爱情，无奈的爱情，无奈的选择。。

[KOALA]

亲爱的：
没有信纸，就用这个代替好了，这是我8号晚上在家里打出来的你的长信。
现在是北京时间2003年7月10日中午12点13分，我已经在飞往汉城的飞机上了。飞机只用了3分钟还不到就让我看不到中国的土地。从转弯到起飞我一直眼瞅着窗外地看着。而心里想的----不是老爸老妈亲人同学朋友，而是你！终于，土地看不到了，只剩下一片白的时候，我转回头，开始给你写信了，才发现----早已经泪流满面了。。呵呵，你老婆我是不是很让你丢面子？还好，周围的人都开始睡了，他们看不到我的糗样！到汉城最起码还得有3个小时，我不知道我能不能收笔。呵呵，你不要看烦了就好。
昨天给你打电话，你说你上班去晚了，其实不用问我都知道是因为什么。我们虽然处的时间不长，但是起码心还是会相通的。你问我看了你的信没有，其实我看了，而且那个时候就决定把这封信带在身上。我不是在电脑上看的，因为我怕把电脑弄坏----湿透了不好修。于是把它打下来。晚上，老爸老妈都睡了，借着手机的那么一点点亮光，看着你的这封矛盾的信，看的我老毛病又犯了----心疼了一宿，外加一半天。也不知道为什么，看 第一遍的时候其实没什么太大的感觉，但从第二遍开始，看一遍哭一遍。你可占了老大便宜了。写了一封信，好象把我一辈子的眼泪都拿去了。好不容易哭累了，迷迷糊糊地睡着 了，开始做梦了，梦里全都是你。这是我第一次梦到那么真实，伸手就能摸得着的你。结
果第二天没起来，差点儿就没赶上火车。上了火车之后的一路上，心疼的不行，脸色可能也不太好，老妈一直担心着，怕我临时再犯病。我呢，不管3721一直睡觉----因为只有睡觉他们才不会知道我在想什么，只有睡觉才可以有自己想东西的时间。只有睡觉才可以无顾忌地想你。于是乎，从一开始想到现在，从现在想到将来。。。。一直想下决心，象你要求我那样下个决心，把你忘掉。可是，直到今天，直到现在，我仍然下不了决心，做不出决定，因为我的心现在不仅仅属于我了，如果把它从你那里拔掉，我不知道我会有多难受。
从看完你的信的那一刻起，我就跟自己说，写完这封信，我就再不跟你联络，让你的一切在我的心里坏掉、烂掉、腐蚀掉、臭掉，成为真正的臭豆腐干，然后当你真的带着你的一大堆孩子来接我的时候，我就可以把一切消化掉，没准儿还能挺香的。可是经过了几天几夜的挣扎，我还是做不到，还是惦记着给你打电话、开邮箱、上校友录、看留言。。。有的时候甚至不知道，我们的爱情是不是虚假繁荣呢？

下机了，现在在汉城给你写以下的内容。刚才在飞机上浪费了不少时间，因为吃饭。忙了将近两个小时给你打电话，花了9美元买了张韩国的电话卡，只能打8分钟，结果打过去你还不在！知道你忙，可是心里还是会有些失落。
再写些什么呢？呵呵，思路被打断了好久，当可以好好地坐下来好好地想你的时候，却发现已经没有那么有灵感了。
这些天虽说什么都没想通，却确实是想了好多我们之间的美丽、伤感、郁闷、惆怅的过往。那些回忆都深深地刻在心里。呵呵。觉得一辈子都忘不了。
对了，树熊在干什么？你把它安置在哪里了？老巫婆呢？还在你的房间里睡觉吗？还是已经被你亲黑了？老巫公我本来是拴在托运的那个大包上的，结果从我家到哈站的出租车上它就自己跳下来了。知道它不愿意那么孤零零地一个人，所以干脆把它放在包里。那条刻着你我名字的项链，现在就在我的脖子上呢。不想让它一个人在家，说不定被老妈扔了呢。它们都被我带着了，可就是没有带着你心里塌实。跟着你，我可以什么都不想，安安心心地跟着你，做我的树熊。可是现在是自己一个人了，周围的人都在这个“米达”那个“米达”地又点头又哈腰，可我只能任凭自己思绪如潮地想着你。为什么呢？自己都不知道为什么----连家人凑不想只是想着你一个人。跟老妈的道别很简单，甚至连哭的欲望
都没有，可是一想到要跟你道别，心理的滋味就说不清楚。
事实上我们之间的故事谁都说不明白，也猜不透，包括我们自己----就那么不知不觉地陷进去了，到了不得不拔的时候谁都不想拔出来。可是总这样也不行啊！到最后会变成什么样子呢？会不了了之地结束？还是会情更浓？都说如果知道明明没有结果，就不要再爱，因为那爱到最后只会变成伤害。可是我们呢？即使对未来再没有信心也不愿意去想“如果”的事情。如果我们所能猜到的如果能变成现实，我们也许就不会那么痛了不是吗？可是，我们不得不承认事事难料。呵呵，其实第一次看你给我写“事事难料”的时候，心难受了好一阵子。
亲爱的，很喜欢这么叫你，你说的所谓暗示，我想我永远也不会给你，因为我仍然幻想着我的爱情可以水到渠成；而你说的所谓承诺，我仍然很吝啬，因为我不想因为一句承诺毁掉两个人的幸福。也许你会怪我，会骂我，会恨我一生也说不定，但是面对所有人关于我们之间事情的提问，包括你的提问，我都说“我会放”。这种放或许很残忍，对你对我都是。可是我真的想不出除了它以外的别的方法。你说过我是混蛋----我没有办法否认，甚至还得再加一条“混蛋4”，就是，让你爱上了我，却要求你别再爱我。。。。。
其实都不知道说这些有用没用，因为不确定自己能不能背叛自己的心。
其实，很久以前就跟你说过，我从不后悔认识你，因为虽然你总说我这个人难懂，但还是觉得你是最懂我的人。即使有的时候你问我的东西我从不正面回答你，或者不承认，但那只是因为我知道你明白我是怎么想的。
呵呵，想你的时候总是从“红旗家具城”开始。因为那是我二十多年以来最糗的一天。虽说之后你看过我很多没面子的事情，但是总觉得没那次来得激动。明明是冻得很好的冰棍突然之间就化了，你说你的心有多热吧！
然后是“家乐福”----第一次和男生逛超市，而且还是买家用的东西----真的很像两口子。没想到的是，我们的分别也会是在超市的门口。多想你能陪我一起逛！那个吻好仓促，仓促得我都没时间准备与回味，不晓得你的车什么时候开走的，只知道自己告诉自己不能回头，因为一回头看你就想忍不住叫你回来。进了超市，感觉老天都会同情我，一直在放孙楠的《你快回来》，那个时候，真的意识到了，要一个人面对一切，一个人自己扛，可是我没有自信可以一个人承受得来。好像没有了你，我没有了依靠。。。。。。
接下来的日子里，是在迷糊的快乐中度过的。有了一个清醒的你，我就会迷糊。而其实，最让我耿耿于怀的，就是你到现在还不敢在认识人的面前牵我的手。算过了，已经好多次。不过我的要求是不是也有些过分？
记忆中最深的一次是你在酒后说的那句“不认真”。那次真的痛了好久。可是我的痛不想让你知道，也不想让你看到。所有我第二天迫不及待地想见你。见到了，走了那么长的一段路，你不肯牵我的手。失落得很，不知道你在想些什么。还记得狠狠地捶了你一下，忘了什么原因，现在只知道那时侯是想发泄一下心中的痛和恨。后来你跟我说，你没有办法认真。我不得不承认。可是现在呢？你我都认真起来的时候，我却没有让大家都继续认真的勇气。
一起看夕阳的时光是很美丽，可是美丽过后呢？是什么？只有无限的惆怅和伤怀。一起在阳光下玩沙子是很快乐，可是快乐过后呢？是什么？只有眼泪。。。。。。真的，每一次快乐只有眼泪作陪。那沙滩上的字和我们小的不能再小的沙雕都见证着我们的开心。还有那只驮着小海龟的大海龟。。呵呵，我们虽然不是很有创意，但是毕竟留下了杰作嘛。可是那些东西毕竟会有被江水淹没的一天。我们的快乐也只能在心里留下一道痕迹。曾经幻想着多少年以后，我们再一起牵手去看看仍然在那里的它们，依然见证着我们的爱情的它们。。可是，也许，那里只有风依旧了吧。。好伤感的幻想。。
原本以为我没了你一样可以过得很好，可是你出差的那些天足以证明了我的脆弱。从来没有料到见不到你的我会如此地脆弱。那些日子每天都在设计我们见面的激动情形。呵呵，可是你的小树熊一旦见了你的面就只会挂在你的脖子上睡觉了。原谅我的自私----因为只有那个姿势可以让我感受到我的快乐与你的心同在！真的。那朵玫瑰应该早就被你朋友扔出去了吧？呵呵，可是它依然开在我的心里面。也许现在你听这些话会觉得有些麻，但是那都是实话。纵使我一遍遍地说忘了我，别爱我，可是那朵玫瑰在我心里面永远占有一席之地。
我们的相处只有短短的一个多月，可是我们走过的路已经太多了。你说过，我们什么样的路都走过。再坎坷的路我们都已经走了，可是我们面前的路，我们到底应该怎样去选择？！每一次你让我选方向，我总是会选左，因为我的左边就是你，我总想走离你近的地方。这一回，我真的宁愿原地踏步。因为只有这样才不会让我更心痛。这一次，把选择的权力交给你。
我们是没有更多的机会磨合。但那是因为我们不愿意主动去触碰我们之间最敏感的东西----如果我们有的是时间，也许我们可以肆无忌惮地去吵嘴、怄气。。可是我们都不忍心。好多时候，都可以感受得到你的无奈。我也一样。远的不说，就说那天我们在出租车上。你说我在跟你怄气，其实我没有。我只是一直在想该怎样去和你“和好”呢。生气当然有！谁让你坐到前面去的？！还砰地把车门关得那么响！下了车，把你的手握得好紧，因为我们真的没有怄气的时间了，我不想在临走的时候让彼此都那么不愉快。而且，我也根本就不想放你走，因为我知道，只要一放手，就可能再也握不住了。。你说我像催命似的往前赶，其实你知不知道我心里有多苦？我就是想赶紧把那些事情办完，赶紧快快乐乐
地和你呆最后的一段时光。你说我难懂吗？其实我的心很简单，想法也不超前，只是想在有限的日子里留下的都是快乐。
江边我们去过了太多次，而每一次的感受都太不一样了。最后那一次。。我会用我的一生去怀念它，因为正如你所说，我们都忍得好辛苦。都坚强得好令人心疼。事实上在那天吃牛扒的时候，我就已经感受到了你的痛苦。原本是想和你面对面，那样可能更会感受到你的真正心情。可后来才发现你的决定是对的，让我们都有掩饰自己心情的空间。我靠在那张椅背上，看着你的背，感受着你伪装的坚强。当你在一大口一大口地往嘴里扒饭的时候，当你一个劲儿地以饭菜太麻为理由用手或纸擦鼻子的时候，我都感受得到你在强忍着。可是当我一只手去摸着你的头想说点什么安慰你的话的时候，我的眼泪先掉下来了，可是我不想让你看见。当时的我没有多想，只是在寻思着，你要让我高高兴兴地去放羊，我不能辜负你而已。可是我又忍不住，所以只能找个借口去前台换发票，然后顺便去趟卫生间调整心情。而在江边，我知道自己一定会忍不住。我们都忍得好辛苦。。我们坐在那里，你一直在看我，你看到什么了？看到了我已经在眼眶里打转的眼泪了吗？我们那天的最后一个长长的拥抱过后我不敢看你的眼睛，我只是用余光真切地看到了你用手去擦眼镜片后的东西。我不用去猜，因为在你抱着我的时候我已经感受到了你心里的哽咽。之后的你居然还可以为我调整心态去扮鬼脸。。呵呵，亲爱的，除了苦笑，你说我还能做什么？！
不知道该写什么了，本来没有那么多话说的，只是很感激在汉城等飞机的6个小时，让我可以如此安静地一直写下去，没有任何人的打扰。可是眼泪也一样没有停。只不过全都掉到别的纸上了，一滴都没有落到这珍贵的“信纸”上。
亲爱的，该结尾了----我是说我的信----马上就要登机去奥克兰了。信写得很潦草，因为没有桌子，也没有正经的信纸，心情也很凌乱，想到哪里就到哪里。关于我们的一切，我在信上没有解释的其他一切，我不想再说了，相信你都会理解。而关于我们的future----还是那一句话----原谅我，我不会给你任何承诺与暗示，甚至也不希望你继续爱我。我承认，从始至终一直承认----没有你我的心会疼，但是疼多了它会麻木的。我不想要你等，因为等得太久我首先就会受不了。你说让我去找一个更好的人是为了我的幸福，可是我不知道我放了你是为了谁的幸福。真的不知道。因为很有可能是两个人都痛苦。不是可能，是一定。
眼泪流干了，明天开始我就要过新的生活。没有你的日子一定不会好过，可是我仍然会让自己“坚强”----这是你一直要求我做到的----我不会让你的要求白费。那你呢？我不会要求别人做什么，也许这一次是我第一次要求别人----第一次便是我最爱、最心疼的人----亲爱的，为了你自己，加油！努力地工作，即便那是一份简单得不能再简单的工作；努力地学习，即便你认为还有很多难题；努力地忘掉我，即便我们都会痛苦一阵子；认真地去恋爱----去爱一个值得你一辈子去怜惜的人，去爱一个可以帮助你走出困境的人，去爱一个可以永远为你默默奉献的人，去爱一个可以给你幸福的人。
感激你给过我的那份爱！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
亲爱的，也许这是最后一次这样叫你----------------------我 爱 你 袋鼠！！！！


Yours,
树熊
2003．7．10

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顺便顶一下

[Banban]

这篇和另外那篇都是楼主原创的吧 *hoho

另外,楼主是北方人吧... *:P

[kekemi]

真的原创的？强烈支持！*cool

[spell]

偶也支持原创。

[keai]

又是原创? 厉害呀, 偶都想原创两篇了, 哪个妹妹牺牲一下, 让偶实习实习成就偶的感情原创篇? support!

[Lovelove]

最初由 keai 發佈
又是原創? 厲害呀, 偶都想原創兩篇了, 哪個妹妹犧牲一下, 讓偶實習實習成就偶的感情原創篇? support!

大姐大姐*hoho *:P