好文共赏：龌龊后清纯（长篇小说）

[fengyue_xyj]

十三。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　1.
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　说到这里，有必要对赵玉作一个总体介绍了。不然大家可能有点担心：这是谁家的闺女儿呀？怎么就这么勾引住了骨格清奇的唐飞？到底是不是门当户对？
　　在这里首先要对各位对本人婚姻大事的关怀致以我最真诚的感谢，特别是女同志。然后听我慢慢道来。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　玉儿姑娘也是湖南人士，家住离长沙市三四个小时车程远的一个小城市。她比偶小两岁，却与偶同一年级。她父亲属于那种真正的焦裕禄型的国家干部，是某国营工厂的待任厂长，但正因为他是焦裕禄型的，所以也得到了焦裕禄型的下场，在赵玉十一岁的时候她父亲还没当上厂长就因积劳成疾而亡，并且也象是焦裕禄一样，生后没给赵玉娘儿俩留下任何东西。
------就我个人观点，真希望国家干部们都依法依德地好好工作也好好享受家庭生活，既不要再出那些硕鼠巨龟，也不要出什么狗屁焦裕禄，这两个极端上的，都不是人，是怪物！------这话别让赵玉听到了，其实我还是十二分地尊重她父亲的------要知道我常常在想像岳父大人就义那一刻的英勇形象：他或是痛忍着遍身火焚而不出一声；或是躺在岳母的怀中抓出一团分角票子说这……这是我的……党费！……这些都让我热泪盈眶，可问题是岳父大人既没振救到偶们的祖国，也没照顾好他的家庭，整个就是一失败人士，让他的妻女在他死后一度无以度日。

　　当然以上纯属个人观点，有意见的客官尽可保留意见，别去公安局告我是政治犯，万一要把偶给毙喽，那谁还给你们讲故事去？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　西方从来就没有什么狗屁焦裕禄，可是西方社会井井有条富得流油，让国人们都屁颠屁颠地恨不得跪在地上喊他们爷爷。
　　国人们又是雷锋又是焦裕禄，又是无私又是奉献，结果却是一幅国将不国的龌龊样子。
　　我的意思基本上就是国人们但凡规规矩矩工作，老老实实为人，不要去当什么贪赃枉法的王八孙子，也不要去当什么狗屁无私奉献者，我们的国家就会蒸蒸日上了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　这仍可以从熵定律找到根据，世界本无所谓秩序和混乱，但如果你要刻意的制造秩序，那么你同时就在制造混乱。当我们的领导人们费尽了他们吃喝无数公款而积累起来的精力为我们不遗余力地竖立起什么焦裕禄啊什么雷锋啊什么这个那个的神仙形象以供我们膜拜时，我们的社会事实上是在进一步混乱了！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　想说个古代寓言来证明古贤早就已经有与偶相同的观点，可我忘了寓言的名字，主人公叫什么也忘了――哎哟！谁丢杯子？！不就是记性差点儿吗，有什么呀？！――反正那寓言说的是某村居民有三害――两个怪物和一个壮士，村民便怂恿壮士去杀了两个怪物，然后又劝说壮士自杀了。（好象是出自庄子还是列子，忘了，有人记得的告诉我一声）对这个寓言的正统解释是――壮士浪子回头，最后以其献身精神为村民作了贡献――下次再有人这样作解释，我们就一起拔他的皮抽他的筋再拿窑砖拍烂他的不想事儿的南瓜头，因为他的解释事实上正好与真正的寓义相反。
　　两个怪物就是混乱，壮士就是刻意的秩序，秩序有可能消除混乱吗？寓言进行了解释，混乱如果被消灭了，秩序也就不存在了！秩序只会进一步制造混乱。消灭混乱的最好的方法――就是消除刻意的秩序！一个社会要稳定，并不是要人人都去作焦裕禄，而是让人人都有一个平衡的心态！
　　干嘛硬要我们献身呢？搞得我们都跟被捌卖的妇女似的！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　另一个寓言：两个无聊的人要给混沌先生凿上面孔，日凿一孔，七日而混沌死――国人们就是那两个极为无聊的人！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　精屁！实在是精屁！以上本人的观点真是精屁得不得了！望广为宣扬广为宣扬。
　　噢，本来这一段是要介绍赵玉的，怎么糊里糊涂地说了这么多精屁的话，发克，看来偶的确不太会写文章，居然跑题儿了！没办法，另起一段再介绍赵玉！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　2.
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　反正就是我的焦裕禄岳父大人在赵玉十一岁时就撒手仙逝了。
　　我再强调一遍，我是十二分尊重我的岳父大人的，但一想到他为了所谓公事而丢下孤儿寡母不顾，我就仍是忍不住说了以上那段精屁的话――千万别让赵玉听到了，如果她要听到了，我就将再也不能补充钙质了，这会毫无疑问地造成我的营养不良！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　赵玉的这种家庭背景造成了她早早的自立。从考入大学后，她就找到了一份在市文化宫教少儿英语的兼职工作，这就是为什么她老喜欢“打手手”的原因。从此她不但不用她娘担心她在这边的生活，而且每个月还会寄五十块钱回去给她娘――这一点有时候令我这个爷们无地自容，羞愧难当，压力很大。
　　我很心痛，但我唯一能表示对她无比爱惜的行为就只能是每次她晚上教小孩回来我都去接她，两人遂一路卿卿我我，欢欢爱爱，追追打打，不成提统。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　有时候她的课还没上完，我就站在她的教室外，望着她带着一帮小朋友唱着英语歌跳着舞。每当这时我都会觉得自己爱她爱得无以复加。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　有些年轻的家长有时候会跟我聊起来，“如今带孩子真不容易啊！”他们会对我说。
　　我忙点头说是是是，不容易不容易。
　　“现在的小孩比我们那时调皮多了！”
　　我说是是是，调皮，真调皮！
　　“瞧，坐在第三行第二个的，那就是我小孩，傻小子虎头虎脑的。”
　　没错，虎头虎脑，好可爱。我说。
　　“你小孩坐在哪个位置，指给我看看。”
　　我指着赵玉，说，瞧，小丫头开始抽条了儿！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　3.
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　她是一个令男人自卑的女人。
　　她就是我的高举着火炬的自由女神像。
　　当我又站在她的教室门口望着赵玉时，我在心里如是想着。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　她用很Baby的English跟小朋友们说了再见。
　　于是一大帮猴崽子们滚着闹着就出来了，有几个小孩还在扯着她的裤子抱着她的腿在她的屁股上亲来亲去――我想干的事情总是有人比我先干，真没天理了！如今的小孩都这么耍流氓的吗？
　　我于是大步流星走了进去，先把几个正在亲赵玉屁股的小男孩给扯开，女孩儿也有这嗜好的就只好随她们。他们见到我又大叫着“唐叔叔来了，唐叔叔又要把玉儿老师带走了。”拷！说得我跟嫖客似的！
　　于是他们象是见到了血海深仇的敌人般扑过来咬我的屁股――多可怜的孩子们！都没吃过肉怎么地？――我一个个把他们拉开，说：“喂，小屁孩儿哪有这么调皮的？”这句话显然没什么效果，他们仍在对我的俊美的臀部进行奋不顾身地攻击。
　　“再咬我放屁了啊！”这句话效果显著，他们果然大惊，大部分马上撤退了，有几个董存瑞类型的还在不屈不挠。
　　赵玉卟地笑了，她笑的声音倒挺象放屁，我们俩个应该好好配合一下，吓唬吓唬这帮“跟屁虫”。她说：“爸爸妈妈都在外头等着哪，都回去吧。”
　　我说：“对对对，都回家喝奶去！”赵玉又卟地笑了。
　　小猴子们于是象模象样地作了一个逻辑推论：“噢，我们有爸爸妈妈接，玉儿老师有唐叔叔接！”
　　嘿！这话听起来好有深意！我国的哲学发展大有希望！
　　我望着赵玉，她一只手撑着腰，另一手用手背挡着嘴笑得花枝乱颤。
　　“那么玉宝宝，我们也回去吧！”我说。
　　这一下小屁孩们乐开了锅！“啊哈哈哈哈……玉宝宝！玉宝宝老师！”他们笑得滚在地上象一网刚打上来的鱼。
　　我拉了赵玉慌忙逃蹿了，再这么下去我会折寿的！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　4.
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“我要给妈妈打个电话。”她走到校门口时说。
　　“打吧打吧，监狱长批准了。”我大方地说。
　　她把我一起拉进了公用电话亭。她打电话时，我就从身后搂着她。
　　“妈妈，这一向还好吧？”她甜甜地笑着说。
　　“……外婆也好吧？”
　　“……钱收到了没，妈妈？”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　她跟她妈妈亲亲热热地聊着，这让我很忌妒――自我出来读大学，我就从未主动跟家里打过电话，有事儿不得不打也只是冷冷的几句话――我要再次强调我爱我的父母，可有时甚至连这我也怀疑起来……有时我也极想象赵玉这样跟父母说说话，可是一说出来，就象是吐出几根冰棍……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“……不要太省了，妈，特别是吃的不能省……”
　　“妈妈，天冷了，注意添衣服……”
　　我忌妒得心痛，紧紧地搂住了她。她转头朝我甜甜一笑。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“……妈……我找了男朋友了……”
　　我象是午夜时分听到了一声炸雷，搂着赵玉的手猛地抖了一下，心脏狂跳起来。赵玉一边甜甜笑着一边拍着我的手安慰我。
　　“……妈，你放心……他人很好……”她一边说着一边痴痴望着我。
　　她说我人很好？我有点心虚。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“……我每次教书他都来接我……”
　　原来这就是她的证据。
　　“……妈，有空我带他回来看你……”
　　我手有点抖。
　　“……是的，妈……我爱他……我……非常爱她……”
　　她望着我，眼泪卟卟地滚落下来。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　有一种狂野的想哭的冲动向我发起了猛攻，我紧紧搂着赵玉，用三次彻骨的深呼吸终于压抑住了那个冲动。这样作的后果是：喉头苦涩，鼻侧酸痛，双手越抖越厉害。
　　“……妈，他就在我身边……他想跟你说两句话……”
　　我转身准备狂奔三十里离开电话亭，但赵玉死死拉住了我的手，把电话递给了我。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我拿着电话半天说不出话来。
　　那头传来一声宽容的声音：“……小唐吗？……待玉儿好一点……”她的声音也有些哽咽。
　　我还是说不出话来。糟了，再这么下去，她娘要以为女儿给她找了个哑巴女婿了。
　　“咳！……”我呆头呆脑地清了一下嗓子。赵玉在一边带着眼泪卟哧笑了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“……阿姨……咳……您放心……咳咳……我会照顾好玉儿的……”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　5.
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我们一言不发地走到了行政楼前的草坪上，象是两个沉默的木偶。
　　“……你应该事先跟我说一声……”我有点愠怒。
　　“对不起对不起对不起……”她扑上来吻我，“……我想给你个惊喜……”
　　拷！只剩下“惊”了！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“……你妈肯定以为我是个弱智！”
　　“不不不……你的表现好极了，真的……出乎我意料的好！……”她吻着我，眼泪又卟卟地滚下来。以下这个形容很俗套，不过我真的觉得那就象是断了线的珍珠，一串串的，在黑暗中散发着温润的柔光。
　　“……真的很好，我满意得说不出来了……对不起，没先告诉你……”她紧紧地把脸伏在我的肩头。
　　“……也没什么，”我拍了拍她，说：“就是有点败坏我的光辉形象。”
　　她又哧哧笑了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“飞，你也打电话告诉你家里好吗？”
　　她的话猛地把两个家庭一起在我眼前呈现，形成了一个异常强烈的比照。我的家并不是很富裕，可比起赵玉家要好多了，并且她家经受过沉痛的打击，而我的家一直都平平安安。
　　可是我仍然看到了春天和冬天的区别：赵玉家的春天；我家的冬天。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“……我……”我再次说不出话来。
　　“怎么啦？”她轻轻问我。
　　在打电话时好不容易被控制住的狂野的冲动在这一刻终于彻底攫取了我的灵魂。
　　我无法控制了！可我真的不愿在赵玉面前落泪，我突然紧紧搂住了她，把她的脸摁在我的肩头，泪水一个比一个跑得快，活蹦乱跳地在我的脸上撒野。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　赵玉本在哧哧地笑着，可当我的泪水打湿她的脖颈时，她全身颤抖了一下。
　　她抬起头痴望着我，象是不服气一样，跟我进行了一场泪水的比赛。
　　“……噢，傻小孩……还想躲着我哭呢，傻小孩……噢，我什么都不要了……只要你爱我……傻小孩……还想躲着我哭呢……我什么都不要了……我只要你……”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　在这之后的一个小时中，我们俩象真的陷入了一片望不到边际的海，我们拥抱在一起，任泪水将我们淹没，世界上仿佛再也没有什么混乱和秩序，再没有空间或时间……只有呼吸……
　　我们是滴在海里的那滴墨水中的两个微弱得无法看见的墨水分子，我们紧紧地搂着，任潮汐无情地冲涌，我们死也不愿分开……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　十四。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　1.
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　总的来说，我要为我的大二上学期欢呼，因为我不再扮家家酒了。
　　我洗脱了我的恶名，从此我不再是那个声名狼藉臭名昭著的“纯情少女杀手”了。
　　我纵身跃下了悬崖，落入一片怒海狂涛，但我不再感觉到孤单，因为我只要望望身边，就会发现赵玉也已经跳了下来。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我知道我又在朝着某种秩序前进了，象一名与日奔走的夸父，他不知疲累地追逐着，从不管那会不会有结局。
　　也许奔走本身就是他的目的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　世界是从清纯走向龌龊的，可我们――梦想着从龌龊后回到清纯……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　2.
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　包菜对于去桑拿房已经成瘾了，真不知这对他来说究竟是灵芝还是砒霜。他的自尊象泡沫经济一样高涨起来，或者说象是涂了药的阳具一样坚硬地勃起。
　　他日日不停地在我们面前吹嘘他在那里练就了多少高超的技艺，如何如何能够持久不垂；他描述着那些高价钱的妞儿们胸部是如何比东瓜还大两圈，屁股是如何比地球仪还圆三分；他甚至取代了老大和大头，在“一个洞”里担任了性科学选修课的教授，教育我们如何分辨真高潮和假高潮，如何识别被修补的用来骗取“破瓜费”的处女膜。

并且他在衣着上越来越讲究起来，开始有点令我们咋舌了，他不再去商场买衣服，他的衣服、裤子还有皮鞋全部都从市里有名的师父处定制，最次也是去名牌专卖店。
　　他在建立一幢看上去豪华无比的空中楼阁。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　大头有时请我吃盒饭时透露给了我一些不同的信息：包菜在桑拿房的表现有时甚至他也觉得过分。包菜总是在享乐过后就大骂那些妞儿们“贱货”“婊子”“卖B”“淫妇”……有些挺可怜的女孩被骂得无地自容哭得象个泪人儿。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　其实比那些妞儿们更可怜的――是包菜。
　　他再也没有弹过吉它唱过歌。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　有时我问大头，怎么你这种淫棍居然也象我们纯洁无瑕的风爷一样在大学里面不近女色，是准备出家了还是怎么地。
　　他淫笑着说，你们这才叫傻B哪，整天对着一张纹丝不变的脸，烦也烦死了！
　　……高！实在是高！我说。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　3.
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　期末考试后，老大和包菜都预感到某某没有被李熊刚同志的砒霜水果弄死的老师肯定会要卡他们两个了，于是他们俩玩儿了一招绝的，其效果令我们望洋兴叹。
　　他们商量也没跟某某老师商量，便直接叫上了某空调公司的员工几个人呼拉拉杀到某某老师家里，强行给他家装上了一台空调，某某老师以热烈欢迎的姿态半推半就地表示了一下自己的清廉，说已经有很多人送过礼了，什么高丽参啊什么蜂王浆啊，他都不收的。
　　当然了，空调就完全是另外一码事儿了！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　后来成绩出来后，老大和包菜在这一门课的成绩分别排到了――也不算很高吧――系里的第一名和第二名。
　　于是我们寝室又开了一次庆祝会，恭贺老大和包菜光荣地变成了“优等生”。他们俩倒也毫不客气地以“油灯生”自居了，自认为不是两盏省油的灯！
　　有机会要拖某某老师去桑拿房与民同乐！他们最后说。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　4.
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　自从那次给赵玉家打过电话后，我一直都认为自己有责任做出相应的行动，也就是给我家也打个电话以告知我父母有关于赵玉其人的客观存在性。
　　赵玉也说即使不想说她的事儿，也该常常跟家里通通电话――作孩子的怎么能够对自己的父母如此残忍呢？孩子不和自己的父母说话，其性质就等于亲手判了他们的终生监禁。
　　我一点都不觉得她说得夸张，其实她的话我也早就明白。可是我好象在这一点上无力改变自己。
　　但为了赵玉，我决定尝试着去改变了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　可是当我真地拿起电话接通了家里时，事先想好的所有说词又全都用不上了，我仍是冷冰冰地跟父母交换着信息。
　　我跟他们说到了赵玉，其口气就象在和他们谈论我的学费。并且我也没让赵玉和他们对话。
　　赵玉的失望溢于言表，象只被踢了一脚的哈巴狗。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　所以很长一段时间我都觉得很内疚，我觉得我和赵玉的付出好象是不对等的。
　　她的付出明显地要多于我。
　　最起码的事实是――她跟着我一起跳入了碧蓝的大海，而起跳的那一刻，她根本就没有考虑到：她，实际上不会游泳！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我应该给她安慰，这是我的责任。我想。
　　所以在放寒假前，我把她从寝室叫出来，站在雪地里互相亲吻了半个多钟头后，我严肃地对她说：“玉儿……跟我一起回家过年吧！”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　十五。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　1.
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我的父母是属于那个年代的人，那是毛爷爷一手创造出的一个混乱时代。领袖们本来准备将人的一切，包括思想、意识形态、工作、饮食起居、吃喝拉撒甚至是性生活全部统统都纳入一个完美的计划和秩序中。可结果是――天下大乱。
　　从此那个时代出来的人都拥有了一种狂热的操纵欲和窥视欲，他们为了操纵和窥视自己的后代而无所不用其极。
　　他们想让自己子女的一切包括思想、意识形态、工作、饮食起居、吃喝拉撒甚至是性生活全部统统都纳入一个完美的计划和秩序中。可结果是――天下大乱。……对不起，本人懒，这句话纯粹是Copy了一下第一段，就好象他们Copy毛爷爷一样。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我们要文斗！不要武斗！
　　所以自从我有了清醒的自我意识后，高中整整三年加上大学这一年多，我与父母都处在一种冷战状态下。
　　他们是高尚的社会主义；我，是龌龊的小资。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　赵玉今天要来，她想帮我来促成苏联邦解体，在我们家建立起一种富有中国特色的社会主义市场经济体制。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我期待着她的到来。不过我父母这两位保皇派显然是不太想有位改革派来改变我们家这种“稳定”的局面。
　　真不知赵玉会不会在我家里惨遭商鞅般的结局。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　2.
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我们约好她在除夕这一天上午来，我去车站接她。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　她从大雪纷飞中婀娜走来，就好象是从她的神话走向了我的现实。
　　汽车站里人群很杂乱，我们就在一群群回乡民工的饥渴的眼神里拥抱和亲吻。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“飞飞坨，我好想你！”她在亲吻间隙中说。
　　没那么夸张吧，我说，十天都不到呢。
　　“嗯~~我度日如年！”她说。
　　于是我们又作了一些让民工们异常激动的动作。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　走回去的路上，我兴奋地向他介绍着这座我长到差不多二十岁的城市。瞧，我说，我曾在那儿随地大小便，还有那儿，我曾扒在墙上偷看大姑娘洗澡……她甜甜地笑着倾听，象是看到了那个童年时候的唐飞，她一定很想走过去捏捏我那粉嫩的小脸。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　可越是走近家门，我的紧张越是不断地传递给了她。她脸色苍白，不断地用一种求助的眼光看我，牵着我的那只手在手心上微微地渗出汗来。
　　我们路上聊天的频率呈抛物线状下降，到了离家一百米内，便完全停留在了横坐标上。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　门开了。
　　“爸，妈，这是我跟你们说过的赵玉……”
　　赵玉赶紧鞠躬，喊：“伯父伯母新年好。”多礼貌一孩子！
　　不过开门者只是冷冷地回答了：“噢，请进。”
　　我的心里一阵刺痛――这是我感觉到了赵玉心里的刺痛。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“我们已经吃过中饭了，你们自己热热饭吃了吧。”他们说完进厅房看电视去了。
　　虽然他们这样很不近情理，但总比跟他们一起吃饭要稍微舒服一点。
　　我帮赵玉热了热饭，她端起碗时手不断地擅抖着。我在她脸上拍了拍，她感激地望了我一眼，然后吃了几小口饭便说吃不下了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　她壮了壮胆走进了厅房坐下，挖窟了她所知的上一代人有可能感兴趣的全部话题想缓和气氛，可是终归于失败，我的父母对电视明显比对她更感兴趣。我已经开始怀疑带赵玉来我家过年是不是个错误了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　整个下午过得如此尴尬，以至于如果这时要有客人来我们家，肯定以为自己错进了蜡像馆。“这四具蜡像做得好象真的喔！”他们一定会这样感慨，然后四处宣传，赚一些门票钱好给小孩们派红包。
　　外面不断有鞭炮声响起，象是在庆祝这个城市中的一座新的蜡像馆的落成。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　直到下午五点的时候，我父母起身准备除夕晚餐了，赵玉象弹簧般地跳了起来，说着我来帮你们，便跟着他们走到了厨房，我父母不置可否。
　　赵玉毫无头绪地一会儿洗洗菜，一会儿端端盆子，也不知所做的都是不是应该做的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　到了所有的菜都准备得差不多了的时候，我母亲终于说了自开门那句“请进”后的第一句话：“大过年的，要不，你也做个菜吧。”
　　赵玉狠狠地点了点头。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　3.
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　等到赵玉的菜端上桌的时候，天已经完全黑了。外面的鞭炮声一阵嘈似一阵。
　　“那么我们就开吃吧。”我说着干笑一声，揭开了赵玉端上来的盘子。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　请原谅我又一次觉得自己才穷笔枯了，我再一次找不到任何适当的词语和语句来形容我当时的心情，那是怎样的一种惊喜啊，全人类都要为此欢呼！――我在赵玉端上来的盘子里发现了满满一盘子的――碳元素！！！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　这一刻是如此的“黑色”幽默，让我不禁想大笑，同时又想大哭。我望了赵玉一眼，她手中的筷子抖得快要掉下来。
------大家都来猜呀，赵玉本想做什么菜呢？猜出来有大奖！

　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　在我强忍着恶心吞下几块不知道是什么玩艺儿的玩艺儿后，那一盘子弥足珍贵的煤矿就再也没有人去开采了。
　　赵玉的筷子不停地抖动，十多分钟过去她也没能成功地扒一口饭进嘴。
　　悲哀开始慢慢地侵蚀我的心脏。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“……不是单亲家庭的女孩吗？应该很能当家的呀？怎么会做出这样的菜呢？”这是我母亲在说话了。
　　赵玉颤抖得快要昏厥。
　　我把碗筷重重地摆了下来表示抗议。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　不过我母亲并没有停止她的攻击，她继续说着：“听唐飞说，你父亲是得白血病去世的对吗？……那可是一种遗传病……”
　　我在狂怒之中把饭碗在桌上拍得粉碎，几个盘子也碎了一角，油渍流满了一桌。赵玉完全抖得象是穿着单薄的衣服站在万古寒冰的包围中了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“妈！”我大吼道：“白血病不是遗传病！你们今天的表现是对我的无耻地侮辱！”
　　我父亲跳了起来猛扇了我一个耳光。
　　我红了眼睛，不过不是想哭，是愤怒。“爸！妈！我不想给家里打电话时是赵玉催我跟你们聊两句，我不想回家的时候是赵玉要我多陪陪你们！是赵玉在教我怎么去爱你们，你们却这么无耻地对待她！”
　　母亲也大吼起来：“这么说没有她你就不会再爱我们了，这么说要你爱我们还得先求她的恩赐喽！好！我们可以没有她的恩赐，你爱不爱我们也随你！”
　　“好！这是你们说的！”我狂吼，“玉儿，我们走！”赵玉象是飘落风中的一片落叶，已经完全没有了主张。
　　“你要去哪里！？”母亲大急。
　　“去哪里都比呆在这里好！”
　　“不许走！”这是母亲的吼声。
　　“让他滚！”这是父亲的吼声。
　　我拼命地拉开了门。母亲在身后已经号啕起来，她大骂着我有了媳妇忘了娘，又骂赵玉是个狐狸精勾走了她儿子。
　　我紧紧搂着赵玉冲入了风雪中。
　　“有种你就再不要问我们要钱！”这是父亲最后一个近乎绝望的威胁，它穿过飘着飞雪的除夕夜晚，想追着我而去，但我紧搂着抖得象个受惊吓的孩子似的赵玉，离这声呼喊越来越远……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　（按：白血病并不是遗传病，本人也并不准备写一些女主角凄惨死于男主角怀抱中的垃圾故事，所以各位客官尽可放心，本人不能保证大家都喜欢这个故事，但起码能保证各位不至于在看完后把大前天吃下去的鸡肉都给呕吐出来。）
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　4.
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　他们如果不是在报复自己的儿子，就是在忌妒夺去了儿子的爱的赵玉！这是当时我在狂怒之中拉着赵玉离开家时的想法。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　说到这里我又要再强调我爱着我的父母了，尽管从上一段几乎看不出来有这么回事儿。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　说来说去还是要怪我自己，我在这之前的四年多对待他们过于冷漠和残酷，所以当他们一但看到自己好象从来没有从儿子身上得到过的爱现在却被一名叫赵玉的女孩先于他们一步得到了，他们的心就完全被忌妒侵占了。可以说他们在报复我，也可以说他们在忌妒赵玉。
　　这倒是我们民族的一个传统了，婆婆总是要忌妒进而折磨媳妇儿的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　只可怜了赵玉……那一盘碳元素啊！！！令人永生难忘。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　5.
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　汽车站里空空荡荡，连一个人影也没有，那些汽车象是某些生物残留的躯壳，已经死亡。
　　大雪纷纷扬扬地漫夜飞舞，它们不认识我们，所以没来理睬我们。它们在夜空中追逐调笑，嘻嘻笑笑地庆祝着它们的季节。
　　赵玉一直在不停地抖动，我紧紧地搂住她，吻她。
　　“玉儿，我们去你们家，你不是要带我去看你妈妈的吗？我们明天就可以去看她了，高兴吗？……”
　　她听我说起了她的母亲，情绪终于安稳一些了。
　　“来，我们来想一想，”我拍着她的背说，“我们来想一想明天买些什么礼物给岳母娘呢？”
　　她望着我，露出一个让我感觉很凄美的笑，说：“……飞，谢谢你……对不起，让你跟爸爸妈妈吵架了……”
　　我让她跟我一起作深呼吸，她便跟着我一起作起深呼吸来。我们望着纷飞的雪花作着深呼吸，她终于慢慢地停止住了擅抖。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“……飞，晚上我们怎么办？要等到明天早上六点钟才有车。……”
　　“……要不……去宾馆开间房？”
　　她苍白的脸终于转红，说：“……你不动坏脑筋的话，可以考虑……”
　　我乐了，说：“呸！想得美吧你！就我们现在身上的钱，能安全到达你们家就万幸了！……喂，我说……你不会是对我起了什么淫心了吧？”
　　她脸通红，终于哧哧笑起来又来掐我。然后她又问：“那我们怎么办？”
　　“今天不是除夕吗？你没听说过除夕守夜的规律吗？我们就守着那夕被除掉呗！”
　　“……那好吧……有你在我什么都无所谓……”
　　我一阵感伤，又紧紧搂住了她。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“飞……我在想……我们俩互相安慰着，一会儿就没事儿了……可你爸爸妈妈现在一定没有人可以安慰他们……他们一定很伤心……”
　　她真不应该提这事儿，她一提起，我对父母的狂怒猛然间全部转化成了悲哀和痛苦，这份悲哀和痛苦听到赵玉的话后就象是金庸小说里的人物吃到了什么神奇的蛇或蛤蟆似的突然间练到了第九层功力，在我的胸口剧烈地冲撞，将我折磨得死去活来。
　　我对着飘雪的天空大吼了一声，把赵玉吓了一大跳，然后我便畅快淋漓地号陶大哭起来。传说中有只怪物叫“夕”，每年这个时刻上天就会派神仙来除掉它，然后人间便一片欢腾，是为除夕。知道那一年的夕是怎么死的吗？它好不容易过年休息出来游逛游逛，没想到一出门就看到一个叫唐飞的汉子象野猪般嚎叫着从而受惊吓而死！为了纪念该奇男子，从此人们每年的今日都要祭献妙龄少女给他！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　赵玉又开始颤抖起来，她跑过来吻我，说：“……噢，别去想了别去想了……都怪我，没理由又来提这事儿……噢，傻小孩……快别去想了别去想了……噢，都怪我都怪我……”
　　我哭得抽搐起来，完全象一个未黯世事的“傻小孩”了。
　　“噢，别哭别哭……飞飞坨，看我跳舞给你看……你看喔……”
　　她拍拍我，然后走到积着雪的停车坪上一块空旷的地方，说：“值此除夕良宵，我，赵玉，愿跳一段雪花儿舞，送给我最爱最爱最最亲爱的飞飞坨……”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　她在飞雪中哼着曲子翩翩起舞，纷纷雪花好象都赶来陪她轻舞，突然间漫天焰火，满城都亮起狂乱的火花――十二点正了，火车站的大钟砰然巨响。
　　火与飞雪，而她在中间起舞。那是一个女孩和两个灵魂的舞蹈。
　　看过玉儿的那次舞蹈，以后任何他人的舞蹈在我眼中都只成了一阵癫子的抽风。
　　她本来从她的神话走入我的现实，而现在，她牵引着我，又从我的现实走入她的神话的最完美处……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　十六。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　1.
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那个梦又来搅挠我了，他让我在醒来后仍无泪地抽泣不止。
　　这一次它好象比以前的任何一次都更清晰，而它给我的悲哀也更深沉了，可是当我努力回想希望找到那个默默伤心的可怜生物时，梦里所有的情节再一次藏匿起来，它们就在几分钟前还那么地清晰好象那就是我的现实，可一转眼它们又不见了，只留下我坐在床上毫无缘由地无泪地抽泣。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　赵玉穿着睡衣从她妈妈的房间匆匆地跑了过来跳到我床上，抱着我说：“噢，傻小孩作恶梦了，都怪我昨天惹你爸爸妈妈生气，对不起对不起……”她拼命地吻我。
　　我笑了，但仍控制不了一阵阵猛抽着，我说：“别傻了，不是恶梦，好象是个挺伤感的梦。”
　　“噢？你梦见什么了？”
　　“不知道，……在梦里的时候情节异常地清晰，可是一醒来就什么都想不起来了……我已经好多次作过这同一个梦了……”
　　“飞飞坨，你就象个艺术家！”赵玉用一种近乎崇拜的眼神笑望着我。
　　“你昨天晚上跳舞的时候才是真正的艺术家呢，无论是漫天飞雪还是火树银花什么的都只配作你的背景。”
　　“真有这么好吗？”她笑着问。
　　“真的……你当初为什么不读舞蹈专业呢？”
　　“……我……咪咪太大了点，人家不要……”
　　“我拷！”我乐了，“居然还有这么变态的规律！”
　　“那时候就是这样，没办法。”
　　“你妈妈呢？”
　　“她去外婆家准备大年饭去了，专为给你接风的喔，高不高兴？”
　　“高兴，怎么会不高兴呢？从她女儿的手艺就完全可看出丈母娘肯定是一名个中高手！”
　　赵玉通脸通红，笑得象只伸舌头的哈巴狗。
　　“喂，我说玉儿，你昨天那乌七嘛黑的令我觉得无限恐怖的一盘子究竟是什么呀？你当我们都是屎克郎？！你本想做什么菜的？”我突然间觉得无比的好奇。
　　她红着脸笑着打我说：“别再提那件事儿了嘛，等会某个傻小孩又要哭鼻子了。”
　　这回我也满面通红，惭愧不已，我说了声“呀！老婆不打，上房揭瓦！你到底说不说，说不说……”
　　我把她揎翻在床上，把脑袋拱进她的睡衣咬她的咪咪。她笑得声音发颤，拼命地推我的脑袋说：“别闹别闹，我妈随时会回来的……好吧好吧我说……是想做东坡肉的……”
　　我趴在她身上笑得喘不过气来，“我拷！东坡肉！！……我拷！东坡肉！！……你这不是想把苏东坡活活气死吗？”
　　她又开始狠狠地敲我的头。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　好！答案原来是东坡肉！有没有哪位客官猜出来的？来我这儿领奖！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“喂，玉儿，丈母娘这么放心我们？留我们两个干柴烈火在这儿就不怕出事儿？……莫非，她已经默认了？”

“呸！”赵玉马上红着脸坐了起来，整好睡衣跳下床，“你可别动歪脑子！看样子我与你也有必要约法三章……”
　　我拷！我倒在床上装作已经死亡。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　2.
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　在赵玉家过得很愉快，这给了我们一种补偿，让我们渐渐忘了在我家的不快。
　　只是那个莫明其妙的感伤的梦时不时地来探访我，象是位神秘的老朋友。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　她家的亲戚很多，几乎整个过年时期我们都在走家窜户，这里趁一顿那里趁一顿。原来她们娘儿俩就是这么过活的，我在想，难怪赵玉会做出那么惊天动地的一盘东坡肉！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　说句老实话吧，丈母娘对本酷哥并不是很满意。
　　在第一天我们灰头土脑弹尽粮绝地赶到赵玉家时，本人给她的第一印象就已经不太妙了。赵玉曾闷了一肚子笑地告诉我说她妈妈暗地里问她“唐飞那孩子不会是农村户口吧？”
　　然后是，我跟家长们向来就不擅勾通，每次跟着她娘儿俩出去趁饭吃的时候我都只埋头猛咽，有时赵玉在桌下踢我了，我才抹抹一嘴的油给长辈们敬酒。
　　有时候我下定决心要跟丈母娘促促膝谈谈心，可一坐到她面前我立马就变成了一颗红薯之类的东西。
　　这让丈母娘不禁再次怀疑，以至于在家里以为我睡着了的时候问赵玉是不是真的爱我。
　　赵玉回答的时候又一次说得自己哭了起来，她说是的，我爱他，就象你爱爸爸，我真的不能没有他……然后她们娘儿俩就抱在一起抽泣得无法自控。
　　她们娘儿俩可真够夸张！那天晚上我一边抹着眼泪一边想着。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　直到我跟着她娘儿俩去扫了岳父老子的墓，丈母娘才稍微对我有点儿好感起来，她微笑着看着我在坟头磕拜，听到我对岳父老子说的话后显得更是开心。
　　我说的是：“岳父老子！以后就让我来照顾玉儿吧，您放心好了！”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　赵玉又哭了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　（第二部完）

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第三部
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　一。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　1.
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　也许我的父母幻想着过年时的那一次大闹仍然只是我的又一次“小孩脾气”――不过我要证明给他们看他们错了，我不再是个小孩，我说的话不再缺乏底气，我从此后都一言九鼎气壮山河死马难追――我，唐飞，从法律上说从伦理上说从生理上说都已经是一位成熟男人，相貌堂堂并且亭亭玉立！
　　只是在以上一长串修饰语中我无法加入“从感情上说”，――我缺乏这方面的教育，所以我不好在这方面夸口。国人们大多缺乏这方面的教育，往往都大把大把的年纪了，仍然在这方面搞不清坨数，弄得偶们中华民族倒象是低等生物或是冷血动物的野生动物园。
　　他们只懂“阶级感情”，我的苍天！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我的父母一定还在期望我象小时候离家出走一样，三两天后饿得不行了就只好乖乖回头，老老实实接受他们的羞辱和施舍，并再次听他们不厌其烦地在我耳边重复着“身在福中不知福”，“辛辛苦苦养着你你要知道报答”，“旧社会我们吃草根”，以及“好孩子”的标准和他们对我的期望。
　　而我不断在心里重复的想法如下：1.我不知道的“福”还算是“福”吗？
　　2.中国的父母养孩子都是为了求“报答”吗？难怪有“养儿防老”一说。
　　3.旧社会的人就算吃屎又关我鸟事！？
　　4.他们心里有个洋娃娃般的“好孩子”，可干嘛非挑我去扮演他？我不乐意！
　　5.我应该把他们的期望当成是我的期望吗？那么“我”还是我吗？真不是别的比如说他们爱吃的草根之类的玩艺儿？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　不过这一次他们彻底地低估了我这个已经成熟的男人――简直熟透了！连这他们都没看出来，非胡了不可！
　　我要独立了！
　　我要摆脱殖民统治！
　　我要：中华――银民――共怀国――成立嘹！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　从此偶就要杵在世界民族之林的东方！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　2.
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我以一种复杂的情绪面对我的这次独立尝试。
　　对我的父母，我爱他们也恨他们，对过年时我的行为我既后悔又骄傲，对于在我面前模模糊糊现身的“独立”，我既兴奋又惧怕。
　　但在赵玉面前，我隐藏了这些矛盾情绪中的消极一方。在她面前我的信心就如她的乳房一样饱满。我甚至拒绝了她提出的要我去她所任教的地方也作作英语老师的倡议。
　　我断然拒绝了她说，No way！我自己就能搞定。我就不信了！不就是养头猪吗！？费得了祖国几瓢粮食！？
　　我想要做的是完全依靠自己的力量而存活下来。我要证明给他们看――这里的“他们”包括我父母和赵玉――我，酷男唐飞，是拥有强大的生存能力的，是放到哪里哪里亮的！勤劳勇敢的唐飞同学，拥有着智慧和双手，他是人民的大救星！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　于是湖南省省级酷哥唐飞，也就是本人，在大二下学期一开学便在寝室里力拨山兮气盖世，斗志昂扬慨而慷地宣布了他的独立宣言――
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　除了作男妓，偶什么都干！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　此言一出，洞人们俱为之惊悚。其中大头私下问我：“男妓你是不干的了，那么妓女你干吗？”
　　我拷！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　寝室里的洞人们遂四处为我打听着兼职工作。那个时候学生找兼职可没现在这么简单，那时候没有麦当劳，没有肯德基，而大数多公司对于使用这种极不稳定的劳动力都持保留态度。所以让我渡过了一段痛苦的求爷爷告奶奶的黑暗日子――黑夜给了我黑色的眼睛，白天给了我雪亮的眼白，我却用它们来寻找粮食！
　　那些日子即使是有哪位老总这样对我说：“嗟，来干！”我也会滚着爬着就去干。即使是他丢根骨头上天并喊：“来福，咬！”我也会欢快地腾空跃起去咬住那根狗骨头！
　　生活原来是这样的！它并不是我所想像的那么简单。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　在那一段极其窘迫的日子里，赵玉完全控制了我的经济大权――事实上一开始我甚至有吃软饭之嫌！
　　为了给我节省出下学年的三千块学费，她强行干预了我的内政，并且中午打饭也变成了她不愿放弃的神圣权力――不过我们再也没有在寝室里跟大伙儿一起吃饭了，我们一般打了饭就去一间偏僻的教室躲着吃，因为我们打的菜实在已经没有面子让寝室里那些有钱人看到了。我们过上了贫困生的生活！我们在给社会主义抹黑！我们在长帝国主义的志气！我们俩躲在偏僻教室中象两只老鼠般一起啃咬着五毛钱一大脸盆的白菜。我们连盆带碗地啃咬着，吃得那形象真是――一只没有耳朵一只没有尾巴，真奇怪真奇怪……
　　我们已然修练到连放屁都不带荤味的境界！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我迅速地瘦了下来，就好象身上的肉在一大块一大块地往地上掉，让那些想减肥的女生羡慕了个半死！不过这让赵玉非常惭愧――通常来说，老公瘦，不是老婆性欲过强就是老婆过于抠门。赵玉估计是自认了第二项了，其实我倒希望她认了第一项。
　　有时候我们又在一起进行哺乳游戏时她会摸着我的头说：“飞飞坨，你要真能从我这里吸出奶来就好了……”
　　这个时候她就象我童年时期的母亲……这每每让我泪满赵玉的胸襟。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　3.
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　风爷决定跟我一起找工作，他的想法总是很纯结，让我忌妒――他的目的是：锻炼锻炼。我也想只是锻炼锻炼，锻炼好了再正式开始，可我在还没排练好的情况下就被人一脚踹到舞台上了，那么我也只好故作欢颜逗台下人开开心儿。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　老大把我和风爷介绍进了他所在的那家饮料公司。我们在那里干了一个月，可我们并没有老大那种推销天才，并且也没他那种实在不行就自己买几箱的经济实力，所以一个月后钞票没赚到一张，自己倒贴进去百来块钱车费。
　　风爷先拍拍屁股走人了，而我也只多坚持了几天。于是这第一份工作便以惨败告终。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　然后我们在一个职介中心交钱登记了。登记的时候我们俩都填了“家教”。然后工作人员对我们说要找家教工作的学生汗牛充栋如鱼而贯，要真等轮到，你们俩可能已经毕业了。所以他劝我们再多勾几个目标工作。那好吧，反正多勾也不用多花钱。我和风爷就仔细找起合同里的其它工作来。我们发现居然还有作广告模特和群众演员――我和风爷当时别提多高兴了，广告模特！群众演员！许多大腕儿不就是这么出来的吗！星爷当年不也在射雕中演个一出场就死的士兵丁吗？！于是我和风爷乐呵呵地勾上了这两项。
　　回去的路上，风爷问我：“你说会让我们拍什么广告？”
　　可能是金正VCD什么的吧，我说，我们要打扮得酷一点，大喊一声：“香蕉也熟了！”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　广告模特的梦想在我们登记后很快就实现了，这不禁让我们对现代人的办事效率感慨万分。
　　职介中心告诉我们去某某广告公司，我们乐得屁颠屁颠的，穿着最体面的衣服就出门了，一路上拼命地练习那句短促有力的“香蕉也熟了！”。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我们先找到一栋豪华的写字楼，走过它，在后面不起眼处有栋四层的破旧楼房，有点象我们俗称的“危房”，上二楼，靠厕所的三间房，就是我们梦想从这里一举成为广告名模的公司。
　　别人也许正在上升阶段嘛！我们安慰着自己。
　　那名也许是经理的人倒是挺擅谈，他跟我们谈了广告业的大好前景以及他们公司的海量业务――听上去有点不大可信。然后他告诉我们他们正代理一家火腿肠广告，需要两位模特。
　　火腿肠广告？！那要怎么拍才会有创意？！我的脑海里立即给他们构思着：让千百根红彤彤的火腿肠漫天飘舞，然后我和风爷作E.T.打扮，骑着最粗壮的两根，后面还喷着火，飞快地蹿至屏幕中央，齐声大喊：啊！可以吸的火腿肠！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　不过我的创意是白想了，因为那人告诉我们不用拍，是用走的。
　　用走就可以了？那是什么广告？！
　　他最终从另一间“办公室”拿出两套有活人那么高的火腿肠装束，说你们就穿上这个到街上走一走吧，挺简单的活儿！
　　原来只是要我们扮演大火腿肠中的猪肉馅而已，这活儿……的确很简单！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　于是那个星期天长沙街头就出现了两根直立行走的巨大火腿肠！原来这个广告真的是用走的，好有创意！
　　两根巨大的火腿肠在长沙街头胜似闲庭信步！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　有趣儿的是，我们走在路上时居然还迎面碰上了两支巨大的直立行走的牙膏！他们也走得风度翩翩并很友好地朝我们打招呼。
　　于是幸福的长沙人们就在那一天看到这么一幅奇景：两支大牙膏对着两大截火腿肠打着招呼，然后四个怪物还在路上驻足聊了一会儿，就好象地球已经被它们侵占了一样！！
　　原来那俩牙膏是另一所大学的大学生，他们也是要“锻炼锻炼”――有道理，饭后百步走活到九十九嘛！长寿牌牙膏！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　然后我们继续走，不巧的是我最怕碰上的人远远地出现了。赵玉周日是上午上课，她去教少儿英语正好要经过这条路，我居然把这码事儿给忘了――可能是因为白天我一般不接她的缘故吧；也有可能是我装火腿肠实在是装得太象了，所以也变得跟火腿肠一样没脑子了！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　赵玉对着我们匆匆走来，笑望着两根奇怪的火腿肠。
　　我转身想在她认出我来之前走到另一边去，可惜风爷这个呆瓜兴奋地喊起来：“赵玉！”他生怕别人不知道他现在是“名模”。
　　赵玉乍一听到火腿肠喊出她的名字来，吓得一哆嗦。然后她从火腿肠在脸部开的那个洞里认出了风爷，不禁捂着肚子大笑起来。
　　我背着身子，用后脚跟踹了风爷一脚。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　赵玉揉着肚子喘着气说：“风爷，你别说话，让我来猜一猜另一截火腿肠是由哪位著名影星扮演的！……嗯，难道是刘德华？”
　　风爷还真傻拉巴机地摇摇头说不是！
　　“那……是古巨基？”
　　风爷又摇头说不是。这两个人真是绝了！
　　我受不了啦，回过头说：“拷！我是葛优！”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　赵玉明明早知道是我，可当她看到我时仍然装出一幅受了不小惊吓的样子大呼小叫：“哎呀！原来是我们大家的飞飞坨！”她说完又蹲在地上大笑起来。
　　我在她屁股上踢了两腿说：“滚滚滚，别在这儿大便，还不去上课去，要迟到了！”
　　她这才说声“噢，对了。”匆匆站起来走了，走了不远又回头丢了我们两个飞吻，最后头也不回地跑了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　至于“触电”的梦想最终落空了。
　　事情是这样的：我们作完“广告”几天后又去找职介中心，结果那位我们交钱的时候曾经客气得跟我们的傻孙女儿似的工作人员翻脸不认人了，她把一张象是屁股一样毫无表情的脸对着我们然后用她的屁眼对我们说，“你们不是找到了工作了吗？”我们向她解释那只是干一天就完的临时工作，只干了一天，赚了五十块钱。那只屁眼继续说：“你们不是去干了吗？不是赚钱了吗？那不就结了？要再找工作得重新登记。”我们说我们上次的登记费就交了五十，你帮我们找的工作总共也就赚了五十，这也算的？屁眼说：“那我们不管，你可以不去干，你干了我们这里就算完成任务！”我于是在职介中心跳脚大骂起来，又开始从她祖母操起直操到她的玄孙女儿，如果她碰巧没有孙女只有孙子，那我就鸡奸了她孙子！
　　最后连风爷也用了句最恶毒的话骂她――风爷骂她：“你们太不象话了！”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　以后一段日子偶着实沉默了一阵，大头每每安慰我：“……飞哥，面包会有的，馒头也会有的……蝼蚁尚且偷生，你可要节哀顺便！”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　二。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　1.
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　在偶饿得快要过去了的时候，省政府救了我。党的这份恩情，叫偶刻骨铭心三生难忘万岁万岁万万岁。
　　噢，有必要说明一下，我这么说并不是我领了救济了，倒不是有骨气不愿领，而是没听说过有那玩艺儿领，再说了，偶们国家本来就经济基础薄弱，俺有手有脚，零部件绝大多数也还完整，怎么好意思再让政府担忧呢？钱要都让偶们花了，领导们拿什么喝小酒怯？
　　事实上是湖南省那年搞了次糖酒交易会，是老大透露给我们的消息，他要随他的饮料公司同去，所以他说同志们，政府开仓放粮了！糖酒会上白吃白喝不要钱！一个洞内遂欢腾雀跃歌舞升平如得解放，人人喜形于色蠢蠢欲动。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　于是糖酒会时我们其它五位洞人装成是帮饮料公司抬饮料的，五个人抬了一箱饮料混了进去。当时那位门卫的反应是用一种惊异的眼神望着我们，什么饮料这么重，要五个人才抬得动？一定是富含矿物质的新型饮料。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　糖酒会是在省会展中心举行的，里面热闹非凡象个巨大的菜市场，各食品生产商都把自己的东西摆满展台任人品尝，还真不要钱！――共产主义就在此时此地实现了！集体食堂又开伙了！！
　　反正，我们就那个撑啊！
　　特别是酷哥我，吃得那架势就好象世界再不会有明天！老大屡次非常担心地拍我的肩说，飞哥，身体要紧，别玩儿命！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　偶之所以要在这里提到这次白吃白喝的盛会，除了借此回想一下那老鼠滚在粮食堆上的幸福之外，主要是因为在这里有位风骚女子瞄上了咱们老大――早就说过老大是“风骚女子的天敌”嘛！
　　虽然老大后来一直批判我们的观点，但我们仍然认为那位在糖酒会上认识的名叫陈琳的女孩跟曲红没什么区别，她有着两个不停荡漾着的乳房和一坨在牛仔裤里绷得有如粽子般的臀部。
　　陈琳是一家酒厂的兼职推销，她本人正在某大学读成高――老大应该改名叫“成高女子的天敌”了！
　　在我们看来那陈琳比曲红更漂亮――尽管老大坚决反对。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　在糖酒会上，她几乎是完美地向我们阐释了“一见钟情”的含义。
　　事情是这样开始的，老大在客户较少时和我们一起去骗吃的，当然他不会象我们一样闹饥荒，所以他主要是去骗酒喝，于是我们就来到陈琳所在的展位，她给我们每人斟了杯酒，老大礼貌性地夸了几句好酒好酒啊，然后他们就聊起来，聊到老大也和她一样是兼职打工的时候，陈琳就已经面色红润笑靥如花春情荡漾淫水翻腾了，于是她殷勤地给我们一杯又一杯地斟酒，喝得我们也春意盎然――忘了说了，她们厂生产的是XX鞭酒！这让我们暗地里都希望找头母猪解决一下问题。
　　不过为了表示我们是有这个身份喝她的酒的，洞人们都表现得很有风度，没敢把找母猪的想法表露出来，大家彬彬有礼地笑谈着，特别是包菜，他简直快要成了布鲁斯兰――但我一不小心从他的笑容里看到一阵阵扑面而来的忌妒，特别是当陈琳用一种恨不得马上就与之立地交欢的炽热目光望着老大时。
　　陈琳并未喝酒，可她看上去更想找头公猪。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　2.
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　老大确实有如外国著名影星一样酷，他身材高大，是一个洞里最高的，看上去孔武有力并让人联想他的某物也一定令女子尖叫让男子上吊――原谅我到现在才介绍老大的外貌，我其实是不想听到刺耳的尖叫声，也不想对别人的生命承担责任。
　　老大天生卷发，看上去很有异国风情。他总喜欢在早上梳头时骄傲地问我们：“怎么样？也还洋气不罗？”我们忙心悦诚服地说：“羊！很羊！羊得要死！”
　　虽然他用的牙刷杯是我们捐赠给他的可乐纸杯，牙刷上的毛也所剩无几看上去象倒过来的老头儿的阳具；虽然他用的饭盆常常很有个性地长满绿毛，硕果仅存的两三本教课书也页面不全，可他本人看上去是那么的光鲜――他身上穿的全部都是名牌，包括内裤和袜子也都有名有姓，仿佛一喊它们就会“哎”的答应，在手机还是绝对的奢侈品时老大就光荣地成了受中国电信双重剥削的一族――而这一切就是他之所以成为“风骚女子的天敌”的行头。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　而包菜，“女见愁”，则不仅在忌妒老大同时也崇拜他和模仿他，老大的所有行头他都COPY了，甚至包括长绿毛的饭盆。最近老大买了个Zipple火机，他立马也买了一个叮叮叮地练习着各种潇洒的开火动作――据说男人在给香烟点火时是最吸引女人的，很好理解：星星之火可以燎原嘛！
　　陈琳后来来我们寝室时半开玩笑半讥讽地说：“哟，包菜也用上Zipple来‘点火’了！？”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　陈琳在这一点上有些令我们讨厌，她从不掩饰她对别人的蔑视。她从不会跟曲红一样和包菜打闹或是去调戏风爷，她在“一个洞”里仅仅对老大和大头瞧得上眼，跟他们在一起时眉开眼笑狐骚无比；但对我们，包括包菜在内，就如对待我们寝室的桌子。

所以尽管她时常带酒来喂我们，但我们还是讨厌她。有天晚上又在寝室里开烛光酒会时我们问老大：你真爱上陈琳了吗？
　　老大说呸！爱她个麻披！
　　我们听着舒坦多了，就是嘛，总不能为了一个女人间隔了洞人们的兄弟感情嘛。
　　老大继续说，也就是解决了正常的性生活问题，不用再担心给别人骗米米，也不用再担心得病而老在鸟鸟上包那么个塑料袋了！
　　高人！我们赞美他。
　　不过……我们又问，她跟曲红没什么很大区别呀？为什么你对她们完全是两种阶级立场呢？老大啪地拍桌子说姥姥的谁再说她跟曲红没区别我扁谁！她能及得上曲红一个小脚趾吗？！
　　我们在想像中比了一下，觉得不太好比。
　　老大咕咕咕地喝下一杯酒说你们懂个屁！曲红那样作是有原因的，她从小家里穷，那也许是她的一条最好出路……无论如何，我都原谅她……他咕咕咕地又往肚里倒了一杯――然后他的红圈有点红起来，我们觉得不妙，赶紧变换话题。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　包菜想出来的话题是最妙的，大家都感兴趣，他咽着口水问老大陈琳在高潮时是什么表现，叫得怎么样，水流得多不多？
　　这回老大来劲儿了，他又咕咕咕地倒进一杯一抹嘴说拷！那架势！响彻云寰水漫金山天翻地覆――一句话，换了人间！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我们哀求着老大，你不是说过要给我们作真人示范的吗，找个时间表演一下嘛！
　　老大说不就是True man‘s show嘛，没问题！
　　我们充满期待地说一定要表演一百零八种不种姿势。
　　老大说就一百种吧，凑个整。
　　我们问什么时候？要赶在热天气，盖了被子那不就是蒙我们嘛！
　　老大说没问题，……大约在冬季！
　　三。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　1.
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我差点忘了提糖酒会后回来那天晚上的事儿了，瞧我这记性，老忘事儿――不过也许是我不愿记起那天晚上的事儿了，那是我与赵玉之间的第一次吵架。
　　我带了两盒从糖酒会上偷出来的饼干去找赵玉，想给她也补充补充营养，老这么吃青菜，说不定连咪咪也吃成了绿色的，那以后我们的儿女岂不就得吃绿色食品了？！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我拉她到外语楼后，说：“瞧官人我多好，混了点吃的首先就想起你。”
　　她笑了，说：“飞飞坨不对我好我还怎么活？”然后她突转语气给我泼了盆凉水，经过我后来分析她可能当天正值每月几天的好日子，叫酷哥我给碰上了！她说：“飞飞你不能再这么混吃混喝了……”
　　我立刻凉了半截，猛地站起来说：“没错，我不能老在您这儿吃软饭了！”
　　她惊讶地看着我说：“你怎么这样说话，你明知道我不是那个意思！”
　　“那你是什么意思！？”我有点脾气了――请原谅我，那时年轻，脾气还是有点的，不象现在，说偶是屎偶也认了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　她顿了一顿，说：“我是说你该找份象样点的工作，你现在这个样子，怎么可能凑齐学费？……”
　　“我这不是在找吗？我这不是在找吗？什么机会都没有我又能怎么着？”
　　“那我让你来我们那儿教英语你又不去！？”赵玉也提高了声调，这让我隐隐地看到了我们以后夫妻生活的模式了！我们一定能组成“五好家庭”！
　　“赵玉同学，以后我的学费就用不着您操心啦！”我用一种极尽讥讽的语调说。
　　赵玉眼圈一红，尖叫道：“你怎么可以这样讲话？你到底爱不爱我？！”
　　“我爱你。”我先明确这一点，就象我在文章中屡屡先明确我爱我的父母一样，但是……“可你不能用这个来要挟我！你不要想支配我！我最讨厌受人指使你知道吗？”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“我没有想要挟你！我没有想支配你！我只是为你好！因为我爱你！”赵玉一边象打开了自来水笼头一样在脸上浪费水一边声嘶力歇地嚎叫。
　　这就是女人的致使武器了，因为她爱你，所以你应该按她说的作！所以你应该不再是你！我母亲又何尝不是这样？
　　“飞飞，我爱你，我不能没有你……”她泗泪滂沱地扑过来想抱住我，但我厌恶地推开了她。
　　“啊！……”她凄历地尖叫，“你不再爱我了，你厌恶我了！飞飞，你说，说你还爱我！”
　　我说了，不过我说的是：“神经！！”
　　然后我转身走了！留她在我身后号陶大哭，就象……
　　我母亲……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　2.
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　有件事令我感到非常恐惧――我以前并没有过小夫妻吵架的经验，即使是跟秦雨的那一次强吻挨耳光也并没有愤怒的成份，所以这本应该是一种全新的感受――可是在那一刹那，我突然体验到一种如此熟悉的感觉，就好象它已经伴随我多年……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那晚后连续三天早上，我都在那个熟悉而又陌生的梦里醒来，并不停地抽泣着，我好象有点头绪了，这一次应该是赵玉把那只哀伤的小精灵给引了出来，我好象有点清楚它是谁它长什么样了，我好象看到了它的一条小尾巴，它在前面拼命地逃蹿。
　　它不想让我看到它的忧伤，它只喜欢躲在暗处，孤独地流泪――所以它跑得很努力。
　　那么算了吧，我不再追它，我只轻轻地，无泪地抽泣……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　3.
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我们寝室在又一次洞人酒会上就一个哲学问题差点分成两派互相丢花生米打起来。对了，插叙一下，我们寝室的夜聊大会有很多不老的话题，其中聊得最多的排一个次序则分别是女人与性（：，第一代领导人，体育，战争，哲学和心理学……那天我们就是在聊哲学。
　　我，老大和包菜属于颓废派；大头，风爷和猪头则属于激进派，
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“这个世界没什么希望了！”我奠定了我们颓废派的发言基调，可能是跟赵玉吵架后的不良心境仍在影响我吧，我一出口就对整个世界进行了不容反抗地攻击。
　　“何解！？”大头等着我们的论证。
　　“熵定律！！”我又搬出哲学课上学来的一套，“世界是在发展吗？大家一直都这样认为，可是根据熵定律，它只是在不可逆转地走向热寂，走向毁灭！”
　　猪头发言，“可是宇宙的发展是这样的，一个宇宙热寂了，另一个宇宙又在大爆炸中产生了，希望于是又延续了！”
　　“我拷！那是外星人的希望，跟我们有什么关系！？”这是老大的发言。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“不要这么偏激嘛小同志，”大头品着酒作官僚状发言，“首先，要肯定你们的熵定律是有一定道理的，但是，熵定律讲的只是物质世界的发展规律，不能生搬硬套地用在我们人类社会和精神世界里嘛！”
　　“党说精神是物质的反映，”我发言，“那么精神当然也要遵照物质发展规律了！”
　　“没错！”包菜补充，“而且物质世界都他妈热寂了，还精神个鸟鸟！”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　激进派立马全体发起了总攻，他们一起跳起来说话。
　　“哎！你们怎么不遵守发言次序？”猪头说。
　　“而且包菜同学还讲脏话！！评委，扣分！！”大头指着包菜叫喊。
　　风爷镇定地说：“把那包花生米递给我一下！”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“包菜，”老大对他进行了严厉批评，“不要再给我方抹黑！”包菜吐了吐舌头，然后辩论继续展开。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“就精神世界而言，也是一步步走向混乱的，”我义正辞言地说：“大头你不是跟我讲过那个姓弗的吗，他不是说人有潜意识嘛，潜意识不就是因为随着社会压力越大储藏的混乱本能就越多嘛！？”
　　“就是！”包菜又激动地跳将起来说：“而且人不都得死翘翘嘛！”
　　老大一把把他按在座位上，斥责他：“要按顺序发言，不要给我方抹黑！”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　大头咳嗽了两声清清嗓子说：“就精神世界而言，有两个伟人可以证明我方观点。首先是心理学家艾利克森，他承认人都有自我混乱的时候，但最终健康的人会走出混乱，而且对于死亡，他的解释是一种圆满，这跟很多宗教是相通的；另一位就更伟大了，是大哲学家尼采，他说人可以超越自己，成为超人！Superman，飞来飞去，多酷！”
　　“我们都要成为超人！”猪头付合鼓掌。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“哎，你们也没按次序发言！”包菜总算逮着机会报复了。“扣分扣分！！”
　　“是你方先有这种行为的，我方跟进！”风爷简节且镇定自若地说。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“可是！”我作出手势，要给他们致命一击，“――尼采是个疯子！！”
　　老大和包菜跳起来热烈鼓掌。另外三人遂偃旗息鼓，觉得尼采兄给他们丢了脸面。
　　我方大获全胜！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　四。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　1.
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“飞飞坨，跟我去打饭吧……”
　　我和赵玉吵架后的第四天，她来到我们寝室用一种哀求的眼神望着我说。
　　她一定是好日子已经过去了，天下太平了！
　　于是我说：“同意！”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　然后我们去了食堂打饭，居然碰到了李熊刚同学，赵玉很大方地跟他打了招呼，我也极尽阿谀跟他热情地握手。
　　“……怎么样？都还好吗？”他干笑着好一阵才找到话说，“怎么两个人都瘦了？”
　　我忙说：“都还好都还好，这段日子正减肥哪，效果不错，给您看出来了。”
　　“那就好那就好……”他最后拍拍我的肩说，“好好照顾她……”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　吃饭的时候我发现赵玉的眼圈又有些红了。拷！没想到熊刚同学还挺有后劲儿！
　　“又怎么了？！”我有点不耐烦地问。
　　她停下了筷子，眼泪卟地落在了饭里，“你对我不好……你就因为小吵一下就可以三天不理我，你对我不好……”
　　“……你在我爸爸跟前说的要照顾好我的……可你对我不好……”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　在听到她第一句埋怨时，我的脾气腾地又上来了，但在听到她第二句话后，我的精神几乎跨了下来，悲哀一瞬间占有了我。
　　我呆了半晌，最后叹了口气，走过去抱住她说：“玉儿，我会好好对你的，我爱你……”
　　她嗯了一声象只小猫一样蜷在了我怀里。
　　我继续说：“我会去找份象样点的工作，我会赚到我的学费，我会照顾好你的，玉儿……”
　　我们俩象是对贫贱夫妻般抱头痛哭起来。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“放心吧，玉儿……我不会再去扮演火腿肠了……”
　　于是我们又卟地在满脸泪水中大笑起来。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　2.
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我下决心要找份象样点的工作了。
　　职介中心看样子是靠不住了，我和风爷直接跑到了人才市场。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　汉语表达意思总是如此地意味深长，什么是“人才市场”呢？比如说菜市场是卖菜的地方，人市场当然就是卖人的地方！
　　而且它与菜市场是如此的相似，以至于我很后悔没把我的弹簧秤带过来。
　　一进去里面人头攒动，人们摩肩接踵啮牙咧嘴，而各个公司都在墙边摆着地摊，看上去真的很象农村的年前赶集。只不过我们不是赶去买的，我们是赶去卖的――卖什么？卖身！！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　招聘人员们一个个坐在座位上跷起二郎腿作黄帝状，尽管他们在自己公司的地位可能也卑微得不值一哂，但在求职人员面前，他们便尽全力地彰显着这一巨大的区别：他们有工作！他们来到人才市场几乎已经不是来招人了，而是来体验一下在下岗工人的包围圈中他们的强烈优越感。――中国人在两种时候是要遍尝羞辱与折磨的，一个是上医院，另一个就是找工作。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我们居然还看到许多上了年纪的人在摊前苦苦哀求，感人肺腑催人泪下，不过招聘人员很铁面无私地驱赶着他们：对不起，我们只要三十五岁以下的人！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　几乎所有的摊位前都人满为患，人们象打仗般在招聘人员面前表现着自己。不过有家公司前倒是很清静，于是我和风爷走过去瞄瞄。
　　公司名字挺唬人的，叫“XX国际教育集团”！
　　一看我就明白了，知道为什么就他们这么清闲吗？首先当然是这个“国际”，把下岗工人们给吓住了。其次我们的社会借教育的幌子骗人的太多，甚至连祖国首都的“XX大学”“中央XX大学”这种绝对的名校也在借什么自考什么成教大赚不义之财，所以弄得大家都对之很戒备。我们看这边清静便走过去问要不要兼职，那人说要。当然了，清静成这样儿，都可以搓麻将了，哪有什么不要的，于是便通知了我们去面试。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那家公司在某国营单位的废旧厂房里租了间办工室，穿过厂房里堆积满地的锈铜烂铁和破得看不出形状来的机床，我和风爷便来到了这家举世闻名的“XX国际教育集团公司”。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　面试的时候倒来了很多人，真不知打哪儿冒出来的，难不成是外面那堆破烂变出来的？他们中间也有几个大学生，不过大多数是找不到工作的中专生和下岗工人。
　　我们看上去都象是从巴勒斯坦逃过来的！
　　当然了，跟这些人一起面试是很能凸显本人的，他们就是绿叶，我就是开放在祖国的废弃厂房中的大朵藏红花！
　　那位所谓国际总裁的中年人问了我一些问题，比如对中国教育有什么看法，对团对合作有什么经验等等。本人可是国贸专业，学的就是吹！这点屁问题能奈我何，……不好意思，就让我在下岗工人面前先小骄傲一下了……于是我侃侃而谈――简直就是侃侃伐谈兮，置之河之干兮！侃得那些个中专女生和下岗妇女们对我大抛媚眼――所以我的面试很成功，所以那位所谓总裁的就说了，好，你就当第三组的经理！
　　我拷！我就这么着成经理了！我吃着五毛钱的白菜就吃成经理了！？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我们组包括风爷和另外五位中专生和下岗工人，有位四十多岁年纪了，还得出来跑腿，真难为他，哎，下岗工人，苦啊！
　　而我，唐飞，拷，就是他们的经理了！
　　怪不得这世界上这么多经理呢，感情都是这么吃五毛钱白菜吃出来的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　不过话又说回来，有这么个名号还是很有些荣光的，风爷羡慕我，下岗工人们甚至忌妒我――我拷，我吃五毛钱白菜也有人忌妒我了，这世道！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　回到学校我兴高彩烈地对赵玉说，玉儿，我现在可是经理了！
　　她卟地笑了，问，你这经理多少钱一个月呀？
　　我说按件提成，没底薪，拉不到生意就没饭吃。
　　这象经理嘛！？赵玉吻我并问。
　　不太象……拷！那又怎么了？我气壮山河地说，反正我就是经理了！
　　来，让经理亲亲咪咪！
　　赵玉笑着捶我。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　3.
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我们“XX国际教育集团公司”从事的基本上就是一种教育咨询吧，让家里有小孩的家长们交些钱，然后全年为他们提供各种少儿教育及健康咨询。其实说真的，这倒是个挺不错的想法，可是不知为什么，在中国却混得挺惨。没多少家长愿意加入。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　中国的家长们怎么这样？
　　不过后来一想明白了，家长咨询就是要给家长们上课――天哪，我国的家长们大多属于那种自己小时候成绩一塌糊涂却梦想着小孩是爱因斯坦的主儿，让小孩子们一天到晚象机器般搞学习是应该的，谁让他们是爱因斯坦来的呢；可要让家长自己搞学习，甚至学习一下怎么教小孩――没门儿，咱们都是差生来的，你拿我们怎么着！
　　另一个可能原因是，中国其实在各方面都极缺真正的专家，你说你是专家咨询把脉，可谁知道你不是请了位居委婆婆就当回事儿呢？！谁能保证你不拿个痔疮膏就给别人治牙痛呢？！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　风爷一开始干得很有劲儿，他觉得这是个很有希望的事业――教育集团，听上去真不赖，更何况是在我唐飞的英明领导下，这就象是黑暗中看到了曙光。
　　周末时我们就象“专家免费坐诊”“义务看病”一样在几片居民区搞了几次免费咨询。
　　其实说白了就是去拉客。
　　所以只要一有抱小孩的妇女走过，我们马上就如见到屎的苍蝇般拥过去，大赞哎呀这小孩多可爱呀，多听话呀，要加入了我们的咨询圈，那一准儿成为爱因斯坦莫扎特维克多雨果或者维他命！于是很多家长都跑来看我们的资料了，也问了很多问题，形势一片大好，我们暗乐，这么多鱼儿都来看热闹，总该有那么两条呆头愣脑点儿的上钩吧。
　　可是结果一个报名的也没有，那帮妇女问了些有关小孩教育的问题后又问起我们的私人问题来，多大了，有没有女朋友啊等等――那位四十多岁的下岗工人回答有一傻儿子――然后她们又象是居民区妈妈茶话会一般互相调笑起来，说起互相间的趣事儿来，我们只好在一边干瞪眼。
　　到了快中午的时候，她们大呼小叫着哎呀该做饭了，于是作鸟兽散。
　　我拷，妇女们纯粹是周末无聊了，来耍我们玩儿！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　中午我们忍着饥渴干坐着。
　　一位老太婆踱了过来，咦？！她来给孙子咨询吗？
　　希望来了！我们既兴奋又紧张，把老太婆热情地扶到座位上。
　　“风爷，看茶！”风爷忙倒了一杯矿泉水泡茶。
　　老太婆很感激地喝着茶开口了，说：“医生啊，我就是这腰啊腿啊，一到晚上睡觉的时候就痛，别的医生也看过，一直都没什么效果……”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我拷！失败！彻底地失败！

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4.
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　后来我们又作了几次居民区咨询，还是没一个人报名――我这经理很没面子。不过这其间倒是有个中专毕业的女生，注：也是唐经理的手下，她瞧上了咱们风爷，没事儿就在风爷处挨挨趁趁发发小嗲弄得风爷鸡皮不已。
　　有时我问风爷，窗前美女嘛，不去惹也就算了，现在有送上门儿的了，怎么也跟躲麻风病人似的。他不好意思地嘿嘿笑着不说话。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我国教育事业不想想歪点子看来是撑不下去了，于是我想了个办法，联系幼儿园！
　　可惜那个时候对于教育收费问题已经很敏感，我们吐露出的给回扣的意思都当场被拒绝了，偶真他娘的生不逢时，早两年不知有多少人靠这一损招成了巨富。
　　还好有位园长看我们可怜，同意让我们在家长来接小孩时设摊搞咨询。
　　我们又有了希望，于是我们又大张旗鼓地扯条幅搬桌子布置着我们的小摊。连赵玉也来帮我们，他们干得热火朝天，激情澎湃――我，指挥！经理嘛。
　　其间赵玉看风爷干得满头大汗便拿手帕给他擦了擦脸又作了个亲嘴的样子，结果被那位中专女生看到了，于是在风爷又一次满面汗水时她也拿了手帕抓着风爷猛擦一通并要亲嘴――她把风爷当成是谁都可以蹂蔺的那种公共用品了！风爷怪叫一声躲进了厕所，拉了一个多钟头的屎。

对于我们努力，老天给了一种这样的报答：家长们来了后大骂起来，说怎么搞这么个台子挡在门口，这还怎么接小孩。园长赶紧过来叫我们撒――于是我们就撒了！
　　原来我们来这个幼儿园就是来搭个台子然后又拆着玩儿的！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　经过这一次，风爷说他不干了，首先是他怕了那位女生，其次是干得也实在没劲儿了，他说向我这个经理辞职。我说好吧，给你两块钱饭菜票作遣散费，他乐呵呵地拿着我给他的两块钱饭菜票说终于领到工资了，社会主义真好，我说今天晚上我的盒饭你包了，他把饭菜票丢回给我就跑了。
　　那位女生看情郎不在了，也觉得了无生趣，伤心地辞了职，后来再没联系，也不知有没有寻短见。另外几个人也大多自寻生路去了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我不太甘心，又拉着剩下的两名估计是实在没办法的――包括那位四十多岁的下岗工人――每天下午去了阿波罗商场门口站着，风雨无阻，碰到有抱小孩的拉小孩的我们就扯着别人侃侃伐谈兮，不过还是没人上当――我拷，我怎么说上当，教育事业，是光明的事业！应该这么说：“不过还是没人受骗。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　……后来我也向自己这个经理辞了职……
　　我都不知道要怎么跟赵玉说。
　　五。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　1.
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我要实现我对赵玉的诺言，这让我有点不顾一切了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　风爷根本不屑一顾的许多诸如作钟点工去别人家里洗碗扫地或是在节假日帮缺人手的小酒店跑跑堂什么的所谓工作，我一一接了下来。
　　而且我并不想放弃在学习上已经取得的成绩，所以这样一来，我每周相当于有七个工作学习日。一天到晚累得半死，而且还只有五毛钱一份的白菜吃。
　　听上去真有点像旧社会！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
------我第一次感受到了生活的压力。

　　在它没有来到的时候，我远远地站在一边看别人吃力地担负着它，且在心里嘲笑着：那口担子看上去那么小！那么轻！他们为什么要装出那么一幅费尽了吃奶的力气的样子呢？
　　当我自己也担负起它的时候，我明白了：确实要费吃奶的力气！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　所以我和赵玉玩哺乳游戏的频率就越来越高，几乎到了每日一吸的程度。这也许就是对于“费尽吃奶的力气”的一种最好的解释吧！
　　只有这个时候我才感觉到生活的美好和充满希望。我昏天暗地地吸着赵玉那温润饱满的乳房，想像着自己仍在妈妈的怀抱中汲取着营养。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　生活原来并不简单，那么我对我的父母……是否真的太残忍？……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　2.
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那位常来我们寝室混烟抽混酒喝的文娱部长老陈倒帮了我一个帮，这真有点出乎我意料。
　　那天他又来趁烟抽，正碰上洞人们又在商量我的兼职问题，各自在绞尽脑汁地想办法。他于是大作人情地说正好有人托他帮小孩找英语家教，飞哥英语这么好，不如就找你去吧。洞人们头一次对他表现出了极大的殷勤又是递烟又是点火，那天他爽极了，又喝了个酩酊大醉回去，一路大喊你们是我的铁哥们儿，你们是我的铁哥们儿，咱们有富同享……我们忙说好好好，并阻止了他说下一句。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　于是我终于干上了我一开始就想作的家教。
　　与家长见面那天，他们对我显得非常满意，我的穿着本来就朴素，那天还故意戴了老大的金边平光眼镜，让人一不小心就真会把我当个知识分子。我也费了好大的劲儿作慈祥状摸了摸那小孩的头，干笑着说：“阿勇好可爱！”说完自己有点头晕想吐，象是煤气中毒。不过还好那小孩挺懂事，他大喊一声别碰我混蛋！狠狠地扫开了我的手。于是我和他的父母对望，故作会意微笑状。
　　我在心里已经把那小孩儿从六楼横丢了出去，看他在空中划过一条优美的弧线，完成几个高难度动作后象堆鼻涕一样滩在马路中央。然后会有几个路人昂头大喊：“喂！六楼的！别乱往下面扔垃圾！”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我们谈好了条件――我都有点不好意思说出来，不过那个时候是这个价钱――八块钱一小时！！！当我是三斤萝卜！！！
　　他们还假腥腥地说：“如果你不满意的话还可以商量啊。”
　　我忙说满意满意――不管怎么说，总比当他娘的“经理”好吧！八块钱一小时呢！！我老爹跟我吹他小时候挑石灰一担子一分钱他也干了，那我上一小时的课，我老爸就得挑上八百担石灰，就算他一肩三担穿棱如风吧，一小时估计也赚不下这八块钱来。这么想想，我还是挺骄傲的！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　当他们又提出每次家教都在他们家吃饭时，我毫不犹豫义无反顾地答应了，把他们吓了一跳，因为一般来说这个提法都只是礼节性的而已，他们并不会真期望你去吃饭，并且一般的学生又怎么好意思在人家家里去吃饭呢？
　　不过我可不是一般的学生！
　　我可以上吉尼斯世界记录了，我，唐飞，是世界上可以证明的脸皮最厚的学生！我甚至还有一大创举，这里可以先告诉大家让大家也好瞻仰瞻仰，后来冬天在学校澡堂洗澡不方便，我便毫不羞涩地提出每次上家教除了在这儿吃饭外再加洗个澡！！
　　他们一咬牙也答应了！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　于是我又开始为我国的教育事业作贡献了。
　　每次我上课的时候，小孩父母就去了另一间房看电视，我则在那小孩的房里和那怪物呆在一起。
　　正式上课后我对他说的第一句话是：“阿勇，让我先看看你的英语水平，how old are you？”
　　他立刻回答了我，这小孩反应真快，他的回答是朝我脸上吐了口唾沫。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我拷！我居然来给头猪当家教了！可见人一辈子再怎么平淡也会有一两件惊心动魄的事儿。
　　我强忍恶心和怒火用手纸擦了擦脸，不管他听不听，自顾自地讲起课文来。
　　房里是这么一幅奇怪的情景：我在一心一意地读英语；那小孩在一心一意地抠鼻屎。
　　我们互相都把对方视为无物！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　3.
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　看到我干起了家教，赵玉安心了很多，虽然挣钱不多，但她也一周偶尔会打个荤菜犒劳犒劳我了。
　　我在她面前把我教的那个小孩描述成了一名飞天蜈蚣，除了学习，无所不能。
　　赵玉笑了，说没那么夸张吧？我教的小朋友怎么都那么可爱？
　　我倒楣呗，我说。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　她依旧每月给她娘寄五十块钱，有次她有点难为情地说：“飞飞坨，我们不能苦了妈妈对吗？……”
　　我搂着她说对，以后我要给岳母娘买栋别墅。
　　赵玉说别墅倒不用了，你对我好我妈就高兴了。
　　我说我会对你好的，我是好人。
　　她卟地笑了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　然后她又说：“飞飞坨，我觉得你该给家里打个电话了，好好向爸爸妈妈道歉好不好，难道你还真不认你爸妈了吗？他们现在一定非常伤心……”
　　我哼了一声没说话。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　她叹了口气说：“算了算了不说了，再说又要吵架了，可是……你爸妈一定非常伤心……”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　其实我又何尝不知道他们在伤心――当一想到他们的心如刀绞我便同时也在心如刀绞，然后我在我自己以及他们的心如刀绞中寻找着快慰……
　　我是个残酷的人，我对自己感到害怕！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　4.
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　赵玉的心情越来越好起来，好到她报名参加了五四前我校举行的校园小姐选举大赛，她说她之所以报名是因为想让全校的人都知道飞飞坨的女朋友是最好的！
　　真没有什么别的不良企图？我怀疑地问。
　　她又捶我又亲我地说：“我能有什么不良企图我能有什么不良企图，你说你说……”
　　除了我之外，一个洞里其它所有人都高举着四肢表示赞同，说我们玉儿这么个大美人，总不能一天到晚埋没在唐飞这小子的阴影之下吧！
　　我拷！你们什么意思？我问。
　　他们说玉儿要是想换换口味了他们就集体报名，赵玉乐开了花，仿佛又回到了母系氏族社会，石榴裙下系着这么一帮面手。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　初选人太多，所以就安排在操场上，在那里搭了个临时T型台，搞了两盏探照灯照着，并在两边牵了四个巨大的音响，那个叫什么“一加一加一”或者“三”的乐队也在一旁肃穆等待，看上去还真象那么回事儿。
　　那天晚上仿佛全校的和尚道士们都出动了，他们沸沸扬扬地包围了操场，蜇伏在暗处，好象准备随时冲上去抢她几个就抱回去作压寨夫人。他们的口水让操场的土地变得泥泞，他们的目光让夜空变得晴朗。
　　他们黑压压地一片，让我想起了一首著名的歌，是用美声唱法唱的――我们是害虫我们是害虫……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　老大和大头靠他们的关系网买通了很多人来专为赵玉鼓掌，他们还对我说：“就其他那些个麻花儿也想与我们玉儿姑娘比美，飞哥，要不要我们买凶把她们一个个干掉？”
　　我说不要弄出人命来嘛，友谊第一比赛第二嘛，给她们泼浓硫酸就行了！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　但那晚获掌声最多的仍然另有其人――是李海蓝！
　　当然了，她的后台能买通的人就更多了。
　　我们瞥了瞥包菜，他装出一幅无所畏惧的样子跟大伙儿一起喝着倒彩。
　　其实在台下时李海蓝就与我们擦肩而过，她望了一眼包菜，包菜也望她。
　　他们俩的眼神都是一种木然。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　主持人作了介绍，原来是学生会主办的，看来赵玉是没什么希望了，第一名肯定要牢牢掌握在李海蓝的手心儿里了，是她老公一手操作地嘛！
　　比赛包括四部分：台步，英语技能，才艺，临场问答。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　一开始就有大乐子看，一位可怜的女生走台时捌了一下脚，活生生摔下T型台横躺在草坪上，象是刚被强暴过的样子。而另几位女生获得了台下这样的喝彩：“喂！我们这是人类的比赛，你来倒什么乱？！”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　赵玉在才艺表演时跳了一支舞――她令我神魂颠倒。
　　她微笑着，象是坠入了某个美梦，不再有哀伤，也不再有烦恼，连快乐也变得不重要。只是美，一种不似人间的美，让我感到舒适与温馨……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　当然，她的舞蹈获得了满操场的喝彩。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　5.
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　李海蓝的表现一直很夸张，矫揉造作，她说英语时甚至有点手舞足蹈，这不禁令我们想起了她的“孔雀舞”。
　　不过仍然有一刻她令我们有一丝感动。
　　那是才艺表演的时候，她弹着吉它喝了一首歌，她唱：
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我是流浪，却从未想过要去别的地方，你是天堂，却从不允许我去你怀里飘荡。
　　你哭了，我淋透一身的冰凉，你摇头，我抛弃我所有的阳光。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我还能去哪里飞翔啊，我还能去哪里飞翔，你放开牵引我的双手，我一头栽倒在遍地的泥浆。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我还能去哪里飞翔啊，我还能去哪里飞翔，任随你肆意将我践踏，我也会无怨地向你凝望。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　就算是最深最黑的夜晚，你的瞳眸，也是囚禁我流浪风筝的天堂！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我们转头看包菜，他再也装不下去，一时间泪流满面跳起身来跑开了。
------李海蓝以前并不会弹吉它！

　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　六。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　1.
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　赵玉与李海蓝在无意中进行了一次天衣无缝的配合，赵玉的舞蹈，李海蓝的歌声，让我无可救药地陷入了某个甜美的回忆。
　　我幻想起我第一次见到赵玉时的情景，我为她痴迷，因为……她就是长大后的秦雨……
　　而仍没有长大的秦雨，就在我的身边，撅着小嘴，生着气，说自己要跳得和台上的那位女孩一样好……她还不知道，那就是长大后的她……那就是我的爱人，那就是我一旦失去就将坠入地狱的女人……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那天晚上我激动得无法自己。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　比赛结束后赵玉与我来到了外语楼后小树林里，她仍兴高采烈地说着：“飞飞坨，知道吗？我那只舞是跳给你的，我在跳舞的时候心里就当只有你一个观众，你知道吗？”
　　“我知道。”
　　赵玉快活极了，她问：“你真的知道吗？”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我激动得无法自己。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我说：“我真的知道，我爱你，玉儿，我爱你爱得无以复加，玉儿，……”我紧紧地搂着她并扯开她的衣服说：“……玉儿……我们做爱吧，我们不顾一切地做爱吧！下地狱也好……”
　　赵玉全身一抖推开了我，她惊慌失措地望着我，说：“飞飞坨，……你是说真的吗？”我点头予以确认。
　　她一边扣上衣服扣子一边慌忙摇头说：“不不不不……现在不行……”
　　“为什么？！难道你还不够爱我或是我还不够爱你吗？！”
　　“不不不不……”赵玉把头摇得跟抽风一样，“飞飞，我知道你现在心里很乱，压力很大，但这并不是发泄的好办法……”
　　“我不是想发泄，我是想进一步确定我们的关系，玉儿，我今天突然发现自己爱极了你。”
　　赵玉微微一笑说：“你现在才爱极了我吗？我早就爱极了你。”
　　“那你为什么拒绝我？”
　　她一愣，没说话。衣服扣子已经完全扣好。
　　“……你说过无论是悬崖还是大海你都会跟我一起跳下去，现在你又怕了吗？！”
　　“不不不不……”
　　“那是为什么！？”我提高了嗓门，“到了最后一秒的时候，你却还要再保留一条防线防我，这就是你所谓的爱极了我吗？”
　　赵玉惊讶地望着我，立刻也把声音提高了八度说：“我‘所谓的爱极了你’，你居然会说出这种话！？你每次在伤人之前有没有用过大脑？！”
　　我怒哼一声没说话。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“飞飞，”沉默了一阵后她的语气又缓和下来，说：“知道我为什么拒绝你吗？……你还不够成熟，你还担不起这种责任……”
　　我大怒，喊道：“什么叫不够成熟！”
　　赵玉也开始上火了，大声说：“你敢说你成熟了吗？你说你爱极了我，就象爱极了你母亲一样地爱我吗？你又是怎样爱极了你母亲的呢？你连道个歉的勇气都没有，你让她伤心欲绝却毫无能力去安慰她，你还敢说你成熟吗？……”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　看来我和赵玉已经开始互相了解对方的底细了，这原来是一件如此可怕的事情――当她愤怒的时候，她便会找到我的最薄弱处进行攻击，只一剑就能将我刺个透穿，将我的心无情地揉得粉碎。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　一阵狂怒和悲哀让我全身擅抖，但赵玉在气头上并没有发现，她继续无情地砍杀着，“你根本就还没渡过你的少年逆反期，你对你的父母仍然停留在幼稚的逆反行为上，难道我说得不对吗？你这就叫成熟吗？我怎么知道你不会象对待你母亲那样残忍地对我……”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我狂吼一声一拳砸在了身边的树干上，赵玉的喋喋不休猛然间停了下来，她象木头一样呆了很久，然后她象是突然清醒过来一样急忙跑来抓住我的手，看到上面皮开肉绽她尖叫了一声眼泪又落了下来。
　　“……噢，对不起对不起飞……我肯定是疯了，我在伤害你，我真愚蠢……我们去医院……”
　　“用不着！”我冷冷地说，站了起来。
　　“……噢，飞飞坨别生气了……你的手……”
　　我没理她。我们于是一言不发地回寝室了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　她确实伤害到了我，也只有她知道我的最弱处在哪里。
　　我爱我的父母，我爱得不容任何人怀疑这一点！不要以为我对我的行为不后悔，暗地里悔恨已经快要逼疯了我。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我也真的爱极了赵玉，所以她给我的伤害最为致命。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我回到寝室时包菜已经喝得醉熏熏地在大哭大嚷了，其它人在一边劝着他，看到我走了进来，猪头对我说：“唐飞，你也来劝劝他吧，他哭得不要命了！”
　　我厌烦地说：“劝什么劝！一起哭！”于是我咚咚咚地灌下一瓶啤酒，抱着包菜也大哭起来。
　　老大终于忍不住了，他应该是想起了曲红，于是他也哇地与我们抱成一团。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“我拷！这是怎么了这是！？”大头他们在一边象是见到了第九奇迹，惊异得不敢相信自己的眼睛，于是他们三个决定不再搭理我们，坐到一旁一边喝着闷酒一边看我们三个哭得死去活来。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　2.
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　赵玉一连三天都可怜巴巴地来我们寝室哀求我跟她一起去打饭，每次我都严辞拒绝了，于是每次她又都抹着眼泪走了。
　　洞人们对我这种行为都表示了极大的不满，特别是风爷，他太义愤填膺了以至不知用什么话骂我好，于是他在赵玉走后用最简洁的话斥责我说：“变态！”
　　大头说：“就是，我现在看到赵玉就感觉自己回到了旧社会，你们到底产生了什么化解不开的阶级矛盾？”
　　老大说：“你再这样对赵玉我们可就集体报名了啊！”
　　猪头抱着林华说：“哎，看来还是俺们最幸福呀！”
　　“飞哥，我理解你！”包菜最后拍着我的肩说，“不过玉儿可是难得的好女孩，丢了可惜啊！”
　　“都滚！”我对五个人作了一次性回答。
　　林华卟哧笑了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　第四天赵玉又来了，她先是再次哀求我跟她一起去打饭，又被我拒绝了。她嗫嚅着说：“……飞飞坨，那天是我不对，你原谅我好吗？”
　　我没吭声。
　　“德性！”风爷在一边冷哼。
　　“……飞飞坨，今天晚上我参加半决赛了，我给你们弄了几张亲友票，你一定要来看，……”
　　“不行，我今天晚上家教！”
　　“……可是我就是表演你给你看的，你不来还有什么意思？”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　大头在一边叫起来，“赵玉，他在说气话，晚上他会去的，你放心吧。”
　　“真的！？”赵玉高兴起来，拉着我的手摇起来。
　　我推开她说：“我要家教，你没听明白吗？”
　　从老大那里飞来一个枕头，砸在我脸上，我暴跳起来，吼到：“想干什么！？”
　　赵玉忙说：“算了算了，你们别这样……不去就不去好了，我不参加半决赛了……”
　　大头急了说：“赵玉你尽管参加，我们抬也会把这小子抬去。”
　　赵玉于是又高兴起来，她说：“那拜托你们了。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　不过我并没打算去，到了傍晚我仍整好我的书包准备去上家教。

老大火了，说：“嘿！你小子还真准备不去？！”
　　猪头说：“赵玉到底惹到你哪根筋儿上了，让你这么绝情？！”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　风爷说的话最惊天动地，他说：“唐飞，你今天要不去的话我们就断交！”
　　大头说：“别激动别激动，大家别激动，飞哥，你可要好好考虑。”
　　一个洞一片沉默，他们都望着我看我怎么作决定，我背上书包，昂头出了门。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“嘿！你小子真有种，连朋友你也不要了！”他们在我身后把门狠狠地踢上了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　七。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　1.
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　不过那天我的课上得很糟糕，我心烦意乱地望着那小鬼不断地抠着鼻屎，就仿佛那是他人生的最大乐趣。
　　如果他要把他抠鼻屎的这份毅力用在学习上，那也不至于要请家教了！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　一个小时过后我再也坐不住了，额头上开始冒虚汗，我匆匆地向小孩家长告了个假，他们看我脸色苍白冒着虚汗便马上把我送出了门――他们一定是怕我死在他们家里不吉利！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我匆匆赶上一班公共汽车，偏偏那走得象头驴的汽车半路又抛锚了，乘客们都下车等下一部车，左等也不来右等也不来，右等也不来左等也不来，反正就是不来。
　　我破口大骂：“公交系统，我操你妈！操你外婆！操你祖宗！”
　　司机大怒地朝我走来。
　　我等不了拉，转头朝校园方向狂奔起来。那司机以为我是怕了他，在身后大笑。老天爷，让他被自己的车轮轧死吧！我心里这样诅咒他。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　于是我在马站上风驰电掣象离弦的箭或是出膛的子弹一样飞奔着，路边有几个叫花子被吓了个半死，以为自己碰鬼了！
　　几辆共公汽车被我抛在了身后――搞半天我还有这本事，以后可以节省车票钱了！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　终于跑到学校礼堂时我已经象是个落水儿童一样全身滴水了，我气息奄奄地找到了洞人们坐的位置，把林华赶到猪头的腿上，瘫在了椅子上。
　　“你还是来了！”风爷眉开眼笑。
　　“我拷！你没把自己跑死吧？早知如此又何必跟我们强呢？”老大说。
　　“来了就好来了就好，”大头伸手搂我的肩膀，然后又象踩到屎一样捂鼻子闪开，“我拷，这身臭汗！别把我的名牌衬衫糟蹋了！”
　　包菜说：“来得正好，赶上最后一轮临场问答。”
　　……还是没赶上看她跳舞……我觉得很失落。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　临场问答每位选手需要回答两个问题，一个是随机抽取的，一个是必答题。我们只对必答题感兴趣，因为问的是：如果你的男朋友突然提出分手，你会怎么办？
　　不一会儿李海蓝上场了，对于必答题她搔首弄姿地作了回答：噢，我的男朋友非常爱我，如果他突然对我提出分手了，噢，那他一定是在开我的玩笑，我就会在他身边发嗲，要他收回他的话……
　　台下那帮主席买通来鼓掌的人于是狂热地鼓掌。我们又望包菜，他一脸的不屑，有了他这个眼神，我们便狂热地喝起倒彩来。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　然后赵玉上场了，她听到必选题后略显讶异，然后她有些犹豫地说：……我男朋友曾对我爸爸说过要好好照顾我……我相信他会作到。我不能没有他，他也不能没有我……所以……如果他突然间提出分手，他一定比我更痛苦……因为他必须成为首先提出的那个人，这一定会让他自己伤心欲绝……我会原谅他，我知道他会有无法说出的理由，我也了解他的痛苦，我希望我能承担他的痛苦……可是如果他认为我只会增加他的痛苦，我会答应跟他分手，我也会原谅他，不怪他……永远都不怪他……
　　大厅里又一片狂野的掌声，不过这次是听众们发自肺腑的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我彻底原谅了她。
　　没错我不能没有她――我爱极了她……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　2.
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　赵玉下台后看到我开心极了，她忙不跌地谢谢大头他们终于把我抬过来了。
　　大头这样回答：“我说要抬过来的土方，还能有抬不过来的吗？”
　　“这坨土方很重，我们抬得很辛苦！”老大说。
　　赵玉又一连串的谢谢，说要买两包烟谢他们，他们听了很乐，不过我说：“就买两包农山吧！”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“你原谅我了吗？”赵玉在外语楼后的小树林里笑嘻嘻地问我。
　　我抱紧了她，两个人吻了个天昏地暗，舌头都搅得发麻了才停下来。
　　“知道吗？玉儿，”我吸了口气，准备向她抖出一个秘密了，我一直因为秦雨的缘故而没跟她说这件事儿，那天我终于忍不住了，我说：“你相信我比李熊刚还要更早爱上你吗？”
　　她一愣，然后又笑了，说：“飞飞坨又在用什么修辞手法了？”
　　我认真地说：“你还记得你跳过的‘思乡曲’吗？”
　　她开始有点不感相信了，说：“啊！我记得，你……”
　　于是我告诉了她我第一次在五四文艺汇演上看到她时的感受，还在那个时候，我就想要紧紧地拥搂她，狂吻她。知道吗？我继续说，还在那时候我就是你最痴迷的崇拜者。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　赵玉兴奋得无法自己，她热泪盈眶地狂吻我说：“真的吗真的吗？天哪，我们一定是上天注定的，你一定是爸爸帮我选好的。噢天哪，原来你爱我比我爱你更早，……”
　　“对，”我说，“我们一定是你爸爸在天上安排好的，谢谢岳父老子。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　然后她伏在我胸口用蚊子一样细微的声音说：“飞飞坨……我答应你……我什么都给你……”
　　她的声音虽然象蚊子叫，可在我听来也象是春雷一样既震耳欲聋又悦耳动听。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“……你考虑好了吗？”我紧紧搂着她问，身上某样东西立刻起了反应，它很有出息地腾地屹立于世界之林的东方――年轻嘛，哎。
　　她感觉到了我的生理反应，红着脸推开我说：“不过不是现在……你得去买安全套……”
　　她还挺懂行！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那天晚上回到寝室后我彻底失眠了，两腿间的那玩艺儿整整一晚上都屹立于世界之林的东方我让它歇会儿它都不干！
　　我于是睁着灯泡般的双眼一直望着天花板，在心里考虑着：明天我该去秤几斤避孕套回来呢？八斤，还是十斤，哈姆雷特说，这是个问题。

八。
　　1.
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　买避孕套这事儿进行得挺不顺。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　本来我一晚上已经想好了各种各样从容叫服务员拿货出来的姿态和语音语调，我要让服务员拿出许多不同品牌比较比较，仔细看看生产日期，有必要的话我还要抽出一个来扯一扯，吹一吹，看看漏不漏气――老手们估计都是这样买避孕套的吧，反正买汽球时是要这样的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　但实际情况却是这样：我先在药店中背着手逛来逛去，神情严肃，象个哲学家。服务员都以为我是某卫生机构的暗探而大气都不敢吭一声，生怕惹毛了我要查他们的进价。
　　我象是欣赏艺术品一样欣赏着各种奇奇怪怪的东西，海马啊，海蛇啊，海狗啊，驴鞭啊，狗肾啊……听说这些玩艺儿都壮阳！――别的都还好说，可我实在想不出我们那鞭儿跟海马有什么狗屁联系。难道说，海马那小子也过着一种黄色生活？
　　在有别的顾客的时候，我就尽量让自己的头脑中充满以上这些深刻的哲学问题，但事实上这还是阻止不了我心里一阵阵地发毛。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　终于出现了一个没有太多其他顾客的时机了，我马上开始行动。
　　“……哎，小……小姐……”拷！为什么都是些女售货员？不是故意的吧。
　　那位小姐走到我身边，仍把我当成是卫生机构的暗探般小心翼翼地招呼着，“先生要买什么药？”
　　发克，我要买春药！我结结巴巴地说：“我……我……想买盒保安套……”不行，我要从容一点，从容一点。
　　“……保安套？……先生我们这儿没有保安套！”那位小姐突然间听到个新名词儿，肯定以为是暗探在套她的话儿了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我拷！那玩艺儿叫什么名字去了？我急出一额头的汗终于想起来，又说：“……噢，是……是保险套，或者说安全套！”
　　那位小姐估计也是一处女，她又乐又羞，半红着脸闷笑着给我拿了一盒――不过也幸好是这样，要是碰上位老娘儿们大声喊叫出来：“哎！大家来看呀！这小伙仔儿要买保安套咧！”，那我还活不活！所以后来我成了避孕套自动贩售机的铁杆儿拥护者。再后来学校也装了自动贩售机后我每天中午打了饭就蹲在那下面吃。
　　顺便倡议一下：不要在那玩艺儿的名字上翻出介么多花样来嘛，什么避孕套啊，什么保险套啊，什么安全套啊……这让精神紧张的童男子很容易叫错，造成不必要的麻烦！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　2.
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　不过赵玉在经过了昨天的激动后，今天变得理智起来，她在中午吃饭时用一种谈生意的口气跟我讨价还价。
　　“昨天我回去后想了想，这样子也太便宜了你，”她象个老生意人一样一边从容吃饭一边说，“所以那件事儿我得再给你加个条件。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　加条件？我拷！你不知道我在买避孕套时已经历经磨难了吗？我开始装傻，“啊？哪件事儿呀？”
　　“咦！？就忘了？你不太热心嘛，就是昨天商量的那事儿！”
　　“噢？昨天俺们商量什么事儿了？好象没什么事儿嘛！”
　　她脸一红说，“好啊，你再这么装傻这事儿就吹灯拨蜡。”
　　我立刻“想起”了那件事儿，拍着脑门儿说，“噢！――我想起来了！你说的是交媾那事儿！瞧我这记性！……”
　　赵玉红着脸笑着捶我。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“你先说你答不答应我的条件，不答应就吹。”
　　这叫什么事儿！逼得我大老爷们毫无还手之力。“娘西皮！说！”我摆出蒋委员长的谱儿来。
　　“……就是……你要打电话向家里道歉……”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我腾地站了起来，“不行！”
　　“那这笔生意就黄了！”赵玉马上埋头继续啃白菜，做出生意不在人情也不在的样子。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我突然明白赵玉为什么又愿意向我“献身”了，原来她有阴谋――她想牵引我走向秩序，不过是她设计的秩序！――交媾这事儿居然还被人类派了这么多用处，可见人类真的是万物之灵啊！
　　她在向我表达一个信息：要做爱？！行！交出你的自由来！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我终于妥协了，说：“那……好吧……”这回我明白了什么是老婆治老公的最犀利的手段，这一招要在那老实点的丈夫身上使上三两个月，保管叫他求生不得求死不能！
　　赵玉这回得意起来，红着脸笑嘻嘻地说：“就是嘛！还跟我玩儿倔！能这么白占人家便宜的吗？今天下午就去打电话……”
　　“那不行！”我还没傻到那份儿上，“当然是先验货再付钱喽！”
　　赵玉扑过来撕咬我，我奋起还击揍她滚圆而成熟的屁股。
　　菜果熟了！香蕉也熟了！我乐呵呵地想。

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3……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　赵玉将我们俩的这次人生最神圣的典礼安排在了周六下午，地点是湘江边上一座无人的山林中。我们俩个简直就是环保主义的楷模！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那天天气很好，象是上帝故意安排的。
　　我们抄小路走。春末夏初的季节，一路上风景如画，所以我们尽量装着欣赏风景的样子不说话。反正也没说什么话，我就插点儿景物描写吧：那山，绿油油的；那水，绿油油的；那树，绿油油的；那草，绿油油的――反正都象是给大地戴上了顶绿帽子！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　到了那片无人的山林中后，我们在地上铺了一大张塑料桌布，聊以当床――还好地上草厚，倒也舒服。我们默默坐着一起欣赏了一下山下的湘江，仍然没说话。那湘江缓缓地流淌，一幅从容不迫的样子。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　歇了口气后，赵玉便闷声不吭地把自己拔了个精光躺倒在塑料布上，象只大白兔！――当赵玉真准备豁出去了的时候，她胆儿比我还大！
　　我几乎是目瞪口呆地望着她，从树叶缝隙中泄下的光斑在她几近完美的胴体上舞蹈。
　　“傻愣着干嘛！？来呀！！”她躺在那儿视死如归地对我说。
　　我拷！她就不知道温柔点！？搞得象英雄儿女似的――向我开炮！！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　于是我也开始脱衣服。我脱着脱着就差涩得面红耳赤了――居然还不如赵玉潇洒，真没面子。特别是在脱最后那块小布时，一想到要在赵玉面前露出那屹立于世界之林的东方的丑物儿了，不禁有点生不如死的感觉。
　　赵玉躺在那儿默默地看着我，不笑也不说话，她可能已经把自己想象成被用以祭天的圣女了――其实那是我自己头脑中的想像。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我们的第一次并没有成功。原因是圣女突然剧烈地恐惧起来，当我刚碰到她的圣处，她便眼泪迸裂，全身发抖，凄惨地喊叫：“……妈！……妈妈！……”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我一紧张，还没进入，就玩完了！
　　浪费了我一个好不容易买来的避孕套！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　然后我就抱她坐好，拼命地安慰她，感觉真跟我做了什么天大的坏事儿似的。
　　我陪着不停抽泣的她看着湘江，让她看看湘江是多么的从容。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　一个多小时后，她的情绪才稳定下来，自己也觉得有点不好意思，红着脸说对不起，有点紧张了。我说给她这么一叫，强奸犯也给吓跑了。
　　我吻她，然后我们又进行第二次实验。
　　这一次基本上算是成功了。赵玉仍然是全身发抖，但她忍着没有叫出来，也没有象第一次一样泗泪滂沱了。这让我干起义务劳动来也轻松了许多。不过看赵玉那样儿，估计是谈不上什么“快感”的――从这个意义上来说，她还真是“献身于我”了！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　第二次结束后赵玉异常地失落，她有点神情恍惚地说：“……我没有流血……”
　　原来你是怕这个！我差点笑起来，给她解释，古代女人结婚结得早，十四五岁的，那儿还没成熟就给人戳破，当然得流血，现在一个个都老堂客们了，都熟烂了，还出血才怪！变了态的现代人才会在乎那玩艺。
　　赵玉心情好多了，说其实我也知道，就是怕你失望。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我说首先我绝对地相信你是第一次，其次就算你是第八万六千三百五十七次我也不在乎，我爱的是你，不是你那层人造革――这倒不是我为安慰赵玉而故作大方，我真的不在乎，我受伟大的祖国这么些年的教育也不是白受的，总算也是个现代社会的文明人，把那些古代骚客们的变态事儿往自己头上安，偶还没贱到那种地步。――不就是点儿血吗？你要真这么喜欢，回家拍蚊子去！要没到夏天的话你就敲自个儿鼻子玩儿。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　女生们注意了，如果有男友因为这种事而故意制造麻烦的，那绝对是一开始就没有真心爱你，玩完以后，就想找这个借口甩掉你――其虎狼之心令人发指，女生们一定要早早看破这种男生的丑恶嘴脸喔！――偶还是够怜香惜玉的吧！爱吾爱，以及人之爱，这是本人处世原则矣！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　在我这么一番调教下，赵玉非常感动，情绪总算彻底稳定下来，第三次根本就是她自己热情地邀请我进去坐坐，所以我便也没客气，进去坐了会儿，喝了杯热茶。
　　这次好多了，她不再发抖，并且也配合着吻我并抚摸我。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　最后我们躺在一起望着树叶缝隙中的蓝天聊起来。她说你真好。我说还可以吧，差强人意。
　　我说要是别人在我们第一次的时候抓住我肯定把我当强奸犯给拉去毙了。她哧哧笑起来，说难道你不是吗？我说你才是，诱奸少男，骗取元阳，还骗了三次，毫无餍足！她于是掐我。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　相公，以后我就是你的人了，赵玉笑嘻嘻地搂着我的脖子在我耳朵边上说，小娘子会对你千依百顺的。
　　我说真的吗？先学三声狗叫我听听！
　　赵玉于是汪汪汪地学了三声母狗叫。
　　再学猪哼哼。
　　赵玉于是又学母猪哼哼。
　　以后做爱的时候你就这么叫！我下指示。
　　九。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　1.
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“货都已经验收了，你现在也该付款了吧。”第二天星期天当我还在梦乡中时，赵玉就闯进寝室来催逼货款了。
　　我说奶奶，你今天不是还要去给小朋友上课吗？回来再说吧。
　　她一把提起我的耳朵，喊道我都已经上完课回来了，知道现在几点了吗？懒虫！
　　我一看钟，十一点三十五分，洞人们都出去打饭去了，有点不好意思地笑笑说，那还不是因为昨天为人民服务太辛苦了嘛！……怎么样？对我昨天的服务觉得还满意吗？
　　她脸一红掐我说得了吧你，伪劣产品！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我跳起来边穿衣服边说先吃饭吧。
　　不行！赵玉愠怒地说，别想赖账！
　　好吧好吧，先打电话行了吧！我无奈地说。
　　我们以一种有过了性关系后特别的亲密劲儿打打闹闹欢欢爱爱地下了楼。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　但越是走近路边小店铺里那台公用电话，我的心里越是象慢慢结上了坚冰――这是一种惯性，无法控制也难以改变。
　　受到我情绪的感染，赵玉也紧张起来，她的手在我的手心里微微擅抖，也许她又回想起那个悲哀的除夕夜。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我拿起电话望了赵玉一眼，她鼓励地摸摸我的背，说：“飞飞，答应我，无论爸妈说什么，你都只管道歉，好吗？”
　　“嗯。”我吸了一口气拔通了电话。
　　那头响起了一声“喂。”是父亲。
　　我的心脏狂跳起来，又望了一眼赵玉，开口说：“爸，……是我……”
　　一阵沉默，那头传来冷冷的一声：“没钱用了是吧！？我还以为你真那么有出息了！？”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　世界在那一瞬间完全失去了色彩。
　　就好象一台彩色电视机突然只能播放黑白画面。
　　很多事情就是这样，你无法控制也难以改变。赵玉以为她能改变这一切，可她的力量是那么的微薄。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　猛然间，狂怒又一次完全吞噬了我，我对着电话大喊：“爸！你就尽情地侮辱我吧！如果这让你很爽的话，你就尽管侮辱我吧！反正你这一辈子也没什么别的快乐了！我从小到大都是在你的侮辱中挣扎！只不过我今天打电话是要告诉你，我自己找到了工作，你不会再有机会侮辱我！我不再用你们养着！我不会再问你们要钱了！我也不会再回家了！”我砰地挂上了电话。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　赵玉象被利箭射中的小鹿一样用一种极端恐惧和哀恸的嗓音凄厉地叫了一声：“唐飞！你怎么能这样跟父母讲话！你要让他们伤心到什么地步你才满足！你的心是石头做的吗！？”

我在难以平息的狂怒中回头抓住了她的肩头，泪流满面地大吼：“你还要我怎么跟他们说话！你还要我怎么跟他们讲话！你看着我受着他们的侮辱你就开心了是吧！这就是你逼我打电话的目的是吧！现在你开心了吗？现在你开心了吗？”我将她拼命地一推，她象被丢弃的一件衣服一样跌跌撞撞猛地后退好几步，撞到了一辆正开过的自行车上，和骑自行车的那位男生一起倒在了地上。
　　一阵猛烈的恐惧使我双手发抖，两腿发软，几乎要晕撅倒地――她要是撞的不是自行车而是汽车……那我该怎么样活下去，我会活过那之后的第三十秒钟吗？……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那位男生扶起赵玉并对我愤怒地挥舞着拳头大骂我猪狗不如衣冠禽兽。我冲过去一拳把他打倒在地又狠狠踢了他两脚。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　赵玉凄厉地哭喊着唐飞！你欺骗了我！你欺骗了我！唐飞，你欺骗了我！……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　路人都驻足望着我们。他们一定认为这是场好戏。
　　我转身在一阵阵难以忍受的悲哀和恐惧中向寝室狂奔而去――就好象那里是我最后的一片安全地带。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　赵玉的哭感仍然在一阵阵传来令我擅抖：唐飞！你好狠心！你会象对你妈妈一样对我的！你会的！你一定会的！你骗我，唐飞！你欺骗了我……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　她的哭喊让我心如刀割。我为什么还是如此地混乱啊！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　尼采说我们可以超越混乱的，尽管在大头他们面前我不肯承认，但他确实给了我无穷的希望。
　　可是……这可真幽默……尼采是个疯子！！哈哈哈哈哈……他是个疯子………呜呜呜呜呜……他是个疯子……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　2.
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那之后的第三天晚上是校园小姐选举决赛，李海蓝众望所归的获得了冠军。
　　……赵玉弃权了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　第四天是五四青年节。
　　那天上午她带着那位跟她撞在一起并有过替她出气的想法但被我无情地摧残过的男生走进了我们寝室。
　　在我第一次狂热地爱上赵玉的周年纪念日，赵玉正式向我提出了分手。
　　去年五四我失去了秦雨；今年五四我失去了赵玉。
　　老天究竟在跟我开什么玩笑！？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我们那天的谈话很平静。
　　她说唐飞我们分手吧，这是我的新男朋友冯正国，是计算机系的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　其它洞人们无法相信这一切是真实的，他们张口结舌地望着我和赵玉，并对冯正国同学怒目而视。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我说好吧，那就分手吧。
　　包菜大喊飞哥！你他妈的不会是疯了吧！
　　大头说飞哥，你们一定是在演戏逗我们玩儿吧？演得真好，跟真的似的，哪儿找来这么个群众演员……
　　我说是真的。
　　寝室里一片死寂。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那天她在半决赛上回答的那个问题仿佛就象是个预兆，并且她说过，首先提出的那个人，一定是更为痛苦的人。
　　我让她痛苦，那让她离开我又何尝不是保护她和爱她？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　赵玉犹豫地说：……唐飞，……你知道吗？……我很怕，我怕你会象对待你妈妈一样对待我……
　　我说我知道，我不怪你，真的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　她又没话找话地说，他对我很好，这几天一直都是他在照看我……
　　那位于是冲我点头。
　　这小子很能趁人之危嘛！是个好小伙儿，那天没白打他。不过我还是很虚伪地跟他握了握手，说以后玉儿就拜托你了。
　　他没想到我会这么大方，马上眉开眼笑地说那当然那当然……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我说那就这样吧，不送。
　　他们便起立出门了，那位冯正国同学为了在一个洞里表现一下他们现在的关系，走的时候用手搂住了赵玉，赵玉没有拒绝。
　　我又想冲过去打人，但我忍住了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　3.
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　赵玉走了。
　　但我还是要生活。
　　我在经济上的节约作得很彻底，每天只吃一顿饭――晚饭，其余的时间我就尽量躲到看不到饭盆闻不到肉香的地方去。这让我一个星期内又猛掉了几斤肉，我身上已经完全没有了肥肉，整个成了一头优等瘦肉猪。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　一个洞好几天都沉浸在一种压抑的气氛中，真没想到偶在一个洞还有这么大的影响力，看来我还是一灵魂人物――不过我知道，大家都很喜欢赵玉……
　　风爷有天神情严肃地对我说，“唐飞，我不知道你和赵玉间到底出了什么事，但作为一个爷们，你应该先向她道歉……”
　　我望着他说不出话来。
　　然后他又从不容置疑的语气转为哀求的语气说：“唐飞，你去道歉吧，赵玉只是气你的，你去道了歉一切又会象没发生过一样……”
　　我说不去。
　　他说你会后悔一辈子的！
　　我摇头。
　　风爷最后作出结论：真是不可理喻。
　　包菜插嘴说风爷你别那么说飞哥，你这个没谈过恋爱的仙人，又怎么知道我们凡人的痛苦……飞哥，我理解你！
　　我抄！我都不理解我自己！
　　我木然地背起书包去上家教了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我知道无法向他们解释明白我心里的这么一个心结――我事实上极端地想向我父母道歉。因而在我向我父母道歉之前，我不会向任何人道歉……
　　他们起码拥有这个优先权。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　4.
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“阿勇，这完全是昨天作过的题目，你怎么又作错这么多？”我有气无力地问那猪崽。
　　猪崽没理我继续昂头靠着桌子抠鼻屎。
　　一切都是如此的不顺。
　　房内光线昏黄，整个屋里象是充满了某种粘稠的液体将我淹没，而眼前这个猪崽慢慢开始变形，从猪的形状变成了一头常年浸泡在这液体中的海怪，他好象从出生到现在就没有停止过对他的鼻孔进行坚毅顽强毫不气馁地发掘，仿佛某个大盗在那里面藏了无数的金银珠宝。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“阿勇，你到底有没有认真听过我一次课？”
　　他马上回答了我――也就是说，他又朝我吐了口唾沫。
　　所有人都在嘲弄我侮辱我吗？我腾地跳起来把那海怪提起来丢在床上。
　　他终于体验到了恐惧的滋味，刚要喊出“你要干嘛？”便已经被我把头摁在枕头上发不出声音来，然后我开始在他的屁股上练习我的“五葵手”。
　　他开始拼命地挣扎，我则一边练五葵手一边狠狠地说：“妈的，忍你很久了！你当我是你以前的家教吗？任你蹂蔺？！老子从小打架打到大，未逢对手！只不过一不小心把英语给学好了就要受你他妈的这种侮辱吗？老子今天叫你认识认识我！”
　　过了一会儿，他挣扎得累了，停下来歇气，我说：“老实了？今天你要是作不出这些题目来，我就再练！”
　　我放开他，他躺在床上歇了会儿，突然跳起来大喊“爸……”我扑过去又把他摁在枕头上，然后又开始练习五葵手，并闷吼：“不许叫！你就算让你爸妈知道了也没用，老子本来也就没打算教下去了――折阳寿！”
　　不一会儿，他又累得停下来，我说：“不许叫啊，再叫我就再打。”我放开了他。
　　他躺在床上又歇了会儿，然后又跳起来大喊“妈……”我于是又扑过去练武功。
　　折腾了半天，终于两个人都没劲儿了，他不再喊叫，我把他提到椅子上，他老老实实作起题目来。
　　到我出门的时候，他已经把所有的题目都作得准确无误。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　十。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　1.
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　后来的几次课上，我惊奇地发现那怪物开始崇拜起我来，他把我当成了黑社会老大，不再叫我“老师”而开始称我为“大哥”！
　　看来是个从未挨过打的小黄帝，第一次发现了暴力的难以抗拒的魅力。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　他的父母也对我越来越热情起来，这为我后来直接提出在他们家里洗澡打下了牢固基础。他娘甚至对我说：“唐老师，知道昨天阿勇说什么吗？他说长大后要作唐大哥这样的人呢！”
　　作我这样的人？那你就等着打光棍儿吧！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　不过我跟那怪物的关系越来越铁起来，我们以兄弟相称，并立誓要发动农民起义霸占长沙动物园然后让我作大王他作副主席！
　　我常带他到我们寝室玩，反正没了赵玉，也闲得无聊。他跟洞人们混得挺熟，并大声宣布了我们的伟大计划，说到那时候忘不了你们，你们就等着吃香的喝辣的吧――你们是首席太监！你们要逗得我和大哥开心喽，就派你们个大内总管作作！
　　洞人们于是端茶倒水极尽媚态地伺候我们。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我要尽快地忘了赵玉，那个欢乐和痛苦的源泉。
　　这倒是进行得很顺利，很快我就几乎可以当她从未存在过了。洞人们也都很配合，他们再没提起过赵玉，并象是没事儿一样跟我调笑打闹。只是风爷一直都有点气儿不顺，不大理睬我。
　　赵玉也许也象我一样，在努力地忘记我，祝她比我忘得更快……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　2.
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　一天晚上我上完家教，在一个习惯性的时刻，鬼使神差地坐上了去文化宫的汽车。我全然不知，一路上哼着小曲儿，兴高采烈地想象着那群小鬼抱着玉儿老师的腿撒妖亲屁股的样子，然后我会要把小男生们全部扯开，小女生则留下，然后他们会一起来攻击我，扯我的衣服，咬我的屁股，然后赵玉会一手叉腰并用另一只手的手背掩着嘴笑得花枝乱颤……我每次接赵玉的时候都是这样。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我一身轻松地下了车，走向那灯火阑珊的文化宫，一步三跳地上了楼，迎面穿过走廊上接了小孩往回走的一群群家长，抑制不住一阵阵的快乐向赵玉所在的教室走去。
　　我走了进去，看到了冯正国正搂了赵玉往外走。
　　我突然想起我们已经分手了……
　　我们已经分手了！我晕头晕脑地默默重复着这句话。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　从出生直到那一天，那是我最尴尬的时刻。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　他们俩都惊讶地望着我，我自己也吃惊得目瞪口呆。
　　我赶紧说：“我……我是来……我是来玩电子游戏的……不不不……我是来看看有没有工作机会的……没有……没有什么机会……我先走了……拜拜……”
　　我看到赵玉的眼圈迅速地红了起来，我又要让她伤心了，我一直都在惹她伤心，我真不知我为什么要存在，我的存在只是惹人伤心，赵玉，还有我父母，他们都伤透了心……所以这是对的……这是对的，跟赵玉分手……跟父母断绝关系，这是对的……让他们当我不存在吧，这是最好的选择。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我在赵玉的眼泪落下来之前转过了身，她在我身后有些凄凉地喊了一声“飞飞……”
　　我很没形象地跑了起来，还撞到了一个乱跑的小孩，两人一起摔倒在地上，我爬起来，不敢回头，在那位家长的咒骂声中灰也不敢拍一下就抱头鼠蹿――我跑得真的很没形象，我知道那该死的冯正国一定在心里面暴笑了，他一定在想赵玉以前怎么会爱上这么个走路都没学好的龟孙子！？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我听到赵玉在我身后又喊了一声“飞飞……”
　　我的眼泪不争气地掉落下来，我飞快地跑出文化宫，跳上一辆公共汽车，坐到了最后一排，躲到了角落里象个还没长大的孩子般号哭起来。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　3.
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　两天后我的心情才稍稍恢复。
　　大头找了个寝室里没有他人的时候拉我说话。他看我越来越瘦，一天天朝着竹子的方向发展，觉得可怜，于是想帮我弄点钱。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　他说你这八块钱的家教要凑出三千块学费看来是不大可能的，你这么缺钱的话……带点危险的事儿你干不干？
　　我听他的口气心里有点发毛，但我还是跳了起来，“说！你想要花钱干掉谁！是不是老大？下午他就不会再存在了！”
　　他笑了，说倒没那么严重，就是贩卖些盗版软件，只要不卖黄盘，一般也没人管。
　　于是我意气风发毫不犹豫地说干了！不管怎么说，跟父亲的那次不成功的洽谈就象是不可抗力一样把我的后路给完全毁损了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　他于是把我介绍给了他一个干这行的哥们儿，他本身也是个二倒贩子。大头说货源老板他倒也认识几个，不过那帮B可都是些个亡命之徒，你这嫩胳膊嫩腿的，太危险，所以你就当个三倒贩子吧。
　　我有点心虚了，很想问大头有没有四倒或者五倒贩子可以当的？
　　不过我没问出嘴。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那时候可是盗版软件的黄金时代，知道对客户多少钱一张吗？十到十五块钱！
　　知道批发商进货时多少钱一张吗？――不好说，是论斤称的！
　　知道什么叫暴利了吧！知道盗版生意为何在我国如此繁荣昌盈了吧！呵呵……这就是发展中国家的求生之道！！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　于是我开始作三倒贩子。
　　没有家教的晚上和周末我就装一书包光盘到大头他朋友的地盘上去兜售。那位朋友倒也和大头一样是性情中人，挺讲义气，随我抢他地界上的生意，――当然了，我赚的钱他是要抽一份的。生意嘛！
　　阿勇当我是黑社会老大，现在我还真有点感觉了！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　最初生意挺不错，我甚至要考虑以后是不是就靠这个混饭吃了，这生意来钱太快，半个月下来，除掉被那哥们抽掉的，净赚一千多块！要干上一个月，保准把下学年的学费给赚到手！
　　我有点骄傲非凡了――原来我他娘的还是一个天生的生意人！
　　以后我他娘的干脆作批发，手下有这么上百个二三或者四五倒贩子，那一个月岂不得有十几万甚至几十万！？这不禁令我浮想联翩：唐总，也就是本人，要买栋带游泳池的房子，买辆加长型的卡迪拉克――大概有二十米长看起来有点象火车的那种吧！然后再养他八九十个小秘，三两个月天天不重复，嘿嘿嘿……这小日子过得！
　　我不再每天只吃一顿饭了。为了适合我唐总的身份，我一天要吃两顿饭了！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　不过当我的小秘们还在想象中向我骚首弄姿撩拨得我雄壮不已时，那哥们告诉我内部消息――严打了！得躲一躲。
　　但我已经上瘾，我就象包菜去桑拿房一样离不开这事儿了！这种相当于别人送钱给我的生意难道就不做了？！那哥们看我一脸不甘心的样子，说，这样吧，其实象你们大学生有个天大的便利条件――你就去各高校的宿舍里直接推销，条子们肯定不会去那里查，而且大学生最需要各种软件。
　　俺怎么就没想到！我大乐，说太好了，就这么着！
　　那哥们说校园里已经不是他的地盘，他就不再收我的税，不过进价要放高一点。我爽快地答应了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　干这种事儿我太熟悉了，为什么一开始没想到呢？其实几乎每周都有来我们寝室推销各种东东的，这活还不简单！这就跟扮火腿肠一样简单！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　于是我也成了高校宿舍的传达叔叔阿姨们最需要防范的那种人了！
　　几天之内我又赚了几百块！几乎要把我乐死――让他们严打去吧！他们越严打我这儿生意越好，因为对盗版碟异常饥渴的大学生在别的地方已经找不到这些宝贝。
　　我甚至适当提高了价钱――垄断时期嘛，这点经济头脑我还是有的！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　十一。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　1.
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　在一个月黑风高之夜，四周一片乌七嘛黑。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我装成是住在里头的，躲过了某高校一男生宿舍的门卫，径直走了进去。在这里偶就不提那所学校的大名了，省得领导们来找我麻烦。
　　反正我背着一大包光盘大摇大摆地上了楼――我的规律是，从顶楼开始，一层一层跑下来。
　　又有七八名可爱的同学们问也不问我为什么提价掏钱就买，一下子又出去十多盘――现在也有正在干这行的朋友可别忌妒我生意如此好作喔，那时是盗版软件的黄金时代嘛！而你们现在碰到的，是竞争时代了，太多人在干这行，当然就不爽了！这就叫先一着――吃天下！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我又敲响一间寝室的门，问：“请问要软件吗？工具游戏都有！”
　　“来来来，进来！”里面的人高喊着。
　　又是一寝室的电脑狂人，妙极了！我乐呵呵地走进去，打开书包让他们挑选。
　　“多少钱一张？”
　　“十八块。”
　　“我抄！外面最多十五块！你这儿怎么要十八块！”
　　我点头哈腰地说：“最近严打嘛，再说我这点车费也指望从里头赚回来。”
　　“噢……听起来有点道理……”他们一伙人围住那个书包，把我撂在了圈子外。
　　不好，难道我他娘地碰到绿林寝室了？我赶紧说，“各位买不买，不买我也要收摊子回家了。”我挤进去抓起我的书包，果然他们每位手里都抓了一把光盘往被子下塞。
　　我抄！真叫我碰上了！也是，人哪有这么一帆风顺的？这就叫报应，谁让我们寝室也曾这样弄过别人的袜子、剃须刀、牙刷什么的，这回可盼上好日子了！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我谄笑着说：“各位兄弟，别玩儿我了，都是穷苦学生，何必呢？我可以每人送一盘，可你们每人一把小弟可就承受不起了……”
　　一位爷们对另一位说：“这小子说什么？老子怎么没听懂？！”
　　妈的，碰上难缠的了！
　　我进一步谄笑，“大哥，我说过每人送一盘就每人送一盘，决不食言。”
　　“好呀，”那位乐了，“那就拿来呀，给我们每人一盘呀！”
　　他伸出手，其它几位也笑嘻嘻地伸出手来。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我有点受不了，笑容疆硬了一点，说：“各位不要太不给面子。”
　　“我抄！面子！？小四，把他的包留下，老子今天要没收你的盗版碟，为祖国的文化产权作一次贡献！”寝室里一片狂笑。然后真有个爷们来缴我的包了。
　　我把包放在了桌子上，说：“包放这儿了，自己拿吧。”
　　“这还差不多，早一些放聪明点也不至于全军覆没了，现在只好让你空手回了……”那小子走到桌前去拿包。
　　在他拿包没注意我的时候我抄起了身边一把椅子。
　　那边几位爷们同时大喊起来，有的喊，“小四，闪！”有的喊，“小子你不要命了！”
　　在一片嘈杂声中，我的椅子已经下手了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那位可爱的小四以一个完美的姿势“倒在了血泊之中”。
　　“老二！关门！”
　　我抄起椅子朝准备去关门的“老二”砸去，可惜他已有防备，用手臂挡住了――应该说，他的手臂会要难受一阵了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　当然，我并不是城市猎人寒羽良，我也并不是什么Superman或是Batman或咸蛋超人。尼采说我可以成为Superman，但我还没进化到那阶段。而上学期陶林美媚曾经以为我是咸蛋超人，并且还买了个卤蛋予以确认。可惜我不是……

　我不但失去了一整包光碟，我还失去了很多鲜血。
　　他们很明显是一帮老手了，干得非常漂亮，连我都佩服起来，即使是我们寝室在老大和大头的带领下来干，顶多也就是这个水平。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　整个操作都是关着门完成的，他们也尽量保持沉默，并且其中一个人握住了我的嘴，然后另几个人就在我身上苦练降龙十八掌，九阴白骨爪还有罗汉拳，我便在心里给他们配上维瓦尔蒂的四季小提琴曲。这其间我又踢中他们其中一位的小鸡鸡，不过我马上付出了惨重代价，他们在我的同样部位还了三脚。
　　然后他们一直握着我的嘴不让我出声，一直到宿舍熄灯，等到外面没什么人了的时候他们把我抬出了校外。丢在了马路上。维瓦尔蒂的“四季”到此也演奏完毕。
　　高手！真是高手！我一边流血一边佩服着。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　一个多小时后，我才勉强爬了起来，拦了辆的士，去了医院。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　2.
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我没敢去学校医院，这事要查起来我自己也没什么好果子吃，说不定连毕业证也丢了。而且，反正我是自费生，医药费学校也不会那么好心替我出。
　　我打电话叫大头帮我搞定了辅导员和班主任，不声不响地请了一个月事假。
　　在我从小到大的所有战役中，这一次是彻底的惨败――被人打断两根肋骨还不敢声张。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　当时正好是夏天，患肠胃病的病人挤满了病床，这让医院都在考虑把病人们叠起来放了。所以实在没有正式床位，就在走廊上用四张凳子搭了张门板铺了层床单就把我堆在了上面。
　　我拷！最近怎么总是这么倒霉！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　其它的洞人们来看我了，他们一来就大喊：“唐飞，谁干的！是哪帮杂种干的！老子叫人去揭这帮杂种的皮！”
　　这时只有林华比较清醒，她说，“算了吧，让学校知道了唐飞又能有什么好果子吃吗？”她瞪了一眼大头，说：“好象一开始就是你的主意吧？”
　　大头立刻蔫了，挪到了墙角站着，不敢过来。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　然后他们商量在我这儿值夜的事儿，大致商量好一人一晚地轮，林华则陪猪头一起值。大头觉得自己罪孽深重，他后来偷偷替我把医药费付了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　3.
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　猪头和林华来值夜那晚我心情极差，也许是因为我肋骨处那天钻心地痛疼，并且我又无可救药地在幻想中看到了赵玉，她摸着我的头说：“飞飞坨，你要真能从我这里吸出奶来就好了……”然后我又回想起那次在文化宫中的狼狈逃蹿，我想起她凄凉地喊着“飞飞……”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我烦透了，我觉得这真不是人活的世道。
　　林华来给我整被子时我心烦意乱地推她说热热。
　　猪头给我倒了杯水想喂我喝被我打翻在地。他然后问我是不是饿了要不要给我削个苹果，我说你他妈才饿了。他又问我是不是想上厕所，我说你他妈才想上厕所……
　　猪头终于也被弄得心烦意乱起来，他叫道：“那你到底想要什么你到底想要什么你倒是说呀！？”
　　我说我想死……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　他们两人都呆住了，半天猪头才狠狠地骂出一句“我抄！”
　　林华则伏在我胸口呜呜地哭起来说：“唐飞……你不要死……”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　这把护士小姐弄得很紧张，她们匆匆跑过来问怎么了怎么了这么点小伤不应该呀，怎么这么快就死了？！

　4.
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　风爷值夜那晚我有点发起烧来，我自言自语地说：“风爷，你喜欢儿子还是女儿？我就喜欢女儿！”
　　风爷摸了摸我额头说糟了，站起来想去叫医生但被我拖住了。
　　我不依不挠地拉着他说：“我一定要生个女儿！她就象朵娇艳的小花朵……我一定愿意付出我的生命来确保她不受到一丁点的伤害。”
　　风爷急了，想甩开我的手去找医生。
　　我说：“风爷你就别忙活了，我不是说胡话，六十八乘以三等于多少？”
　　风爷低头掐着指头算，我说：“等于二百零四，你看，我清醒着吧！”
　　风爷说先别忙，等我算清楚了再说，要是不对我还得去找医生，他又算了一通，很后悔没带只笔来。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“风爷，肯定是对的别算了听我说话，”我接着说，“我一定要生个女儿！她就象朵娇艳的小花朵……我一定愿意付出我的生命来确保她不受到一丁点的伤害……”
　　风爷说这句你刚才说过了，糟了，看来我还得去找医生。
　　我拷！他还不知道我就喜欢这么说话？我拉着他说：“我可以抛头颅洒热血，只为了她在这个世道上不要体验到任何苦难。我要让她一辈子都没听说过那个词。我要让她一辈子没流过一滴眼泪……我多想生个女儿啊！”
　　风爷恐惧地说：“这事儿和我无关！”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“如果是个儿子就糟了，风爷！我就只好让他去体验我所体验过的一切了，我也会要跟他断绝关系，不给他钱，让他的女朋友抛弃他，让他被强盗打……”我说。
　　风爷绝望地呼喊：“这事儿真的和我无关！”
　　发克！我说，我知道跟你无关，你又不能生！你要能生的话这世上还要女人干嘛？摆着好看？！我不就是想跟你说说嘛。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　第二天早上我在一阵狂野的抽泣中醒了过来，风爷吃惊地推我，说：“喂，唐飞，你怎么了？是不是哪儿痛？”
　　我的这个小秘密终于被其中一位洞人发现了。
　　我说不是不是其实我以前也常常这样，是做梦，但就是想不起来梦见什么了。
　　风爷舒了口气说吓死我了，我还以为你是回光返照……你是梦见你妈妈了吗？
　　我吃惊地问你为什么这么说？
　　他说我模模糊糊听到你好象在喊妈妈，我熬得有点迷迷糊糊也没听清楚

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十二。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　1.
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　到了第五天，我的心情好了一些，并跟这天值夜的包菜开起玩笑来，我说这医院里经常死人的，到了半夜可能会有些倩女幽魂什么的来光顾他，到时候我反正睡得跟猪似的，你们想干什么就干什么啊，别管我。
　　包菜说我拷你别说了，我都起鸡皮疙瘩了！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　结果半夜我真迷迷模模地听到一阵幽幽的哭泣声。
　　难道我终于要解开我那梦中的迷题了吗？我终于可以直接触摸并且抚慰那只散播忧伤的小生灵了吗？她不愿再躲藏在暗处伤心了吗？她一定是极端地需要安慰了，才不顾一切地跑了出来。
　　我顺着那幽幽的时断时续的哭泣声望去，那好象是赵玉的影子正伏在我的床边不停地抽咽着。
　　我是在梦里吗？
　　我轻轻地喊了一声：“玉儿，是你吗？”
　　她“嗯”了一声挪近我轻轻伏在我身上亲吻我的脸颊，眼泪一滴滴落在我的脸上。
　　我说：“玉儿，真的是你吗？”
　　她“嗯”了一声又吻我的嘴唇。
　　“玉儿，你终于回来了。”我把她紧紧抱在怀里。
　　她在我耳边一边抽泣一边说：“飞飞坨……我真的不能没有你……你真要把我撕碎了……你爱我好吗？说你爱我……”
　　我说我爱你，我永远都爱你。
　　没错我是在梦里，让我永远都在梦里吧，我不愿醒来。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　2.
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　不过我还是醒来了。我叹了口气。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　包菜给我打来了稀饭，他问：“怎么赵玉走了吗？”
　　我腾地坐了起来，惊呼：“你说赵玉来过！？”
　　“没错呀？你不知道？她昨天晚上十点多钟来的，看到你这副模样哭得死去活来，那时候你倒好睡得跟头猪似的。”
　　我急了，说你他奶奶的怎么不推醒我？！
　　他笑着说现在知道急了？得了吧，别急了，她今天下午还会过来伺候你，你就等着吧。我就说嘛，大头不是给你们算过的你们是天仙配吗？怎么可能分手呢？真不出我意料。
　　我舒了口气，觉得我的黑白电视又换成彩电了，张着嘴傻乐，刚灌的稀饭流满了胸口。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　于是那天我象是小孩盼过年一样盼着下午的快快到来。过了中午后我就开始急，突然又想起自己现在没什么形象，于是挣扎着爬起来一瘸一拐地找来面镜子想看看我现在的玉容，一照之下差点把自己吓昏过去，那究竟是什么！？深海章鱼！！
　　只见那玩艺儿头缠绷带，胸肋处包着一圈一圈的纱布，腿上打着夹板，谁要跟我说那是个人我就跟谁拼老命！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　最起码，我得把裤子穿上！
　　我开始挣扎着想把裤腿扯过夹板，突然一阵剧痛，我哎呀一声倒在了地上，象条被丢在岸上的鱼。
　　“你究竟在干什么！？”一声娇斥――啊！舒服！！多长时间没有过这种享受了，真舒服！！这声娇斥就是我在冰天雪地里洗的一个热水澡！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　赵玉打扮得很漂亮，看来是为我们的破镜重圆做好了准备，不过我知道她还会再装装样子。
　　我趁她扶我上床时在她脸上亲了一下，她居然象个未经世事的处女般面红耳赤，扬手就想扇我耳光，但瞄准了半天愣没找着下手的地方。
　　然后她严肃地说：“你别这样，我现在是别人的女朋友。”
　　我心里一凉，蔫了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“哟，不开心了？……你活该！”她拿起一个苹果削起来，随口问着：“喂，刚才你一个人在这儿耍什么杂技哪？”
　　杂技！！我拷，还耍猴呢！
　　我说：“……想把裤子穿上……”
　　她卟哧一声笑出来，说：“你就是躺在地上穿裤子的？真没见过！……喂，你怕什么？还有什么我没看过？”她话一出口立马觉得不对，又一次面红耳赤不说话了。
　　我乐了，说：“玉儿，来，让我亲一下。”
　　她冷冷地说不行。于是我又蔫了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　3.
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　不管怎么说，我的病院生活变得快乐起来，洞人们没事儿就来我这里打牌，甚至芯儿带着我班一帮娘子军们也隔三岔五地来找乐子，说是想参观一下我两腿间受的伤！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　最重要的是赵玉每天下午下课后都会过来，并且每天晚上都不愿意离开，洞人们劝她说怎么可能每天晚上都不睡觉呢？新婚燕尔也不能如此通宵达旦无日无夜地玩儿呀！？不过赵玉持意要留下来，说晚上在床边趴趴就行了，不过幸好医院把我从走廊的门板子上换到室内大床上，到了晚上赵玉便窝在我的脚头睡了，有时她会在梦里抱住我的脚，把脸贴在上面，让我很担心会把脚气传到她脸上。
　　都这样儿了，她就是不愿意跟我和好，并坚持声称她是冯正国同学的女朋友，等我出院，我们仍旧一刀两断，桥归桥路归路。
　　这事儿怎么变得这么滑稽！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那天晚上我和赵玉聊起了冯正国同志。
　　“别人对我可要比你好得多！”
　　我说是是是。
　　“你从来没给我写过情书，别人几乎每周给我写一封。”
　　“噢？！一周要闻。”
　　赵玉哼了一声说：“不许讥讽我男朋友！”
　　我说好好好。
　　“对了，我这儿碰巧还有一封在身上，你拿去参考参考。”她说着从口袋里掏出一封信来。
　　我乐了，哪是什么“碰巧”？根本就是故意带来秀秀的。女生啊，哎――我说这小子挺能趁人之危的嘛！我喜欢。就是没品味了点，就这么朵麻花儿也来跟我抢。
　　麻花儿！？赵玉哼了一声说，你别以为我跟你那个了就铁了心给你作牛作马。告诉你，别人冯正国也不在乎这个。
　　我忙说不不不我不是那个意思，没有人造革的玉儿也是抢手货，顶多打七折。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　赵玉又哼了一声说瞧你那天那么幅德行，别人说你两句，你居然还打别人，你真不是人！
　　我有点脸红了，嘿嘿两声说好象是有点不象话。
　　赵玉说还好别人没去学校告你，不然最起码你也要受警告处分！
　　噢？那我就跟熊刚同志一样了！我乐了，又说：啊，我明白了，原来玉儿姑娘作他女朋友是使美人计让他不去告我。
　　赵玉脸又一红，说了声没见过你这么死皮赖脸的！然后她端了脸盆去给我打水洗脸洗脚去了。
　　我便开始研究冯正国同志的“一封情书”，首先应该说这小子的书法是很给中华民族丢脸的，就这么一手猴爪子写出来的字居然也敢给女孩写情书，可见这世道上也还真有那么几个胆大的！不过话又说回来，别人是学计算机的，平时写字儿也就是拨拉拨拉钥匙板，哪象我，老重写作文的，书法当然好！然后我在那封信上还找到三个错别字和一句病句，乐得我乌乎哀哉。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　赵玉帮我洗好脚，又问我要不要上厕所，我说要，于是她扶我去厕所。她居然想扶我上坑，我先严厉地教育她那是一种流氓行为然后又费了很大的劲儿让她明白要有她在一边持观望态度那憋死我我也拉不出，她这才勉强答应在厕所外等我，并每隔十秒就喊一次“拉好了没？”我喊道求你了，别用这种无聊的方式打搅我的乐趣好吗！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　在我睡觉前她又给我念了几首诗有济兹的，有艾略特的，我哈欠连连说听不懂，她说你瞧，你就是没别人冯正国高尚，这诗集就是他送给我的。
　　我说好象应该用“高雅”来形容读诗的人比较合适吧？看来你跟我一样只是个菜农！
　　赵玉脸一红把诗集放在了一边。我说别停别停呀，这比安眠药好使多了。
　　她说是吗？那我再读两首……她读得自己也哈欠连连然后突然说：咦！对了，冯正国的信呢？你看完了就还我。
　　我睡意朦胧地说，噢，信噢，不好意思，刚才上厕所忘了拿纸了，就把那信给用了，还挺好使的。
　　她白了我一眼，说哼，吃醋。
　　我打着哈欠说对对对，是吃醋。
　　她终于得意地笑了，说睡吧睡吧，做个好梦。她自己也洗好脚，蜷在我的脚边象只小猫一样睡了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　4.
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　晚上半夜时分，我又被一阵轻轻的啜泣声给惊醒了，是赵玉。我轻轻爬起来，挪到赵玉那边，“玉儿……怎么了？……”我吻她并小声问。
　　她说对不起对不起……
------她先向我道歉了，在分明是我应该先向她道歉的时候。我心里的感伤也迅速地堆积着，我总是让她向我道歉，我总等着别人来向我道歉，甚至连我父母我也不会先说声对不起------我是个冷酷的人。

　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我拍着她的背问，怎么了？我最亲爱的玉宝宝怎么了？
　　她哽咽着说我把你送的小手电弄丢了……对不起……我一直不敢告诉你……我不是故意的……我放在桌上……后来就不见了……
　　我舒了口气，我还当是冯正国把她给怎么了呢？于是我说那没什么，我们再买一个。
　　她说没有了没有了……再不会有那么好的了……那是我最喜欢的小手电……可是它丢了，找不到了……我最喜欢它了……我一看到它就会笑……可是它丢了，找不到了……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我说好了好了，别哭了，没有小手电了，我下次就送你个箩筐大的手电。
　　她说还有……
　　我问还有什么？
　　……我梦见我爸爸了……他问我过得好不好……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我一阵心痛，紧紧地搂住了她，说：“玉儿，我们别闹了，我们和好吧，我一定会好好对你的，我向岳父老子发誓我一定好好照顾你……”
　　她“嗯”了一声伏在我胸口轻轻啜泣。
　　我说我爱你玉儿，我们和好吧……
　　她说好吧，我们不要再分开了……然后她迷迷模模地又睡着了。
　　我轻轻摇了摇她，低声喊，“玉儿，玉儿，你听得见我说话吗？……”
　　她在泪水中呈现出一个甜甜的微笑，发出了轻轻的鼾声，完全沉睡过去。
　　我慢慢把她松开，给她盖好被子，吻了吻她的脸，用最低微的声音结结巴巴地说了一声：“玉儿……对不起……”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　十三。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　1.
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“俺们终于破镜重圆了！是不是要考虑庆祝庆祝？”第二天早上在赵玉去上课前我说。
　　“谁说我们就破镜重圆了！？”她开始抵赖了。
　　“我拷！有你这样说话不算话的吗？”
　　赵玉笑了“咦？！我这是跟谁学的？”
　　我说“行了行了别玩儿我了，我们就重圆吧，你去把那什么冯正国同学去给踹喽，反正这种事儿你干得向来利索！”
　　“你怎么老爱让我干这种事儿？”
　　“我拷！谁叫你这么水性杨花的！？”
　　赵玉立马扑过来掐我，我大叫痛，她一惊问我有没有碰到伤处，我说是挠到了我痒处。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　赵玉一边得意洋洋地照镜子梳头一边气度非凡地说：“要破镜重圆也可以……”
　　我乐了，一捌一跳地来帮她拿镜子，讨好地说：“真的？！嘿嘿嘿嘿……庆祝庆祝，庆祝庆祝……”
　　“但是有个条件！”
　　我拷！她又来了。我把镜子还给了她，瘫在了床上。
　　她急了，过来扯我，说：“哎呀不是要你去打电话了……”
　　我马上又来了劲儿，腾地跳起来帮她拿好镜子。
　　赵玉又开始得意洋洋地梳头，并气度非凡地说：“我就是想要你来我们那儿教少儿英语，你以后再不要去贩卖盗版碟了……”
　　这个条件我毫不犹豫地答应了，其实我已经认真地考虑过，我爱赵玉，因而我愿意把我的自由交给她，并在她的引导下走向秩序！我不会再反抗，即使她要将我囚禁在她的牢笼里，我现在也心甘情愿。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　2.
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我住了不到三个星期的院，然后我又神气活现地出院了，我又可以继续美化市容了。外语楼的美眉们，偶，唐飞，湖南省省级酷哥，又要流蹿在你们眼前了！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　差不多一个月在床上呆着，如今终于可以跑动跑动，这令我异常兴奋，于是用了两天时间差不多逛遍了整个长沙城――其实我的真实目的是找到一个与我送给赵玉的那个一模一样的小手电，不过没有结果，也许赵玉说得还真没错，再不会有那么一个小手电了，就算找到一个一模一样的，也代替不了我们心目中的那个。
　　至于箩筐大的手电，也挺难找，所以最后我只好买了个新饭勺送给她。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　回到寝室听到个有趣儿的消息：老大跟陈琳吹灯了，原因是包菜。
　　有一天陈琳又讥笑包菜是五大郎居然还要模仿老大，有点东施效颦的感觉，结果包菜终于忍不住了，跳起来大骂她是“想立牌舫的婊子”，陈琳于是扇他耳光，而包菜则完全忘记了他布鲁斯兰的风度，把她狠狠扁了一通，老大早一会就借口上厕所去了，等他回来，陈琳已经在嗷嗷哭泣了并要老大打包菜，老大说包菜，不要给我方抹黑，陈琳哭喊不行不行你要去揍他，老大于是说好吧好吧，等我留着慢慢揍。
　　于是他们便吹了。
　　陈琳走后老大才发火了，他大怒道：包菜！你赔我性生活！

　阿勇的事儿也要提一提。
　　我重回阿勇家里去上课时，那小子甚至喜极而泣，他抱着我哇哇大哭说大哥我还以为你找了别人当副主席了！
　　不过他妈紧张地对我说唐老师我现在很不明白了，阿勇虽然学习越来越好可是他在学校开始打架了，他以前从不会在学校跟同学打架。
　　我心里暗暗得意，嘿，这小子真给我练就出来了，我喜欢！这副主席的位置非他莫属。
　　不过我对他妈还是敷衍了两句“噢，我会好好跟他说说的，怎么能打架呢？”他妈满意地点点头，她不知道我在心里接下来还有一句“应该群殴”！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　至于冯正国问题，对赵玉来说也只是小菜一碟儿，人家玉儿姑娘多有经验！而那小子也自知不敌省级酷男，遂落荒而逃。
　　不过他比熊刚同志可有风度得多，他甚至还请我和赵玉一起上酒店吃了顿饭――忘了说了，那小子家里挺有钱，老爸是上海政界一黑手人物，已经定好他毕业后去亚美利坚合众国一所名叫什么麻子什么理工的学院去深造――席间他真诚地赞扬赵玉是他所见过的最美最好的女孩，又很中肯地批评我是他所见过的最没修养的男孩。我和赵玉象听班主任发言的小学生一样不断地点头说是是是。
　　饭后回到学校我感叹地对赵玉说看上去他的条件好象比我好很多哎，你是不是再考虑考虑，她怒道你什么意思，我说跟他一起吃香的喝辣的多爽啊，她说不就是钱吗？我就凭自己以后也能搛大钱，我有这个信心！咦？难道你对将来没信心吗？
　　我立马昂首挺胸意气风发如雷贯耳地说我当然有信心！东风吹战鼓擂这个世道谁怕谁。
　　赵玉眉开眼笑地说这还差不多，说说看大概是个什么标准吧。
　　我豪气冲天地说我拷，那起码也得是三天吃一次肉吧！
　　哇！赵玉说，那是不是也太奢侈了一点！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　一切好象都变得很顺了，就也许就叫作否极泰来吧。
　　我在文化宫的面试也很成功。首先是因为我的英语确实已经达到美国佬他爹的水平，其次他们招幼教要看才艺――就跟选美似的――而我那一曲救命曲灰姑娘又一次给我雪中送炭，所以我就光荣地成了“文化宫先生”。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我参加了一个月的培训，还听了几位模范老师的课，其中就包括赵玉。当我听她的课时，她精神焕发，满堂华彩，各种身体语言都优美到了极致，让我很想扑上去亲她的咪咪。
　　那里的教务主任，一位老堂客，对我还非常喜欢，估计是见我骨格清奇天庭饱满就有了招赘的意思。反正她优先让我接了一个前任教师中途辞职的班。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　第一次上课就象一场恶梦，那哪里是一帮人类的后代，那就是一帮狼崽子！他们整堂课都在笑啊闹啊，把我说的话全当成是放屁。他们有的在教室里兜圈子跑，有的男孩女孩混在一起打架，下课的时候赵玉班上的小朋友又涌过来看“唐叔叔”，差一点就象是蚂蚁搬家似的把我抬起来。最后赵玉走过来把他们班的小朋友们赶了回去，然后又单手叉腰望着我笑得花枝乱颤。我说你一定是故意放这帮猴崽子过来咬我，她说他们是喜欢你，我说小鬼们原来这么恐怖，以后要考虑为减少我国人口作贡献了！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　3.
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　当然我还想谈谈性问题，这本来就是“一个洞”的传统话题，我喜欢谈。
　　说真的，我感觉赵玉就象个驯兽师，而做爱就是她奖给我的小甜饼。她以此为诱饵不时地喊叫着：“阿黄，打滚！”于是我就打滚；她喊：“阿黄，鼓掌！”于是我就直立行走并拍前肢；她喊：“阿黄，干得好！”并伸手摸我的头，这时我便呜呜示欢并趁机索要小甜饼。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　她在一次把我憋得要找房梁上吊时以之为要挟强行逼我答应戒烟。她是这样提出来的――那天她在我上吊前得意洋洋地给我出了道单项选择题：A.做爱；B.抽烟。只许选一项，请问正确答案是什么？我垂头丧气地回答，A.做爱！她高兴地摸摸我的头说，回答正确，加十分！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　要知道，那是一项异常艰苦的工程，不过只要她不让我向家里打电话，别的再艰难的事儿我也干了！
　　我开始戒烟时，洞人们惊诧了，他们问我你真的不再为祖国的烟草事业作贡献了？这种不爱国的事情你也干得出，长此以往国将不国了！然后他们又说好不容易修来的学分，如今就这么一朝弃之如屣了吗？我极为不好意思地说，为了后代子孙的幸福，我豁出去了！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　戒烟期间，我迷上了喝茶，到了杯不离手的程度，当然喝不了好茶，瞎喝而已。我一般周末去批发市场一大包一大包地扛回来，谈不上什么品味，牛饮。在我的带领下，洞人们也开始喝茶，倒显得一个洞好象突然间有了深厚的文化底蕴似的。最后他们说知道了我戒烟的决窍，原来是用“水泡草”代替了“火烧草”，以水灭火――一个字：绝！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我和赵玉吵嘴的次数也越来越多，不过再没有造成前两次那么后果严重的了，后来的吵嘴一般都是为了些鸡毛蒜皮的小事儿，比如吃饭的时候我放了个屁或是她打了个嗝，或者是倒过来，于是我们就开吵，说对方存心险恶，想用这种卑鄙的手段将对方饿死！有时在寝室里我们也吵得不可开交，吓得其它洞人们襟若寒蝉大气不敢出。我们一般会以这样两句杀尾――我骂一声：“赵玉愚盖八方！”她便回一句：“唐飞蠢绝天下！”然后大头就会谄媚地鼓掌说：“好！玉儿姑娘对得好！”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　4.
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　慢慢地我的少儿英语上得越来越顺手了，这里面赵玉的功劳不小。
　　她教了我一些技巧，比如给小猴子们一些象征性的奖励，不听话就不给，为此她买了个大拇指橡皮图章给我，说听话的小孩就在他们的课本上盖上几个章，不听话的就不给。我听她说得有板有眼，不禁乐道：又没什么真正的奖励，你把现在的小孩都当弱智吗？她说你才弱智能，这可是外国教育学家的绝活，越是精神奖励，效果越好。
　　结果一试还真灵，为了能让我多盖几个大拇指，小猴子们终于进化成人类了，变得无比可爱，这让我上起课来也来劲儿多了。
　　原来不是所有的小孩都要象对阿勇一样来硬的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　赵玉算计了一下，说现在她带两个班我带一个班，到暑假再每人多接两个暑期班，学费已经不会有问题了，于是终于网开一面开始每顿饭都打一两个荤菜了，这在我们的伙食上增添了一道亮丽的风景线。我曾经失去的肉们，又一块块地爬了回来。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　5.
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　不管怎么说，赵玉的计划看上去是初步成功了。我的生活渐渐走向稳定，混乱好象要离我远去了，有时这还真让我有点舍不得呢。
　　我毫不怜惜我的自由，我把我的自由完全交给了赵玉。当我在前几个学期突然面对我眼前的这一片自由时，它给我带来了怎样的混乱啊！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　弗洛姆说人是在逃避自由。
　　我说自由就是混乱。
　　说不自由勿宁死的人啊，就让他安静地去死吧。
　　反正我厌恶了自由，我呆在赵玉的牢笼中感觉舒舒服服，就象是又回到了妈妈的怀抱。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我开始赞同大头他们的尼采倾向了。
　　虽然世界是由令人绝望的熵定律支配的，可疯子尼采也有他的道理，精神的发展，也许是不同于物质的，在物质世界一片龌龊时，我们的灵魂也许真能独善其身保持着清纯也说不定呢！
　　我要超越了，而赵玉就是我的查拉斯图特拉！或者是但丁的那位名字很长我记不住的女朋友。或者是扯着哥德兄的头发飞天的引导人类上升的圣女。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　有时我甚至会有背着赵玉私底下打电话给家里道歉然后再告诉赵玉给她一个惊喜的冲动，但我终究没采取行动。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　十四。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　1.
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　在大二学年结束前，还有些有趣儿的事，说来一乐作为第三部的结尾吧。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　建筑系一个和尚班，后来我们称之为桥梁班，派了三个代表来到我们寝室，说是要与我们班组成“联谊班”。我们乐了，是“联姻班”吧？那边三个代表脸一红谄笑着说真是“联谊”真是“联谊”。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　老大问这事儿你们怎么不跟我们班女生商量去？他们又谄笑着说实际上商量过了，她们说由你们决定。
　　嘿！这帮女生！真把我们作“当家的”了？自己不好意思拒绝别人就把责任往我们几个爷们身上一推。到底是学国贸的妞儿！要是我们就不拒绝他们，就是要把你们给卖喽，你们又能怎么地？
　　以上这个想法本来只是想一想，但当三个代表说出集体活动的经费全由他们包了的话来时，抽着农山吃着白面的几位洞人腾地跳了起来，当即决定把我班的女生们打个五折就这么倒腾出去得了！
　　还是大头沉得住气，到底是见过世面的，他说那你们现在就该有点什么表示吧？！
　　三个代表马上从身后拿出一条白沙烟来，洞人们彻底叛变了！卖！
　　三个代表于是很满足地朝外走，我在他们身后喊了一声：喂！三个代表！我不抽烟的！下次给我捎筒龙井过来！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　2.
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　芯儿带了几个女打手闯入“一个洞”来找洞人们的麻烦，她们一进门就大骂你们这帮丧尽天良的！你们这帮天打雷劈的！你们就这么把我们给卖喽！？
　　在她们要抄家伙动手之前，我们在床上磕头求饶并违心地说以为她们的意思就是要“联姻”？！几个打手在我们每人脸上“呸”了一脸。
　　然后老大开始开导她们：咱们不是国贸专业的吗？有这种便宜都不占那还对得起祖国这两年来的谆谆教导吗？你们只要在和尚们面前卖卖骚耍耍媚，大家就跟着一起吃香的喝辣的，咱老百姓今儿个多高兴呀！再说了，所有活动我们几个爷们都会参加充当你们的保镖，他们也不敢把你们怎么地。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　芯儿听着听着乐了，说那倒也是，咱姐妹们倒也几天没吃荤菜了！我们说那这事儿可就这么定下来喽！你芯儿是姐妹们的头儿，你就充当那什么鸨母吧！
　　我们这最后一句话刚说完，她们终于抄家伙动手了！寝室里一片杀猪般的嚎叫！同楼们都不敢走近，互相传言：糟了！一个洞出事儿了！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　3.
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　桥梁班一开始只敢安排些小活动，比如周末请我们全班去学校舞厅。
　　我们倒是很长一段时间没泡舞厅了，这次卷土重来真有点恍若隔世的感觉。
　　我班的妞儿们果然没给老爷们丢脸，她们一个个妩媚温柔，娇态百出，弄得桥梁班的哥儿们时不时去水池边用冷水敷脸，大流鼻血。
　　哎，多可怜一帮孩子，都五百年没见过美媚了！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　赵玉也跟我们去了舞厅，她装作不认识我，跟着芯儿她们混在一堆，开开心心地逗桥梁班的和尚们玩儿，来邀她跳舞的她来者不拒，跳了一圈又一圈，乐得差点快忘了我的存在。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　然后我又碰到了冯容花，这让我感觉她这两年一直就呆在这舞厅里没出去过，无论我什么时候来都一准儿会碰上她。
　　她又换了位保镖，这让我非常想知道她是不是已经破过瓜，是哪位爷儿们帮的忙。
　　她变得越来越大方，见到我甚至拥抱了我一下，然后给我介绍她的男朋友。看她这么大方，我认为她肯定已经破过瓜了，当事者要是我猜得不错的话应该是在小后山上碰到的那位，而不是眼前这位。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　既然她向我介绍了男友，我便也招手把赵玉叫了过来，她正跟另一位桥梁和尚搂抱着跳得不亦乐乎呢，这让我感觉很有点没面子。
　　“哟！你也换了！”冯容花见到赵玉后乐呵呵地说。
　　“什么换了？！”赵玉警惕起来。
　　我咳嗽一声，不过冯容花可没管那么多，她算是逮着机会了！于是她拉着赵玉说：“你可要小心谨慎噢，这个人可已经换了好几个了！”然后她笑嘻嘻地瞥我一眼走了。
　　我拷！我有你换得多吗？我有一种想把她从二楼丢下去的冲动。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　赵玉果然中圈套了，她提起我的耳朵就把我拽出了舞厅。
　　“说！你跟她是怎么回事儿？！居然还跟我说只有高中时有个秦雨，那什么叫换了几个了？说！”她愠怒着。
　　“哎呀，放手放手，给和尚们看到你就没得玩儿的了！……哎呀哎呀我说我说……”我于是摸着那只痛耳跟她说了冯容花跟“卤蛋”……我还是没提到大学时的秦雨，这总让我有点心虚。
　　赵玉一边笑骂一边捶我然后又问我为什么不早告诉她。我说都什么呀！她们都只是群众演员而已。她们来这部小说里也就是混个盒饭吃吃，就跟你那什么熊刚什么正国一样。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　她突然说，“知道吗？我跟那些桥梁哥哥玩儿得好开心……不认识你的感觉原来这么好……”
　　我呆了，木然地望着她。
　　她笑了，搂起我的脖子吻我，说：“别那么小气嘛，就让我再装几天嘛！”
　　我抱着她说那先让我亲个够。
　　她推开我说，别，别给和尚们看见了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　4.
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　三个代表第二次来我们一个洞时果然不仅又拿来一条烟，并且还给我拿了一盒一品茉莉花茶，虽然比不上龙井，但比起我那批发茶叶可就是天上地下了，把我乐了个半死，这时候他们就是来向我要赵玉，我也会兴高采烈地借给他们了，我会对他们说：“拿去拿去，记着还我，别弄坏喽！”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　这次他们安排的活动大了些，他们准备去湘江的一个叫“月亮岛”的河中沙洲夜营――烧烤还有篝火晚会――一般来说没老婆的汉子就是比有老婆的汉子要浪漫。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我们班的妞儿们有些为他们的坚贞不屈和浪漫打动了，出门的时候都打扮得跟狐狸精儿似的。
　　桥梁和尚们则认定了她们这是“女为已悦者容”，高兴得找不着北，在我们乘小木船摆渡过湘江时，他们集体又唱又跳，把船弄得猛一阵颠簸，吓得大伙儿都惊叫起来，他们这才老老实实坐下来。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　到了月亮岛，他们拼命地在我班美媚面前表现着他们的孔武有力和勤劳勇敢，他们一阵忙活着搬啤酒搬柴，竖帐篷打桩子，让我们感觉：祖国有了希望！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　当然，赵玉又混在芯儿她们中间，装着不认识我跟着芯儿她们屁颠屁颠地拿手帕给和尚们擦汗，又拿矿泉水瓶给他们喂水――令我不禁想起这么一句话：一只乌鸦口渴了……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我们几个洞人们则横躺在沙滩上晒太阳――谁让我们是老爷呢？！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　到傍晚的时候，夕阳把半条湘江染得酡红，这时他们升起了篝火，拉着女生们的手围着又唱又跳，直到他们跳累了，喊了一声“吃东西吧”，我们几个躺在沙滩上晒夕阳的洞人们才一跃而起，滚着爬着就跑了过去抢那数量有限的辣鸡腿。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　桥梁和尚们兴奋地对芯儿她们说：“今天高兴嘛，女生也喝一点点酒吧，只喝一点儿就行了。”
　　芯儿捂着半边娇羞的脸嗲声嗲气地回答：“嗯~~~讨厌嘛，人家女孩子家家的怎么能喝酒呢？”
　　我们六个洞人异口同声地“卟”一下把嘴里的东西全吐在了篝火里，芯儿回头瞪了我们一眼，我们忙埋头吃东西不敢支声了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　桥梁和尚们则简直要狂啸了，说：“没关系没关系，你们女生喝一杯我们就喝三杯！”他们开始拼命地表现他们的豪爽与怜香惜玉。
　　芯儿又娇羞无比地回答：“嗯~~~我们女生喝不了很多的。”
　　桥梁和尚们又一阵气冲云宵，他们说：“好！你们女生喝一杯我们喝五杯！”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我们洞人们暗地里互相猫了几眼，闷笑着想这帮人干嘛不直接跳到湘江里来个痛快的呢？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　芯儿终于满足了，她又娇羞地说：“那好吧，我们喝喝试试。”
　　接下来两个小时内桥梁和尚们完全是在一种惊讶，羞愧和绝望中渡过，听说后来他们回去后把那个提出一对五的规矩的男生猛K了一通。
　　反正当天芯儿又带领一帮娘子军用曾经把一个洞全部撩翻的手段把桥梁和尚们灌得一个个直想往湘江里蹦。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那一场惊天地泣鬼神的血战后，桥梁班有一半以上倒在了帐篷中人事不省；我班几个妞儿包括赵玉这个凑热闹的在内也喝得昏昏沉沉躺到女生帐篷里去了。
　　剩下的就三个一处五个一堆地分开聊起天来，有的还弹起吉它唱起歌来――这让包菜很有点落寞感。
　　芯儿与一个桥梁男生在沙洲上兜起圈子来，嘿，不会还真让他们把我们班的女生头目给泡走了吧，那他们还真叫有水平，居然懂得擒贼先擒王的道理！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　当芯儿和那位桥梁男生走到我们这边时，我们嘘声一片，这回芯儿还真摆出了娇羞的神态，笑骂：“还不是被你们给卖掉的！”那位哥们儿则双手抱拳作揖。
　　然后芯儿又笑问：“喂，谁是飞飞坨呀？”
　　我脸一红，心想赵玉又在玩什么花样？
　　“原来你就是飞飞坨喔，我还当是你们俩个的私生子呢！”芯儿笑了，说：“好吧！特许你去女生帐篷里看看你的玉儿去，看看她有多爱你。”她于是笑着把我拉进了女生帐篷，里面女生们横七竖八地躺了一地和衣而睡，赵玉的头枕在林华的肚子上，翻来覆去地闭着眼睛轻轻笑着喊：“飞飞坨，我好喜欢你……飞飞坨，我爱你……”
　　然后她脸色一凄，轻轻喊了一声：“……爸爸……”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　（第三部完）
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　第四部
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　一。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　1.
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　大三一年是赤色的一年。
　　赵玉的胜利就是布尔什维克的胜利！
　　而我，唐飞，湖南省省级酷男，就系挂在她的石榴裙下龌龊而卑微地享受着那没有民主可言但一团和气的小日子。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　弗洛姆老兄一定在开怀大笑了，因为他看到了我就看到了自由的终结。
　　歌德老兄也一定在嘿嘿傻乐了，因为他理想中的伟大女性正拖曳着我的头发死命飞天！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　也许我的混乱真的已经跟我勺油哪拉了，也许我真的如吸血蝙蝠一样不停地从赵玉身上吸取着负熵。
　　而那代价，就是我如今视之如狗屎的――自由！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　偶为了每周讨几块赵玉赏赐的小甜饼，对她付首贴耳言听计从低眉顺眼即使她带我爬上科技大楼第三十层楼顶然后面目阴沉地对偶说XX跳下去了……XXX也跳下去了……杜秋，从这儿跳下去吧……那么我也会乐颠乐颠地在一种极度亢奋的状态中腾地以一个难度系数5.90的跳水动作飞将下去。

　　我享受于赵玉赐于我的这戕牢笼之中，就好象重回到母亲的子宫，这里……是最安全的地方。
　　婴儿是带着凄厉的哭嚎来到这个世上的，因为他们不愿离开那天堂般的子宫内的世界，那么重返那片伊甸园，不就是他们一生的最高追求吗？
　　没错――这也应该就是我的追求。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　自我戒烟伊始，洞人们就越来越察觉到这一点，他们说，飞哥，你现在越来越象是赵玉的私人用品了，你平时一定管她的毛巾牙刷什么的叫兄弟吧？
　　我说没错呀，我还管她的卫生巾叫阿姨呢！
　　他们于是以无法想象的速度冲进厕所呕吐，并为了抢坑而不断扭打。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　怎么着吧？！我乐意！！
　　他们又怎能理解这种异常舒适的感觉呢？他们在爱情上只是走浪漫路线而已，可我和赵玉，就象是巨噬细胞和细菌，它们挨近、变形、融合……只是谁是巨噬细胞谁是细菌呢？我有点分不清了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我爱赵玉并感激她。
　　在大三开学我们用自己在暑假赚的钱交足了我的学费那天晚上，我们抱成一团哭得无法呼吸，然后我们激动万分地做爱――那天赵玉达到了她人生的第一次高潮……
　　“我好喜欢！！”她事后红着脸抱着我说。
　　我也喜欢，我笑着说，要不我们就开一次庆祝会吧！
　　“你是说为了我们自己交足了学费？”
　　“我是说为了玉儿姑娘的第一次高潮，这应该是要摇旗呐喊振臂高呼的！”
　　她于是扑过来咬我。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　歇了会我又说：“你说你这么年轻就达到了人生的高潮，以后的日子还能有什么人生目标啊？！”
　　她于是向我发出了更为猛烈的进攻。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　然后我开始思考：我已经不是处男了，我也已经可以自己赚钱糊口了，我跟赵玉几乎已经是夫妻关系了……
　　这样说来我已经完全独立了。
　　……可是……有赵玉的存在，我的独立能算是真正的独立吗？

[fengyue_xyj]

偶看完结局了。。。
太悲伤了。拷。。。
:((((

[Riddle]

那好，你自个悲伤就行了，别帖上来啊。

[fengyue_xyj]

一伟人说：“我一个人的痛苦，如果和天下人的痛苦比起来，就不再是痛苦了！”

所以，我决定让天下人都痛苦。嘿嘿嘿嘿。。。

[scrap]

si tuzi,
快把剩下的果实端上来！

最后他的初恋有没有镜头？
玉儿怎么就那么乖？一定被重创出局吧。。。
不希望是这个结尾，

要不，玉儿真作了他的老婆仔，一切的喧嚣归与平淡？
。。。。

胡斯乱想咯，没找到这个全文下载，兔子尾巴在哪里搞到的？
push push

[scrap]

http://www.chinawriter.org/yuanchuan...asp?theID=6718

i got it!
你慢慢贴吧。。，回头找疯月姑子领加班费。
snicker