Escape

[Banban]

Escape
　　　　　
　 花非花
　　

她是那种有冬日午后温暖阳光般笑容的女孩。
　　最初认识她时我一直告诉她，你不漂亮，但是你的笑容很甜美。
　　她就回头对我笑，对我说谢谢。
　　我也问过她什么样的状况会让她心酸哭泣，她说不知道。
　　因为你喜欢我的笑容，所以见到你时我就笑。
　　我说不可以这样说啊，我也喜欢你的长发，但是如果你把它剪下
来给我，我会被吓得睡不着觉。
　　但是秦，你知道，笑容是无法捕捉的，而长发可以。我们总是那
样不知足的，对于不可捕捉的东西的好奇和爱恋，远远超过客观存在
的物质。
　　她又开始笑。

　　在我心里她是个活动的影子，因为有着明亮的另人愉悦的笑容而
让人牵挂。
　　想起她时脑子里会有一副画面，她站在洒满阳光的田园里，伸出
双臂，拥抱着。
　　那副画面却是静止的，一直浮现。
　　她就是那样令人牵挂的，除了牵挂，什么也没有。
　　我有时想埋在我心底里的对她的这种评价是否恰当，我觉得那象
是在描述一个可爱的布娃娃，除了可爱，什么也没有，不会说话，不
会活动，不会思考。
　　我知道她不是。
　　但我宁愿她是。

　　我习惯向她倾诉我的心事，和女友相处的点点滴滴，公司里的零
星小事，通常是在电话里。
　　说到冷场时，我就会问她你是不是在笑。
　　她说是，你真聪明，你怎么会知道。
　　她的声音不动听，但是里面好像也有笑容。
　　我就想象她在电话那头的样子，也许是舔着冰淇淋，一只手拿着
遥控器朝电视屏幕乱按。

　　我确信她并不是每一刻都那样欢快的，有时在电话里，她会沉默，
会说一些莫名其妙的话，问一些稀奇古怪的问题。
　　她会说，秦，我是不是个很坏的女孩？
　　她会说，秦，为什么有时我的想法和别人不一样？
　　她会说，秦，如果明天我死了，你会不会哭泣？
　　我知道那个时候她不快乐了，可是我无法延续这悲伤的主题。
　　她会自己在电话里笑起来，咯咯地笑，无邪的样子。
　　笑到令我心酸，却无法启齿。
　　
　　她对我说她爱着一个人，但是她不会告诉他，也不可能和他在一
起。
　　我说，为什么，你的笑容可以打动一个人的。
　　她说，可是感动不是爱，我要的不是感动，是爱。
　　她说，我知道他的身边有别的女孩子，一直会有。将来的那个可
能不会是现在的那个，他也许会一直换女朋友，直到找到最适合的一
个。好像他们说的，风水轮流转，和他在一起的每个女孩都被转到了，
只是轮不到我，因为我根本没有在那个轮子里。
　　我只是这样深爱着，简单的，没有理由。
　　她后来走了，跟着一个有钱的男人，去了大连。
　　她曾经告诉我，这个国家里除了她生活的地方，她最喜欢大连。
　　那是干净的城市。


　　一个月后的一个夜晚我接到她的电话。
　　她依然笑着，对我说秦，听听晚风和海浪的声音。
　　她大概是跑到了海边。
　　我对她说小心海水溅湿手机。
　　她说不会的不会的。
　　我说，你还好不好？
　　她说好啊，这里好美，市中心有好多俄罗斯式的建筑，你年中假
期时来玩吧。
　　我说，他对你怎么样？
　　我已经离开他了。我把他银行帐户上的所有钱全划进我的户头，
然后逃走了，刺激么？
　　他没有找过你？
　　找？没有啊，不过有一次我逛友谊商店时碰到他，他居然对我说，
如果我愿意，随时可以回到他的身边。
　　哈哈哈哈，秦，男人有时是如此而已，愚蠢的噢，你不爱他，你
就最珍贵。
　　可是除了钱，我不爱他的任何。
　　我说你别这样，别太爱慕虚荣，那种东西很空的，你一个女孩子
家要这么多钱做什么。
　　她在电话那头沉默。
　　我说，你回来，回到这里，那不是你的城市。
　　然后电话忽然断了。


　　她回来时在机场给我打电话。
　　她说，你可以来接我吗？
　　时间已经是晚上十一点。
　　机场大厅依然明亮，没有日光的时段里，灯光点缀着离别与相聚。
　　我看到她坐在偌大的行李箱上，双手叉在上衣口袋里，一条腿踢
着地面。
　　她看到我，立即就笑了。
　　仿佛是隔世重现的笑容。
　　出租车走在路上时开始下雨了，雨滴打在玻璃上，拖着长长的轨
迹。
　　她伸出手从里边触摸那些雨滴，幽幽地说，秦，有时我以为我会
死去。
　　其实我很怕坐飞机，我怕它忽然失控了，然后我就跟随着这巨大
的铁壳，直线下坠。
　　我一直想是不是每次我坐飞机前，应该写一封信，给我最爱的人，
然后送到快递公司，嘱咐他们如果三天我不通知撤回信件，就把它发
送出去。
　　我忽然想看她的眼睛，我想是不是她哭了，是不是在异乡她过的
并不快乐。
　　而她已经在侧身之前准备好了笑容。

　　再一次得到她的消息仍然是通过电话。
　　她说她开始上夜校，读日语。
　　我说，你要去日本吗？
　　她说不啊，我只是没事干，觉得好玩。
　　我说你应该去找一份工作，朝九晚五，找一个男朋友，朝夕相处。
　　她笑起来，说呵呵还挺押韵，告诉你呀，我认识了一个夜校里的
男孩子，他很英俊，可是很贫穷。
　　我说，你受得了？
　　她说不啊，但至少他对我很好，会抽出一个月工资的百分之七十
给我买名牌化妆品，会为了我和他相处了六年的女朋友分手。
　　我说，你爱他吗？
　　她说不知道，我只是觉得他很英俊。
　　我说难道你没有一点罪恶感吗？你不觉得这样对他相处了六年的
女朋友很不公平？
　　可是这个世界上有没有公平呢？我爱你，你不爱我，你以为这样
公平吗？
　　我的大脑一片空白。
　　然后她开始笑，上气不接下气地说，just a joke ，a joke.
　　　　

　　我有时会觉得她好像是物质文明高度发展的产物，爱慕虚荣，贪
图物质。
　　我有时也会觉得她好像是生活在都市里所有年轻女人的一个典型，
不甘寂寞，随波逐流。
　　她真的不可以算是个好女孩，至少绝对不是理想的结婚对象。
　　而每次见到她的笑容，所有的想法依然在瞬间成为了怀疑。
　　她可以一直笑，笑到另人欣慰，另人跟随她的表情一起笑。
　　那样的笑容让人想起的，是年少时无知的天真和纯美的爱情，没
有被物质践踏过的痕迹，完全没有。
　　如此清晰，一眼见底。
　　而她的灵魂与肉体，也许已经布满了斑斑污渍。
　　她是可爱的女人，但是不可以爱。

　　八月的一个下午，一场雷阵雨过后她来找我。
　　她说那天是她的生日，问我可不可以和她一起吃顿饭。
　　我说好，你在公司门口等我一会，下班我就出来。
　　她就笑，点了几下头说好啊好啊。
　　下班时我绕到楼下的百货公司，给她买了一份生日礼物，然后去
见她。
　　那天她很兴奋，喝了许多杯，但是没醉，只是脸颊微微泛红。
　　我问她，和那个很英俊的男人如何了。
　　她笑着摆了一下手，说散了散了，早玩完了，他这样的身价，如
何经得起我的挥霍。
　　可是他很爱你，不是吗？
　　也许是，好像是吧。我离开他时他哭着求我，他说他已经为了我
失去了她相处六年的女朋友，如果我走了，他将一无所有。
　　可是如果我和他继续，我也将一无所有。秦，你知道的，我没有
爱情，所以不可以失去物质。我一定要找个有钱的男人，象寄生物一
样和他生活在一起，直到我拥有爱情。
　　我说，你应该停止，不要再伤害那些无辜的人，他们是可怜的，
为你失去了物质，或者爱情。
　　她盯着酒杯里暗红色的液体，不屑地说，可是谁来同情我？谁告
诉我怎么做才可以忘记一个人，怎么做？
　　深夜时我送她回家，一直送到她家里，看着她收拾完一切，盖上
空调被躺在床上。
　　她开始笑，然后从被子里抽出一只手对我挥了挥，谢谢你的晚餐
和礼物，晚安，秦。
　　我也对她说晚安，然后掩上门，安静地离开。
　　她二十二岁了，过着金钱至上的糜烂生活，同时却爱着一个男人，
因为无法和他相爱而任由自己放逐堕落。
　　我忽然觉得心痛。

　　她告诉我她有了新工作，说拿了一份工资，可以请我吃饭。
　　她依然在公司楼下等我。看见她时，她坐在人行道和车行道当中
的隔离栏杆上，晃着腿抽着烟，一张脸很干净，没有化妆。
　　我笑着走过去，她立即从栏杆上跳下来，朝我绽开微笑。
　　吃饭的时候我问她，现在做的是什么工作。
　　她边嚼事物边说，带孩子。
　　我吃惊不小。
　　她笑起来，说大概有点类似于保姆吧，不过那是个英国人家的孩
子，很可爱，我的任务只是在他父母不在家时陪伴他，和他吃一样的，
玩一样的。
　　我说，谁帮你介绍的？
　　在我的印象中，她几乎没有什么亲近的朋友。
　　她说，这户人家的男主人。
　　我开始怀疑。
　　她抬起头朝我笑了笑，然后说，别问了，快吃菜啦。
　　我们都沉默。
　　然后我说，为什么你总要这样呢，这世界上可爱的人那么多，你
可以随便选一个，忘记他，过正常女子的生活。
　　她嘟起嘴说，秦，你又在责怪我了，你的意思是我不正常？
　　我不知道再说什么。

　　一个晚上她打电话过来。
　　她说那个英国男人似乎对佛教很有兴趣，他有一大帮信佛的中国
朋友。
　　秦，你相信前世和后生，相信轮回和报应吗？
　　我说，不是全信，也不是不信。
　　她说，我很害怕，真的，我好像做了很多错事。
　　听别人说，人是有前世和后生的，女人的前世是男人，因为做了
太多的错事，所以这世成为了女人。而如果这世依然做许多错事，下
世就做不成人了，也许会进地狱，靠每年冬至十五人们烧的纸钱供的
食物生存。　　
　　我笑起来，我说终于有东西束缚住你了，你应该知道多多行善了。
　　她不说话，然后她忽然问我，秦，你说，前世我们认识吗？
　　我无法回答她的问题。
　　人说十年修得同船渡，百年修得共枕眠。
　　我们在前世的缘分，到底有几多。
　　那一刻我忽然觉得我应该珍惜自己和女友的缘分，因为我们也许
是在茫茫的凡尘俗世中奔走了几回，才积累起来相爱相守的缘分。
　　她在那头问我，在想什么。
　　我说我想也许我应该结婚了。
　　

　　婚期定在第二年的三月，初春季节。
　　告诉她时她说恭喜，我一定会派一份大大的礼物，送给你，如果
那时我有足够的钱。
　　我忽然想她也许应该从我的世界里消失了。
　　我已将要成为一个有家庭的男人，需要肩负责任，需要去束缚和
被束缚。
　　可是她是个危险的影子。
　　我确信我心爱的人不会愿意我和这样一个人交往，而且是异性。
　　而我舍不下她的笑容。
　　那种灿烂无邪已经在我心底里扎下了一个解不开的情结，纵然时
间流逝，空间转移，无法轻易被瓦解。

　　婚礼的准备期是漫长的，需要办的事太多太多，加上朝出暮归的
工作依然要继续，我和女友都感觉疲惫不堪。
　　两个人的未来，原来是如此沉重的东西。
　　那个阶段，每一天走在街上，看见那些结伴而行的夫妻，就会敏
感。
　　我想我是不是有能力和一个女人，一生一世，直到终老。
　　我开始害怕遇见女友，害怕随时投来的殷切的目光，害怕这个女
人的未来即将要和我联系在一起。
　　我是如此心烦意乱。
　　有时候忽然的瞬间我会想去找她，想见一见她如清水般纯净的笑
容，想让那种流水般的感觉在心里蔓延，冲洗走一切的心烦和不安。
　　可是我不能。
　　在大多数时间里，我无法捕捉她的踪迹，离开或者回来，只等待
她的一个电话，只是等待。
　　
　　然而她的出现往往只会给我带来更大的忧虑。
　　因为她的笑容，因为她不安定的灵魂。
　　她对我说，秦，我现在很烦，我不知道怎么的，同时认识了两个
在生意上有密切来往的人，他们现在断了，断了交易，断了感情。
　　我已经无法忍受她了，一次一次地重复，一次一次地让人不可理
喻。
　　我在电话里冲着她吼，我说什么时候你才可以停止做一些很低格
的事，什么时候你可以为自己，好好地活下去？
　　她大概是怔住了，没有声音。很久很久她说，秦，你以为我很低
格吗？
　　然后我听见她的笑声，听见她说，是么，我知道了，知道了……
　　我忽然感觉到，有着甜美笑容的这样一个女孩，也许就要从我生
命里离开了。
　　我没有挽回。

　　圣诞的前一天我收到她的MAIL，直接送进公司的信箱里，发现它
之前，我才和未婚妻约定晚餐的地点。
　　她说，秦，我又回到了大连，回到了这个我喜欢的城市。
　　这里冬天很寒冷，但是阳光很充足，照在身上，很暖。
　　我一个人对着窗户坐在摇椅前，把脚搁在铺着棉布的热水汀上。
　　我剪了一下午的头发，我想把所有发端分叉的部份剪掉，让它重
新开始、健康地生长。
　　为什么头发长到很长了，就会分叉。
　　为什么人在一起走了一段很长的路，就容易厌倦。
　　是不是同样的理由？
　　我们可以很轻易地用养份滋润发丝，可是秦，我们用什么去滋润
爱情？还是只有空空地等，等到分叉的那一天，举起剪刀毫不留情地
动手。
　　是我们去毁灭爱情，还是等待被爱情毁灭？
　　我依然对她说，你回来。


　　那年的除夕她给我打电话。
　　她说，新年快乐，新的一年里，做一个好丈夫。
　　我说谢谢你，你在哪里？
　　她说在机场，正在候机，远方的那个机场因为大雪而取消了所有
的起降班机，她可以做的，只是等待她要去的城市，快点变晴。
　　我说，明天就是春节，如果飞机一直不开，你难道要一直在候机
室等下去。
　　她说，不知道，大概是的。
　　我没有问她去哪里，也不知道她在哪个城市的机场。
　　我没有权利给予她过多的束缚，她没有义务向我汇报她的行踪。
　　
　　
　　年初三的时候我收到一封信，是快递公司送来的。
　　信写的很短，确切地说没有内容，只有一个地址，一个名字，和
一个用来联系的电话号码。
　　信件没有落款，快递员说是一个奇怪的女孩子送去的，这封信放
在他们那里已经很久，但是一直没有被发送出去。
　　信上的名字和电话号码是陌生的，地址亦然，只是那个城市有几
分熟悉，直觉告诉我，她出了事。
　　我打开电视和报纸，没有任何关于空难的报道，只是三天过去了，
她也许是遗忘了把送信的吩咐撤回去。


　　坐上北去的飞机时整个城市被阴雨笼罩。而几千公里的高空，天
际晴朗。
　　我已经无心再去猜测她遭遇到了什么不平。
　　我只是怀疑她还是不是存活，在这个世界的任何一个角落。
　　我知道我的答案，只是不敢去面对。
　　她消失了。我只愿意用消失去搪塞自己，而不是死亡。


　　找到信上提起的那个人时已经是下午了，对方看起来很平凡，有
着北方人特有的爽朗和大海般博大胸襟。
　　我问他，她怎么了？
　　他说，我不知道，我只记住她的话，有一天你来找我，就带你去
那个地方。
　　哪里？
　　一片海滩。
　　他说，她是让我感动的女孩。
　　他说，她很爱一个人，却因为他放逐自己，因为他流浪漂泊。她
说他常常问她什么时候可以停止这样，她想告诉他，这个世界上可以
令她停止的，只有他。可是她不能。
　　因为他从来把她看成一个孩子，因为他除了她的笑容不留恋她的
任何，因为他有自己生活的圈子和自己深深爱着的人，因为他快要拥
有自己的家庭。
　　很多很多的理由，让她在爱的门口，停止。
　　我不知所措。


　　冬季的海滩一片寂静。
　　除了狂风和随时可能飘落的雪花，没有任何和它为伴。
　　我看着面前那个已经略有苍老痕迹的男人走到一边，然后把我唤
过去。
　　他指着面前的一小片被冰雪覆盖住的沙滩，说了句，把那些沙拨
开。
　　我蹲下身体，用几乎冻僵的双手一点一点地拨开那些被水浸湿的
沙子，然后忽然摸到了一点石子。
　　我小心地继续。
　　然后我看到那些石子组成的文字渐渐地清晰，那是我的名字，被
包围在一个用石子圈成的心形里面。
　　身后的那个男人说，她是我见过的，最浪漫的女孩子。
　　狂风呼啸。
　　我想带走那一些石子，可是我无法移动它们，因为任何一个改变，
都是对她费尽心机的一种不尊和辜负。
　　惊讶的时候才发现，什么是恍然醒悟。


　　我相信轮回和报应，相信我会因为做过太多的坏事而遭到惩罚。
　　我害怕坐飞机，因为飞机很危险，死掉的时候很痛苦。
　　我想下辈子我千万不要坐飞机，因为这辈子我骗了太多人，做了
太多错事，我会有飞来横祸，那时也许有相爱的人，我无法承受他因
为失去我而难过。
　　我愿意用一生一世的寂寞去换回我爱的人，哪怕是一分钟的欣慰
和愉悦。
　　我是相信爱的人，相信它，超过一切存在和不存在的物质。
　　我爱着一个人，深爱。


　　秦，你为什么送这瓶香水给我？它的味道我并不喜欢，可是我喜
欢它的名字，ESCAPE. 秦，你知道这个世界上有那样一种人吗？他们
把感情看的最重，如果不可以和相爱的人在一起，和谁在一起也无所
谓了。
　　秦，我好像没有做过任何的善事，除了深爱一个人，不求回报，
如果，这也算是好事的话。
　　秦，我渴望逃离这个世界，摆脱地球的吸引力，自由自在的飞翔，
我渴望遗忘一个人，完完全全，不留痕迹。
　　秦，如果我死了，你会哭吗？

　　为爱生存，如果求之不得，就永远地离开所爱的人的世界，不留
下任何的尘埃，和死亡没有分别。
　　ESCAPE，THOROUGHLY.



撰写手记：
　　这篇文字写了多久，自己也不知道了，可能是一个月，可能更长。
　　只是写完它的时候，我完全地哭了。
　　认识我的人对我说，在你的文字里，有很明显的，你的影子。
　　我想对他们说，不要再试图去挖掘，我已经几乎透明，没有容质。
　　正是又一段热带生活的开始，一切没有什么变化，但是新鲜感早
已随时间的流失而消耗殆尽。
　　那个城市里有人对我说，希望你可以彻底忘记，甚至有人对我说，
希望我在短时期里，做一个花心一点的女孩子，那样才让他们放心。
　　我在努力，可是我一直觉得我的生存就是为了辜负什么人。
　　最后一次用这个名字发表文章，就是这样的。
　　生命中的一些事物就是如此，即使可爱，也不可以拥有他们，太
久太久。
　　这个决定作出的时候，已经没有了最初的那种悲伤和不忍，人总
要学会割舍。
　　而长大的过程，也许就是学会如何面对和接受无奈。
　　我是相信文字的人，相信它，超过一切物质，它使我快乐过，也
使我痛心过，所以我依然会对它执着。
　　不知道用什么去结束，一直记得刚到这个网站的时候有一个奇怪
的夙愿，因为这里的查询结果是五十篇一版的，于是我希望有一天我
可以用这个名字写到那个数字。即使离开，也没有遗憾。
　　最终失望。
　　文字是自由而有灵性的东西，一旦被束缚，就不再纯净。
　　只有感谢，感谢曾经看见过我名字和文字的人，感谢我最好的朋
友，感谢所有的宝贝，感谢kiki和斑斑蓝莓。
　　想起一个月前坐在回程的飞机上，邻座的女孩子拿着一本香港女
作家张小娴的新书。
　　我最终没有问她借阅，于是不知道这本书的详细内容和写作质量。
　　可是我感动于短短七字的书名。
　　在这里送给大家。
　　永不永不说再见。
　　　　　　　　　　　　

[kekemi]

hmm banban
这样的文字还是少看的好，美则美已，容易影响心情～～
一个人在异乡，感触本来就多，还看这些感伤的感性的煽情的文字～～难怪你时不时会有些情绪低落～～偶是有惨痛的经验教训的，文字害人啊！所以偶现在除了私房小菜和鬼故事其他都不客意去看，反正sohu fanta和banban你也时常贴些好文上来，读读，当作生活的胡椒面，够了...*pain

另外，单恋这种事情是若干感情中最劳民伤财的一种，一旦开始就跟钻牛角尖一样，不死也得脱层皮，所以千万千万千万不要掉进去.....
(不过我觉得，往往单恋一个人，很大成分似乎未必是爱这个人爱得出不来，而是爱上了爱一个人的感觉，自己掉进自己的编的网里，愁肠百结却又乐此不疲，多少有点自虐的意思....)

[Banban]

hug kekemi
这篇是老早老早的时候看的了
无论是电影或是文章,总是悲剧更能打动人.

单恋...偶没试过,不过看到过周围有人这样
不知情的听起来很美,其实各种滋味只有他自己知道
其实不过是自己给自己的illusion而已