没人的时候“吻”我

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我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。

有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗？不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀？”同学们一听更是恶然了，有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说：“都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。”哈哈！同学们最终还是没忍住笑了出来。

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两位已婚男士闲聊，一位提议谈谈各自求婚的动机。
“我是在夏天见她穿了一身薄衣服，美腿隐隐若现，于是就向她求婚了。”
“我正好相反，”另一位接着道：“我老婆总是穿长裙，我想知道她的腿
究竟长得怎么样，于是就向她求婚了！”

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最近，技术部的小赵暗恋上了销售部的美女小茜，可又不好意思直说。我们给他出了个主意：用E－mail沟通，此法快捷、时尚，而且保密性强。


　　同单位就是方便，小赵很快就搞到了小茜的名片，那上面既有手机号又有E－mail地址。在字斟句酌之后，小赵终于发出了这封含情脉脉的情书邮件。


　　第二天一早，小赵刚进办公室，还没来得及坐下，小茜就一脸怒色地冲了进来，愤怒地说：“你到底想干什么，写一堆肉麻话发到销售部的公共邮箱里去！让所有人都看到了，你成心给我难堪是吧！”

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邻居家的篱笆内，马丁正与邻居家一位年轻漂亮的女孩起劲的交谈着。

突然，一把亮闪闪的菜刀“嗖”的一下飞过马丁的耳际，直插入他身边的大树。马丁不无遗憾的道歉说：“我得走了。我妻子在叫我吃饭.”

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儿子三岁，平时住在幼儿园，双休日接回家后，就睡在我和妻中间。


　　上周日的晚上，他对我们说：“我们班孙洁说要嫁给我。”我大吃一惊，忙问：“那你怎么办？”“我当然要跟她结婚啦！”儿子响亮地回答！“爸爸妈妈，咱们赶快买房吧。”“买房干什么呀？”妻问。“我跟她结婚用呗！对了，得给我买个两居室。”“买两居室干什么呀？你们小两口住一居室不就行了吗？”我故意逗他。


　　谁知儿子却说：“别以为我不懂，我们的孩子还得住一间呢！我可不想让孩子跟我一样，睡在你们大人中间。”

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为孩子的事情，两口子经常闹矛盾。


　　一次，儿子做错了事，忍无可忍的爸爸非要揍他一顿不可。


　　妈妈护着儿子求情：“饶他一次吧，下次再犯，罚他不迟。”


　　爸爸怒气冲冲的说：“哼！要是他下次不犯怎么办？”

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话说一日阿南当飞行员的好朋友阿平跟他借车
阿南借出之后一直心惊胆颤的
小明看到就问他
『你担心啥啊？你担心他出事？』
阿南答道：
『不！我担心我的车子啦』
『你知道他的职业吗？飞行员耶！』
『我怕他超车的时候，不从左超，也不从右超，偏偏直线加速，然后拉起方向盘』

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韦小宝到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这就是上星期的猪排！”

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　比尔在一家腌黄瓜工厂工作,

　　他已经在那里工作很多年了.

　　有一天他回家跟他太太告解,

　　说他有个很可怕的冲动.

　　他一直有个想把自己底迪插入腌黄瓜切片机的念头,

　　太太建议他应该找性治疗师谈谈这个问题,

　　但比尔认为自己会羞於启齿,所以发誓要自己克服这个冲动.

　　数周後的某一天, 比尔脸色死灰的回到家,

　　他太太马上就警觉到事态严重了,发生什么事了,比尔?」她问道.

　　「你还记得我告诉过你那个,想把自己底迪放入腌黄瓜切片机的可怕念头吗?」

　　「哦!比尔!你该不会...」

　　「对,我做了」

　　「老天!比尔,结果呢?」

　　「我被开除了」

　　「不,比尔,我是问那台腌黄瓜切片机发生了什么事?」

　　「哦....她也被开除了」

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飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要先去大便，然后再去干那个新来的空姐。＂
那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用著急，宝贝，他说他要先拉大便的。＂