那七夜 -- 为爱守侯

[Odysseus]

爱 情是什么？网络爱情又是什么？以前总是想不明白，现在还是想不明白。也许我以前说过很多故事，其中未免有些不真实的成分。这个确实是真实的，或许它不够精 彩，不够浪漫。但在我心灵中，它将永如一朵玫瑰，一杯清酒，那样的淡，那样的醇。那段感情只在几天中就走到了尽头，是那样的短暂。短暂的象一颗雨夜里的流 星，既没有浪漫的情调，又不为人知晓。却在我的生命中划出了一道绚丽的彩霞，让我体会到了那种爱情的滋味。那到底是什么滋味，真的说不出来了，可我确实体 验到了。
故事的开始——当我还自由的生活的时候，当我还是一个快乐的单身汉的时候，当我每天遨游在网络里的时候，她出现了。那时我真的是一只快乐的小鸟，每每有人 悲伤的时候，我总喜欢帮助的。通过这件事我想我不会再去帮助一个不熟悉的人，尤其是在他们在感情上忧伤的时候。那天我在一个聊天室里，也没有和谁聊天，其 实那个聊天室是没有几人聊天的。我只是在发呆，一个叫寂寞的“女孩”出现在我“眼前”。她对大家说了好多话，没有人理她。我只好对她说：“你真的寂寞 吗？”就这样我们开始聊天了。开始时，我和平时一样只是闲聊。只记得她说心情不好，我就哄她开心，其实我不会哄女孩的。就这样我们聊的很投缘。下的时候已 经很晚了，也没有约下次什么时候见面。
第二天——我又去了那个网站的另一个聊天室，在那里又见到了她。我问她心情好了吗？她说：“还好！”我听出她说的有些勉强。就又想法开解她。她说刚和一个 网友分手，因为那个广东男孩爱上她了。我们就谈起了网恋的话题，冥冥中我觉得她很可爱，而她似乎暗示我别步其后尘。我也以为那种事情不会在我身上发生。这 天又是很晚才下的，还是没有约定下次见面的时间。
第三天——似乎是缘分吧！又见面了！她一进来就和我说：“我见到你就进来了。”我们只是两个人私聊，后来人太多了，她就约我去OICQ的二人世界了。我曾 问她对爱情的看法，她说要从一而终的。虽然她的男朋友已经离她而去，我知道她还是很珍惜那段感情的。似乎就是因为这个原因，她才这段时间离开了学校，在家 里休息。我曾经对她说过这样的话：“在你小的时候，你可能会去偷邻家那还没有成熟的葡萄。当你长大以后，你会这样做吗？那时的葡萄不一定甜的。长大以后你 会怀念那种滋味吗？”她只回答她不喜欢葡萄。我知道她是不愿意回答。我问你会原谅他吗？他说不会的，这次我以为她说的是真的。但我错了，只是知道的太完 了，如果我那时就知道，我也不会体验到以后的感觉。我们都很喜欢《大话西游》，记得至尊宝曾经说过“如果上天再给他一次机会......”不知道上天再给 我一次机会我会不会有勇气再走一次。
第四天——当我听过那悦耳的“猫”叫，我急忙去寻找她。由于网络太慢我给她打了电话，那以前我是没有这个习惯的。她是那种喜欢泡电话的女孩，当我手机没电 的时候，当我的手已经麻木了的时候，我们又在网上聊了一个通宵。我真不明白当时是为什么，那不是以前的我。如果有一天你发现你做出了你平常不会做的事，那 你应该好好的想一想是不是有些迷惘，有些失去理智了。我平时喜欢写一些诗词，我就给她看。也许我经常写的都是情诗，所以才会有感情发生。也许我写的都是忧 郁的诗，所以才会有这样的结局。那天我知道了她是一个爱联想的女孩，她说：9527就是“救我爱妻”，1314 530 520 584 就是“一生一世，我想你，我爱你，我发誓”。我问她8889998899是什么意思？她说是“财迷”。我告诉她那是我的传呼，她笑的很开心。那天我知道了 她是一个声音不是很好听的女孩。也许是熬夜太晚的缘故，有些沙哑，有些特殊。那天我知道了她是一个不喜欢读书的女孩，第二天她还要考试，连小抄也没打，我 答应她帮她打历史的小抄。于是约了第二天见面拿资料。我也没有和网友见面的习惯，也许这次真的是上天的安排吧！但我不知道上天还安排了一个令我失落的结 局。
第五天——我在考点门口等她，我期盼着和她相见，却还有些害怕的感觉。也许那是第六感觉吧。我也喜欢玄学的，我算出11:00前是见不到她的。但是我还是 10:00就开始等。10:58了，我的电话还没有响，我想给她打的，但是我还是选择了等待。如果在等待和直白中让我选择的话，我通常会选择等待的 11:00考生大多已经散去了她还没有出现。11:05我见到一个女孩走出来，我感觉的到就是她。那个女孩拿出电话......我的电话还是没有响。望着 那个女孩消失在人群中，我有些失落。我还没有在失落的感觉中走出，电话响了。“我的手机欠费了，我现在学校对面的公用电话给你打的。”那个特殊的声音。 “哪个公用电话？”我一边扫视一边说。“我看到你了，别走了！离我越来越远了。”她说。我停步等候。一会儿，对面马路走过了一个身穿兰色套装的长发女孩。 那天我知道了她是一个不很漂亮的女孩。因为她下午还要考试，我们简单的吃完饭，我就去替她准备小抄了。当夜幕降临的时候，我们又在网上见面了，她在我的论 坛上贴了好多帖子。我还没来得及回复，OICQ又响了。“我的小抄怎么样了？”她这样问。“全好了”这是我用一下午的时间所能做到的。“不会骗我吧！” “我什么时候骗过你”我这样回答。我真的从未骗过她，我却不知道她有没有骗过我，我相信她不会的。我问她要去哪玩，她提出了去“中国人”玩拖拉机。她玩的 真的很烂，我不知道我为什么还能忍受，每每她说Sorry的时候，我总会安慰她，鼓励她。朋友问我干什么呢？我戏称“陪老婆晚牌”。他们都很羡慕的，我感 觉的到，我也陶醉在这谎言中。生活在谎言中是很弱智的，我以往是常常这样想。没想到我已经沉迷于一个自己编造的谎言中。由于她还要考试，我又重复了那已经 重复了好多次话：“早点睡吧！会伤身体的。”她走了！我却久久不能平静。我那颗心似乎也飞走了。
第六天——我好几天没有好好休息了，睡的很沉。以往这种情况，我总会起的很晚。那天我只睡了2个小时，只因为有个约会。当她再次出现在我面前的时候，我心 中有些不自然，我有些失措了。我把打好的小抄给了她，她没有说谢字。我知道我也不需要的。我们去了冷饮厅，她又请我吃了饭，我没有和女孩约会的经验。虽然 我很想见她的一颦一笑，还是吃过饭后，就分手了。当夜，又是不眠夜。我发觉到了，我竟然喜欢上她了。我希望从迷雾中走出，从谎言中清醒。 我对她说：“以后我最多一个星期给你打一次电话”。 我想她明白这是为什么。 我说：“也许明天我们将陌路”。 她说：“只要网络还在，我就会一直找你”。 我说：“我可能不上网的”。她说：“我没说过一个星期最多给你一个电话。” 我沉默了。我在思考。 她说：“只要你不死，我就一定会找到你的”。 虽然她说过网恋不会在她身上发生，虽然她对我总有一道心理防线，虽然她总是似乎在暗示什么。我这时却已经忘却了。我只记得她的好，记得她的笑。记得她说 过：“聊天室里的朋友，我只对你是真心的”。我对爱的观点是：“爱一个人，是一种极大的付出，一种极大的责任。爱一个人，不必在乎她是否爱你，只在乎她是 否快乐。如果你爱的人因为你爱她快乐，你要加倍爱她，如果你爱的人因为你爱她不快乐，你更要加倍爱她。如果她认为需要你的爱的包围，你就应该让你的爱永远 守侯她的身旁。如果她认为你的爱对她是一种负担，你就应该离她远去。爱别人是痛苦的，被爱是一种幸福。为了爱的到来，你应该永远守候！”我不知道这样想是 对是错！我不知道我是否应该在守候中度过青春。
第七天——为了能守候这份爱，为了能淡化这份爱，为了这份爱能象我期待的那样是一条清澈的小溪。我白天没有找她，夜！寂寞的夜！让我想起了那也许并不寂寞 的她。网络的繁忙，不能阻止我想她的心，不能放缓我找她的步伐。这一次的相见，让我铭记住了我们所经历的一切。当我白发苍苍时，亦难忘却。依旧的玩拖拉 机，下五子棋。虽然我尽量让着她，她还是输，她很扫兴。我有事要出去，偏巧她的OICQ坏了。我怕找不到她，她说等第一次见我的地方等我。我回来了，她也 在。这次她没有只和我聊，我有些莫名的感觉，也许这就是吃醋的感觉吧。 她说：你说话很节省，以前不是这样的。 我说：我不觉得。 她说：要是你的女朋友和别人说话，你都会生气。 我否认！于是我们有些争吵！不知为何？我居然说出了我本想埋藏在心的话。她有些失措，我感觉得到。似乎她早就知道这一天会到来。我很伤心，我不知道我为什 么那么强烈希望得到她的爱。理智的人都应该知道短暂的七天是不会有结果的。我当时说了很多，也许是太混乱了，记不得了。她不见了，我知道一切结束了。我希 望找回我自己，我希望我还是那只自由的小鸟。但那时我决定逃避，我决定再也不用这个名字了。虽然我对这个名字很有感情，名字的故事也只有她才知道一半。好 友约我玩星际，我去了。虽然赢了，但是却不开心。我只想把面具带起来，让别人看不出我的伤楚。我想把眼睛摘掉，我怕它会影响我的视线。我很想照照镜子，看 看我自己的样子。我真的很想和我的心灵对话，那样可以知道她在我心里留下了什么。我的思想已经凝结，我只想把写一点东西来记住这一切。 我的OICQ上还有她的名字，我想删掉。名字能删掉，内心中的影子也能删掉吗？这次我没有骗自己。我记得在和她看星座的网站的时候，曾经说我的星座失恋 后，是很计较的。我觉得我不是，我还是和她打了招呼。我真的不是想挽回什么，因为我并未失去什么。对她的爱不会因为拒绝而改变。我又是我了，并不是我忘记 了痛苦，是我早已习惯了痛苦。我把我们曾说过的话作了个文件传给她，留个纪念。她很感谢我这么做。现在想起我是想在她的记忆中印上我的影子。我自私吗？！ 写这篇东西不是想留住这份记忆，其实不写我依然会记得。也许是想留住这份心境吧。我们说过的话，我也选了一些放在这里的。