没人的时候“吻”我

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一个人在泼水节上被水泼到他大叫谁泼我 人家说有什么好大惊小怪的 他回答不是的 是谁拿开水泼我啊

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一天晚上，夫妻俩准备外出看戏。走出大门后，妻子不高兴地对丈夫说：“你的胡子又长了，像豪猪一样，也不刮干净！”

丈夫无可奈何地说：“我已经刮过了。”

“什么时候？”

“你开始打扮的时候。”

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某一律师问一已婚男人：你跟你的性生活美满吗？

答曰：很美满啊！

律师：那你为何要和你太太离婚？？

男人：我的性生活跟我太太有什么关系啊？！…。

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妻子给丈夫打电话，存心换了一种声音。她说：“你猜猜我是谁？”
丈夫一听，一下子来了精神，说：“我的好乖乖，你一定是珍珠歌舞厅的丽莎吧？”
妻子大怒，声音恢复到原来腔调：“你说谁？丽莎？”
丈夫一惊，也换声音说：“你猜，我是谁？”

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、
妻：对于性你有什么看法？
夫：看法是没有，做法倒是很多。

2、
妻：帮看看我有没有断掌。
夫：不用看了，你一定有！
妻：怎么说？
夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里？！

3、
妻：如果你答应我不再喝酒，我可以答应你任何事。
夫：好吧，那我不喝酒了。
妻：那你要我答应你什么事？
夫：让我再喝酒吧！

4、
妻：老板，买一瓶米酒，给我老公的。
老板：一瓶就够了吗？你老公的酒量是有名的喔！
妻：用喝的一瓶可能不够，用砸的一瓶就够了。

5、
妻：我的宝贝儿子找到你那离家出走的老爸了吗?
女儿：有，不但找回来，而且也问清楚老爸逃家的理由。
妻：那人呢？
女儿：当他听完理由后，也跟老爸一起逃掉了。

6、
妻：如果我穿著比基尼泳衣出去的话，大家会有什么反应呢？
夫：那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的！

7、
妻：我很后悔听信你的甜言蜜语而而嫁给你。
夫：我也很后悔说了那些甜言蜜语。

8、
夫：嗨!老婆你好漂亮！！
妻：你在说醉话？
夫：我没有喝酒呀。
妻：那你说的是谎话了！

9、
父：儿子，爱情是酒，婚姻是醋。
子：哇!!老爸你真了解人生。
父：其实我不了解，否则我不会为了喝两个月的酒，却得喝上二十年的醋。

10、
夫：女人是喜新厌旧的动物。
妻：谁说的，我们也很念旧的。
夫：你怀念以前的什么东西？年龄吗？

11、
妻：老公，我新烫的头发看起来会不会很丑？
夫：不会，你的丑跟头发没关系！

12、
甲女：你怎么买这种性感的衣服？
乙女：我想让我老公激动点，你要不要也买一件？
甲女：不了，现在只有衣服的价钱才能让他激动。

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　　一位著名的营养学家在一次国际饮食会议上演讲时谈到人们的不健康饮食习惯。他说：“有一种食物是最危险的，根本不应该食用。人们食用那种食物后会引起痛苦、悲伤和疾病，不幸的是，许多人仍然在继续食用。”然后，他问听众：“谁能告诉我这种危险的食物是什么？”

　　一位年长的男人举起手表示他知道答案。他站起来，痛苦地说：“结婚蛋糕。”

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莫特・沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。”

“要是这样也不奏效呢？”她问。

“那你在背上贴个号码！”沙尔回答

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一个女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。「快！站在那角落里不要动！」她赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，她轻声的告诉他「站著不要动，你就装著是一个石膏像。」

她丈夫进到房间里时，指著角落里的东西「那是什么？」

他太太冷静的回说「喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄一个回家摆设摆设。」

夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡觉都不再谈起。清晨二点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时，手里拿著一个三明治，一牛奶，递给那个石膏像说：「拿去，吃点东西吧！不要像我，在蔡家站了三天，连一口水都没得喝。」

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老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”

女人哭说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？”

男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？”

女人说：“那你为什么拉着她的手不松？”

男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。”

女人：“那你为什么拉我的手没那么深情？”

男人 ：“我自己拉自己的手，还要什么深情？”

女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”

男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要？”

老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏。”

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一对夫妇上照相馆拍摄一张银婚纪念照。摄影时，摄影师对妇人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”

先生苦笑着说：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的衣袋里。”