 过些天,喝醉的他又打来电话:“回不了家了,去你那。”“不好。”我凑巧看着电影《逛街》,比利与祖尔的惟一“娱乐”是“逛街”――骑着偷来的车穿过一个又一个商店,然后在警察到来前将商店洗劫一空。但比利冲进大型购物中心时,只拿走几包烟和一只90美元的水壶。我不是大型购物中心,也不喜欢插别人的身体。 |
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i feel touchy n sorry for her,
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